АНЕКДОТЫ

Вот немного про Штирлица.


Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. “Бензин кончился,” - догадался Штирлиц.


Штирлиц дал Мюллеру подписку....Тот ВЗВЫЛ!

Штирлиц настаивал на своём.....Вкус получился странноватый!

Штирлиц погладил кошку-кошка сдохла...."Странно"-подумал Штирлец и выключил утюг!

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. “Вот те раз,” - подумал Мюллер. “Вот те два,” - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

Лампа гоpела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала....!

Штирлиц падая из окна заципился каким-то чудом за ветку.....на следующий день ЧУДО распухло!

“ТРОГАЙ” сказал Штирлец водителю....Водитель потрогал и офигел!.

Штирлиц стоял на своем..., это была любимая пытка Мюллера

Штирлиц топил печь,через час печь утонула.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели, но когда он подошел ближе, увидел, что голубые не только ели но и пили...

Штирлиц шел по коридору и пнул ногой дверь мюллера,дверь не открылась он пнул сильнее она опять не открылась,тогда он разбежался и ударил плечом.(Голс за кадром)Штирлиц не знал што дверь открывается на себя.

Штирлиц в попыхах застрелил офицера гестапо.Вечером в попыхи приехало два взвода карателей.

Штирлиц сидел за столом и увидел что в окно дуло.Он закрыл окно и дуло исчезло

Штирлиц вышел из дома и сел в раскорячку.Раскорячка завелась и поехала.

Штирлиц пришел на пляж и лег на Гальку.Возмущению девушки не было предела

Мюллер принес Штирлицу яблок.Он попробывал одно и сказал:"какие вкусные яблоки,где вы их взяли”,в саду нападали,ответил мюллер.Штирлиц посмотрел в окно.Действительно на падали лежали яблоки

Штирлиц шел по лесу и услышал из кустов шипение.Змея подумал штирлиц и бросил в кусты гранату,шипение прекратилось.Разведчик пошел дальше и только через 5 минут вспомнил что пастор Шлаг так и не научился свистеть

Штирлиц упал навзнич. Взнич вскочила и убежала.

Всю ночь катаясь на велосипеде штирлиц натер яйца об раму.На следующее утро Абрам умер от потери крови

А пуля то разрывная, подумал Штирлиц пораскинув мозгами...на стену

Штирлиц порол чушь.Чушь тихонько повизгивала...

Штирлиц шел по коридору рейхканцелярии и увидел несущегося с выпученными глазами на него Мюллера...Штирлиц вжался в стену,лихорадочно обдумывая,где он мог проколоться...Мюллер пробежал мимо.
Пронесло,-подумал Штирлиц...
Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер!!!

Штирлиц стоял над картой мира и его неудержимо рвало на родину

Штирлиц ехал на своем автомобиле по серпантину со скоростью 80кмч а рядом бежал Мюллер и делал вид, что прогуливается

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Мюллер лежал на полу, в луже крови, из спины торчал топор. Отравился понял Штирлиц

Штирлиц у вас есть план.-спросил мюллер. -Обижаете, я же русский разведчик, -У меня есть Водка

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая скончалась по дороге в больницу

Штирлиц бежал скачками, но потом свернул за угол, и качки отстали.

“Стой, кто идет!?” “Дождь”, ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу..

Штирлиц встал спозаранку и вздернул занавеску.Позаранку была румынской радисткой а Занавеску ее мужем и жутко ревновал

Штирлиц валял дурака,через час дураку надоело и он упал.

Штирлиц стрелял с 2х рук по очереди.Очередь быстро редела.

Мюллер приказал перекрыть все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пошел в лес за грибами, грибов не было.-"Видать не сезон” подумал штирлиц и сел в сугроб

Штирлиц увидел в дупле 2 горящих глаза. Дятел-подумал Штирлиц. Сам ты дятел!-подумал Мюллер.

Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что “Развалка” закрыта.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - румынский разведчик Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.

Штирлиц перднул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц шел по Берлину в буденовке с красной звездой, а за ним на 2 квартала волочился парашют. По моему что то выдает во мне русского разведчика, -подумал Штирлиц.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В “припрыжке” было свежее пиво.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - осенило Штирлица.

Штирлицу за шиворот попала гусиница. Где то танк рвануло-подумал Штирлиц.

Ночью к Штирлицу пришла радистка Кэт:
- Вам, одному неспится ?
- Спиться я могу и один.
Сказал Штирлиц, наливая очередной стакан.

Штирлиц шёл по лесу и напоролся на сук: “Шли бы вы домой, девочки”.

