АНЕКДОТЫ

Для меня, самый смешной анекдот за последние года вот этот:

)

Можно продублировать?

Авиакатастрофа, на необитаемый остров попадают капитан, второй пилот и штурман плюс стюардесса.

Через неделю капитан сказал: "Так жить нельзя!", и застрелил стюардессу.

Ещё через неделю экипаж сказал: "Так жить нельзя!", и закопал стюардессу.

Ещё через неделю штурман сказал: "Так жить нельзя!", и откопал стюардессу.

Авиакатастрофа, на необитаемый остров попадают капитан, второй пилот и штурман плюс стюардесса.

Через неделю капитан сказал: "Так жить нельзя!", и застрелил стюардессу.

Ещё через неделю экипаж сказал: "Так жить нельзя!", и закопал стюардессу.

Ещё через неделю штурман сказал: "Так жить нельзя!", и откопал стюардессу.

Не, там всё время капитан говорил: "пора прекратить это блядство". И ещё вроде бы в конце что-то было.

"пора прекратить это блядство"

Самолет потерпел крушение на необитаемом острове, выжили только первый пилот (ПП), второй пилот и стюардесса... 

прошел месяц...
Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и убил стюардессу... 

прошел ещё месяц...
Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и закопал стюардессу... 

прошел ещё месяц...

Первый пилот сказал: "хватит разврата..." - и откопал стюардессу...  

Кароче вариантов много .

А я вот задумался - "анекдот про член" - там лицо знакомое, это актёр известный (не помню фамилию) или просто похож?

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?

- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.

Британским учёным удалось установить, что женщина по большей части человек. Так что у эволюции шансы есть.

На форуме Московской консерватории.

Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не спиздили сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Диана Спенсер является дворянкой и девственницей.
2010 год. Принц Уильям просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак при условии, что Кейт Миддлтон является девственницей.
2017 год. Принц Гарри просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Меган Маркл. Королева Елизавета говорит, что даст согласие на брак, при условии, что Меган Маркл является женщиной.

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.

- Принесите мне кофе!

- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Быстро, бля!

Изменено: SergeyF, 06.12.2017 - 18:41 PM

Про оркестр хорошо

В списке нет моего любимого флэт уайт. ( Крепкий капучино)

Про оркестр хорошо

Мне первый понравился. Только это не анекдот, а реально так происходит.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Серега! Отойди от берлоги!

У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!"

Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Жениться только ради того, чтобы иметь регулярный секс – это то же, как купить новый телефон ради того, что у него классный будильник.

Фурор и Женская головная боль.

Поглаживаю вечером в постеле жену:
- Дим, не приставай ко мне сегодня...
- Спи, спи. Пойду к соседке на второй этаж приставать.

И вдруг в ней СТОЛЬКО любви проснулось...

Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. 

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. 
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

   

Думаю, что все кто читал этот анекдот вспоминали тебя и завидовали...

История про любофф. 

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:

- А мы так медленно, осторожненько...

- Да не, я даже пошевелиться не могу.

- А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю...

- Меня сейчас вырвет.

- А мы над унитазом...

Заботливый он у меня.

Как-будто казахская открывается. ))

наша живее всех живых)