АНЕКДОТЫ

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?
 

© http://anekdoty.ru/pro-evreev/

Мне больше нравится:
- быстрее, глубже! Теперь медленнее!
Ответ, поправляя очки на носу:
- Пани Мария, я что-то не пойму, здесь кто кого ебет?

Разбавлю немного ваш жидоморский юмор

Из отпускa помню только то, что муж звaл дочь из воды и меня из бaрa одной фрaзой: "Выходи, ты уже синяя!"
***

Москва, 2018-й год.

Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:

- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!

- Ничего-ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!

Бабушки на скамейке:

- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только ввели закон, о свободной торговле оружием!

Мама - сыну:

- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать?

Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

Из характеристики сельского участкового:

- Николай - парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских пользуется: сам в рот не берет и другим не дает.

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Лето...Жара...Врачи рекомендуют больше пить...Вот даже возразить им нечего!)))
***

Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто!

Худейте по два килограмма в день.

Старик сидит на скамейке, мимо проходит молоденькая девушка.
- Девушка, какая у тебя фигура красивая!
- Это потому что я в бассейн хожу, дедушка!
- Надо с головой нырять, внучка!

Йумар искрамётный. 

Мне кажется, что когда в бассейн ходишь, то надо с головой нырять.

По-моему, очень смешно. Ходит плавать, а нырять боится.

Надо у Рустема спросить, он же тоже плавать ходит.

Слушайие ещё один анекдот:

Заходит мужик в автобус, только хотел присесть, на него как заорёт кондуктор:

- Тут места  с маленькими!

Мужик:

- А если у меня большой, то я стоять что ли должен?!

Леонидыч, ну опять же незачет.

Это пиздец какой-то, а не анекдоты.

Хорошо. Вот смешные:

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...


Лето...Жара...Врачи рекомендуют больше пить...Вот даже возразить им нечего!)))


Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто!
Худейте по два килограмма в день.

Норм анекдоты, если тяжелое похмелье с утра - почитал и проблевался)

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

У пр@ституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас все знаю...
***

Решил заняться бегом. Добежал до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это моё. 

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
— Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку...В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен!

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "ВЫПЛЮНЬ Х@Й, СКАЖИ СЛОВЕЧКО..." В ответ услышала кашель, то ли поперхнулись, то ли проглотили что -то...)))
***
Я очень люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь"
***
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
***

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
***

Жена мужу:

— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!
***

— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах@й!
***

А вот из нового    

Поколение, заряжавшее воду перед телевизором, осуждает молодежь, охотящуюся на покемонов 

- Ты почему на телефон не отвечал?!

- Да по запарке вместо телефона телевизор взял...

Ну а чё, телефоны уже не в каждую руку влазят, вот и анекдот придумал, что, типа, телепоны по размеру скоро телевизоры догонят.

Проснулся утром и вместо телефона телек взял.

Леонидыч, жги про медведя и горящую машину))).

Еврей - дворник.

Колобок повесился.

Лотар накачался

Лотар накачался

Мне больше нравится:
- быстрее, глубже! Теперь медленнее!
Ответ, поправляя очки на носу:
- Пани Мария, я что-то не пойму, здесь кто кого ебет?

Мдя...

Обычно, пишут "лопата" в конце таких печальных историй 

Изменено: kkorotkoff, 08.08.2016 - 00:38 AM