Штирлиц Мюллеру:
“Мюллер, может снимем девочек на ночь?”
“Нет, нет” - погрозил пальчиком Мюллер - “Пускай ещё повисят!”

Мюллер - Штирлец, верните мне балалайку!
Штирлец - Не ты один по Родине тоскуешь, сука!

Штирлиц выстрелил в Мюллера, но пуля от него отскочила. “Броневой!” - подумал Штирлиц.

Ночь. Звонок в дверь Мюллера. На пороге мужик в телогрейке, шапке-ушанке и с ППШ.
“Зеленые слоны летят на север” - говорит мужик.
Мюллер - “Как вы меня достали! Штирлиц живет этажом выше!!!”

Штирлиц ехал на лесопеде и раз яйца об раму, через день АБРАМ скончался

Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
"Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.


- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.


Штирлиц выглянул из бункера.
На стене были написаны русские матерные слова.
"Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин" - решил он.


Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь.
Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь!
Из последних сил Штирлиц захлопнул ее за собой.
Проклятый свинец с хрюканьем пронесся мимо.


Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".


Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.


Штирлиц засунул руку в карман:
"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"


Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.


Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса.
Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал.
Штирлиц насторожился...


...Штирлиц шел по Берлину и берлинцы узнавали в нем советского разведчика:
кто - по кирзовым сапогам,
кто - по шапке-ушанке,
а кое-кто - по волочащемуся сзади парашюту...


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.


Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.


Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой.
Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.


Штирлиц открыл окно - дуло.
Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.


Штирлиц получил шифровку: "У вас родился сын. Алеша".
По лицу Штирлица скатилась скупая мужская слеза.
Голос Копеляна за кадром: "Он тридцать лет не был дома".


Штирлиц стрелял всепую.
Слепая упала, как подкошенная.
Подкошенную он убил на прошлой неделе.

Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.


Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман сопротивлялся!


Штирлица бил озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо...


Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.


Штирлиц ел картошку в мундире.
Война кончилась, и он не боялся его запачкать.


Мюллер у Штирлица:
- Штирлиц, признайтесь, вы же русский?
- Я такой же русский как и вы немец.


Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...


Штирлиц играл с Мюллером на пианино.
С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...


Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
"Костраты" - подумал Штирлиц.


- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.


Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...


- Теперь мне конец,- решил Штирлиц.
- Штирлиц, соблюдайте очередь! - заорала толпа.


Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.


Штирлиц семенил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались...


Штирлиц ехал по Берлину и заметил на углу Гобульштрассе человека в длиннополой красноармейской шинели и буденовке, лениво рубившего прохожих шашкой образца 1911 года.
"Связной..." - смекнул Штирлиц.


По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.


Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.


Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы.
И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть", и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, только чтобы на субботник не ходить.


Идет по мосту Штирлиц, вдруг ему на плечо села муха.
"Следят", подумал Штирлиц...


Весна 1943.
Штирлиц празднует 9 Мая в одиночестве.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.


Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.


Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой брата-близнеца:
"Зеркало!" - догадался Штирлиц.
"Hе узнал, сука" - обиделся брат-близнец.


Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову.
Кэт закричала - это была голова Холтоффа.


"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.


Штирлиц разделся и вошел в ванну.
Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...


Штирлиц шел по коридору.
Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох.
"Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 37-м году?
- Как же, помню. В Испании.
- А помните, где мы с вами были в 29-м?
- Помню. На КВЖД.
- Штирлиц, а вы помните, где мы с вами были в 18-м?
- Василий Иваныч?!
- Точно, Петька.


Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу.
Штирлиц выстрелил в упор, Упор покачнулся и упал.


Выходя из бани, Штирлиц надел шляпу на всякий случай.
Шляпа оказалась велика.


- Алло! Штандартенфюрер СС Штирлиц на проводе...
Нет, это не приемная рейхсканцелярии, это русское посольство...


Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов.
Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.


Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.


Штирлиц имел успех в доме Бормана.
До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.


Радистка Кэт села в машину и дала газу.
Она не знала, что Газ работает на СС.


- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.


Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку.


...Мюллер выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."


Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый "Беломор" и водку, - говорит Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и показывает Борману язык.


Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной.
Старина трясся, но подниматься отказывался.


Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката.
В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.


- А в связи с чем этот звонок? - спросил Мюллер.
- Мне звонят из Кремля, - ответил Штирлиц.
- А-а-а, - ответил Мюллер и успокоился.


У Штирлица в горле застрял кусок.
Доктор извлек его, деньги они поделили.


Когда Штирлиц вышел из кабака, кто-то ударил его в затылок.
Штирлиц оглянулся и увидел, что это был асфальт.


