АНЕКДОТЫ

Он же говорил, что надо договариваться.

Вспомнил анекдот:
- Я так сильно ненавижу Россию, что нагадил прям посредь Красной площади!!!!
- И как тебя полиция не повязала!??!?
- А я тихонько - в штаны.

Последняя новость из Пхенчана- Американская лыжница неудачно упала и сломала себе хуй.
У казахов первое золото в Корее. Конькобежец Серик Алпасов сегодня в Пхенчхане купил золотые часы.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее ... триста тысяч евро 

... По улицам ходит мужик с нейтральным флагом, пьный, орёт русские песни, матерится. Пока установить не удалось, с какой страны этот причиндал беспорядка.

 

Ваня ходил весь в пирсинге. Злые языки утверждали, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

_*Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!*_

)))

Злободневные:

 

Говорят вся страна так хуями крыла нашу сборную, когда немцы третью забросили, что эта энергия через расстояния передалась Красной машине! Физики в замешательстве! Впервые обнаружены новые частицы, названные тут же ХУЕТОНЫ! Поток частиц, проходящий мощным Пучком от России в сторону Южной Кореи даже нарушил связь с МКС! Частицы ХУЕТОНЫ невидимы, но как оказалось придают запредельное ускорение! МОК ХУЕТОНЫ чувствует, но обнаружить не может!

 

 

Немцу, удаленному в овертайме присвоили звание герой России, говорят внук Штирлица...

 

Как отличить порядочную девушку от непорядочной?

- Порядочная девушка знает, что слово " невротик" пишется слитно.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, блять, не брошюрки!

.

.

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Когда жена ушла, мне сначало было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот теперь думаю, что когда жена с работы вернется - мне пиздец...

Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти. Заходит, спрашивает у официантки: 
- Что посоветуете? 
Официантка отвечает: 
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову. 
- В смысле ? Прям всё? 
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: - если не хватит денег-наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую - по вашему желанию. 
Решил попробовать. 
- Сделай мне минет. 
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул -ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. 
И все. Васю понесло. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... Навеселился. 
- Несите счёт ! - говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл. 
- Давайте вашего палача ! 
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему: 
- Слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё, давай может руку,чего хер то рубить ? 
- Какой рубить ?!!! Соси давай !!! Денег ещё дохуя !!!