Штирлиц знал, что 2+2=4, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.


Штирлиц напоролся на сук.
У них и заночевал.


Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку.
Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.


Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.


- Поехали по бабам,- пpедложил Мюллеp Штиpлицy.
- Hе могy, я только-что новые шины поставил, запачкаются.


- Штирлиц, закройте окно, дует,- сказал, раздраженно, Мюллер.
- Ду ит юселф, мазафака, - обиделся Штирлиц.


Штирлиц читать умел очень давно.
Так давно, что иногда забывал как.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.


Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам.
"Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла.
"Слиняла" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.


Штирлиц зашел в кабак. У стойки, один посетитель другому:
- О, смотри, Штирлиц пришел, сейчас будет драка!
Штирлиц выпил кофе и ушел.
- Нет, это был не Штирлиц!
- А я говорю Штирлиц!
И тут началась драка.


Мюллер стоял в длинной очереди за колбасой.
Вдруг к прилавку подошел Штирлиц и отоварился.
Мюллер сильно удивился.
Он не знал, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


Кэт строила Штирлицу глазки.
Штирлиц с трудом их опять сдвоил.


Штирлиц был извращенец.
Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
- Трогай!
Кэт потрогала:
- Ого!


Штирлиц подошел к окну. Сверху в сотый раз пролетел пастор Шлаг.
"Ничего, - подумал Штирлиц, - тяжело в учении - легко в бою".


Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?


Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.


- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.


"Так вот где собака зарыта!" - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.


Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...


Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.


...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казенную машину и катались на ней по очереди...
но иногда очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц увидел на деревьях почки.
Опять Гестапо зверствует!

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Штирлиц возвращался в свой маленький домик, в своем маленьком городке, зажег свой маленький камин и стал по-маленьку топить.
Но румынская шпионка Помаленьку в ванной долго сопротивлялась.

Борман спрашивает у Мюлерра:
- Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
- Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
- Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлиц - русский разведчик?
- Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Штирлиц не мог оторвать глаза от газеты, об этом позаботился Борман, клей "момент" хорошо держал их.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера.
На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.
Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...
Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц и пастор Шлаг встретились на тайной явочной квартире и поприветствовали друг-друга.
Друг-друг тоже поприветствовал их.

Штирлиц упал с балкона, и чудом зацепился за карниз этажом ниже.
На следующий день,чудо распухло и мешало ходить.

Штирлиц обдумывал новую операцию.
Она была такая стройная и красивая!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц посмотрел в окно-там ставили танк на попа “Бедный,бедный пастор Шлаг"- подумал Штирлиц.

Штирлиц бил наверняка, Наверняк отбивался как мог,а Мог был не хилый парень....

Штирлиц увидел в окно как Мюлер разговаривает с дворниками. Опять напился - подумал Штирлиц, и крикнул ему: - Мюлер отойдите от машины

К дому Штирлица подъехал грузовик с гестаповцами. Старший постучал в дверь.
- Меня нету дома! - сказал Штирлиц из за двери.
Гестаповцы погрузились в машину и уехали.
Голос за кадром:"Таким неординарным способом Штирлиц уже вторую неделю водил людей Мюллера за нос!”

Штирлиц шел динными коридорами IV управления РСХА..внезано он остановился напротив кабинета Мюллера..в двери торчал ключ..Штирлиц быстро вошел внутрь и полез в сейф..внезапно дверь отворилась и вошел Мюллер...что вы делаете в моем кабинете???...трамвай жду...Мюллер развернулся и вышел...вышагивая он подумал..а какого х... в моем кабинете русский разведчик Штирлиц ждет трамвая..он развернулся и пошел обратно..вошедши в кабинет он увидел, что там пусто...уехал, подумал Мюллер

Штирлиц шел по дороге после дождя. Перед ним была большая лужа. “По-х.."-подумал Штирлиц и смело шагнул.
Лужа оказалась по уши...

Штирлиц пошел в лес по грибы. Посмотрел справа-нет грибов, слева-нет, сзади тоже нет. Не сезон-подумал Штирлиц-и сел в сугроб.

На Цветочной улице Штирлиц с трудом оторвал глаза от тротуара. Это были добрые голубые глаза Плейшнера.

Штирлиц наблюдал, как Пастор Шлаг пошел в сторону границы. “Эй, козел, далеко ещё до Швейцарии!!!???"-крикнул он кому-то. Этот дойдет, подумал Штирлиц.

Штирлиц получил шифровку: Поздравляем с рождением второго сына! Скупая слеза скатилась по его щеке, ведь он уже 10 лет не видел свою жену.

Штирлец заложил ногу за ногу. На следующее утро японского разведчика взяли

Ты красива и неотразима,
У тебя есть родинки на лбу.
Но, чтоб мною ты была любима,
Дай тебя я в жопу поебу.

Не вздыхай наигранно и глупо,
Удивленно не криви губу.
Видишь, как горит моя залупа,
Дай тебя я в жопу поебу.

Извращений половых немало,
С ними тяжело вести борьбу.
Чтобы извращений ты не знала,
Дай тебя я в жопу поебу.

Наша жизнь достойна осужденья,
Но не стоит проклинать судьбу.
Ждут и нас большие достиженья,
Дай тебя я в жопу поебу.

Будь великодушной и сердечной,
Удовлетвори мою мольбу.
Ради нашей дружбы человечной,
Дай тебя я в жопу поебу.

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

http://udaff.com/netlenka/stixi/4915.html поэзия на удаве!

Баян: про то как сделать счастливой женщину


Мужчину..
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое!
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатром
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31) с чуством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
не забывая при этом:
47) часто делать комплименты
48) любить заниматься шопингом
49) не скандалить и не искать проблем
50) быть богатым
51) не раздражать ее
52) не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
53) быть внимательным к ней
54) не быть ревнивым
55) ладить с ее семьей
56) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО:
57) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Изменено: Леший, 10.06.2006 - 21:28 PM

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: "Витя, срочно позвони!" Чуть ниже: "Пошла на хрен!"

Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Мужик(М) приходит к хирургу(х)
(м)-доктор мне что-то не писается
(х)-снимайте штаны посмотрим...так-с у вас пипска узлом завязана
доктор развязывает и через 2 мин они стоят по горло в моче подняв головы чтобы незахлебнутся!
(м)-доктор а мне ещё что то не какается
(х)-на$уй на$уй к терапевту

В полёте, второй пилот - командиру корабля:
- Слышь, у нас новая стюардесса в экипаже, пойду, проверю...
Через 15 минут возвращается:
- Дааа, неплохо... Но моя жена лучше!
Командир:
- Теперь я схожу проверю...
Через 15 минут командир возвращается:
- Дааа, неплохо... Но ты прав - твоя жена лучше!

Брежнев стоит у зеркала
-Я стар....яочень стар.....я СУПЕРСТАР!!

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, не знает, куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в акуе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об косяк.
Муж в полуобмороке смотрит на врача.
Врач : "Да шучу я, мёртвый родился !"

Изменено: ШРЕК, 14.06.2006 - 07:26 AM

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

в африке где зебру задавят, там и переход.

главврач россии онищенко запретил въезд в россию президенту украины ющенко из за высокого содержания в нем токсинов.

Женский словаpь

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом

Чуть не сдох от схмеха и правдопообности !!!!
P.S. Я поэтому и взял "цитату", что б и вы заценили.
ну а если сильно длино получилось, то админы укоротят ;-)

Инструкция по выживанию в тренажерном зале("разгрузка" от маразма)


1. Если ты видишь нужные тебе блины, забирай их, пока никто не видит. Ни в коем случае не спрашивай, нужны ли они кому-нибудь - всегда найдется тот, кому они нужны.

2. Никогда никого не пускай жать твою штангу. Если желающий разделить с тобой жимовую лавку и штангу настаивает, обними штангу и заплачь. С психами никто не любит связываться и ты не будешь тратить время и разбирать/собирать штангу перед каждым подходом

3. Никогда не стирай тренировочную одежду. Она должна показывать твой стаж и говорить о твоем опыте. Заметь, самые здоровые парни в зале ходят или в рваных футболках, или вообще без них.

4. Если тебя просят подстраховать на жиме, не отказывай, но демонстративно ковыряйся в носу во время выполнения подхода и зевай. Если просят подстраховать на приседе, будь осторожен - штанга может упасть и на тебя. Когда страхуемый снимет штангу со стоек, отбеги в сторону и делай вид, что смотришь досед. Потом сообщи ему, что он ни разу не досел, и спину держал криво.

5. Если видишь лежащую на полу штангу, обязательно переступи через нее. Это - особый ритуал, символизирующий победу человеческого разума над железом.

6. В душе внимательно рассматривай мускулатуру других посетителей, людям приятно, когда на плоды их труда обращают внимание.

7. Если в зале кто-то испортил воздух, подойди к самому большому в зале и спроси, не он ли это сделал. Если да, скажи, что тебе понравился тембр. Если нет - предложи пойти вместе и найти того, кто это сделал.

8. Разбирай штангу сначала с одной стороны. Это экономит время и показывает твою целеустремленность. После того, как все блины с одной стороны сняты, переходи к другой.

9. С самого начала тренировки забери себе все, что может понадобиться - гриф, блины, гантели. Помни, что день может быть удачным, возможно, ты будешь делать максимальный вес. Настрой на рекорд может закончиться, пока ты ищешь блины, так что позаботься об этом заранее.

10. Если кто-то делает тягу или присед, стань прямо перед ним и смотри на технику движения. После подхода ты сможешь высказать ему свое мнение - люди это ценят.

11. Если кто-то жмет большой вес, подойди к нему и начни рассказывать анекдот. Хорошее настроение на тренировке - залог успеха.

12. Всем интересно, какой вес установлен. Спрашивай у каждого, сколько он чего делает, если вес большой - объявляй на весь зал, какой вес на штанге.

13. Чтобы штанга выглядела солиднее, вешай на нее как можно больше блинов. Вначале для этого подойдут самые маленькие блины, которые нужно собрать со всего зала. Другие занимающиеся будут тебе за это благодарны - эта мелочь только валяется под ногами.

14. Перед каждым подходом настраивайся - можно кричать, бить себя по щекам и вращать глазами. Главное, за всем этим не забыть о самом подходе.

15. Напрягай бицепс и показывай его окружающим. В качалке народ дружный и радуется успехам друг друга, не лишай их радости.

16. Перед каждым упражнением разминайся. Лучшая разминка - это бег по залу и махи руками. Постарайся сочетать бег и махи, хорошая разминка - залог успеха.

17. Не освобождай штангу, пока не уверен, что она тебе больше не нужна. То же самое касается гантелей, стоек и лавки. Не отдавай их никому даже на подход. Помни о пункте 9.

18. Между подходами старайся больше общаться. Те, кто приходят в зал только тренироваться и избегают разговоров - ограниченные люди, главное - общение.

19. Если в зал пришла девушка, окажи ей знаки внимания. Будь уверен, она по достоинству оценит, что ты ходишь за ней по пятам и делишься своим опытом тренировок.

20. Главное - безопасность, перед каждым подходом проси, чтобы тебя подстраховали. Если вес совсем легкий, не дай страховщику расслабиться и заскучать. Например, на жиме ты можешь оставить штангу на груди и захрипеть; когда тебе станут помогать, тяни штангу на себя и говори, что ты еще не додержал паузу

21. Собирай автографы у самых больших качков на каждой тренировке, пусть они расписываются на одном листе. После того, как все подписи собраны, стань в центр зала, всех поблагодари и порви лист на мелкие части - это будет стимулировать их успехи, не даст им впасть в эйфорию и остановиться на достигнутом. После больших побед они будут благодарить тебя за это.

22. Старайся вешать на штангу разноцветные блины. Если есть черные пятнашки и желтые - повесь один черный блин и один желтый. Пестрая цветовая гамма улучшит твое настроение и настроение окружающих.

23. Никогда не разбирай за собой штангу. Может оказаться, что кому-то нужен точно такой вес, как у тебя, поэтому и разбирать ее не нужно.

24. Важно иметь свое мнение во всем. Почаще говори "я" и приводи примеры из своего опыта. Люди должны понять, что ты прогрессирующий спортсмен и достойный собеседник

25. Приноси с собой кассеты и диски. Реквием Моцарта - классика и понравится всем, а монологи Петросяна сделают тренировки веселыми. Не стесняйся подпевать магнитофону, благодарные слушатели оценят твой голос.

26. Перед тем, как пойти домой, загляни в зал и громко пошути. "Ну что, щенки, я пошел, всем скулить" - подобная шутка вызовет общую радость и твоей следующей тренировки все будут ждать с нетерпением.

Работаю в магазине аудио-видео-продукции.
Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом:
- У вас есть что-нибудь на немецкую тематику?
- Кинохроника есть, биографии всякие и т.д.
- А есть немецкие марши?
- Да конечно.
- О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.

[size=3][font=Arial] Инструкция по выживанию в тренажерном зале("разгрузка" от маразма)

палитический.
сидит в кресле путен. у него сосет тимошенка а сзади ее дрючит йущенка. йущенка говорит - владимир владимирович, а можно поменяться?
вв - ну поменяйтесь.

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Титаник, уже тонет, на судне паника, все орут, вываливаются за борт, судно уже переворачивается.
Тут бабка на шлюпке проплывает рядом: "чай, кофе, горячие пирожки!".

Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. “Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!” - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.а блохин как на зло свалил в раздевалку, оставив телефон на скамейке...)))) теперь сборная в четвертьфинале,а страна в глубоком кризисе))))))))