АНЕКДОТЫ

Все таки Ехидна взяла кое что у китайцев. Как минимум пристрастие к сплошным стенам. Пусть и текстовым.

В вайбере было все нормально,  сюда тупо скопировала 

И в вайбере было тупо. Стерва - падаль с польского. Красиво  - называться гниющей тушей, смердящей и червивой, и при жизни бывшей тупой скотиной?

Ты че там опять сожрал? 

Не напрягайся так )

Я посмиялсо:

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.

Особенно над "я не готов".

Комиссия ООН приезжает в далёкий аул. Заходят в юрту, а там казах с бараном в шашки играют! Комиссия в ахуе! Ни чё себе, какой у тебя баран умный! А казах: - хуй там умный!!! 1:1 !!!

)

)

Казахстан же не в составе России. Или уже присоединили? 

- Когда мы зашли в подъезд она сказала выкрути лампочку - я в рот возьму

********

Бежит лось по лесу, спортсмен, фигура красивая, смотрит: заяц на пенёчке сидит и косяк забивает. Лось подбегает к нему и говорит:
— Заяц, бросай ты это дело. Молодой. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Заяц за ним еле бежит, задыхается. 
Бегут, бегут, видят, лиса на камешке сидит косяк забивает. Лось подбегает к ней и говорит:
— Лиса, ты же женщина, на фиг тебе эта трава. Лучше спортом занимайся, фигура красивая будет. Побежали с нами.
Лиса бросает косяк. Бегут. Лось бежит впереди легко. Эти двое сзади ели ноги тянут. 
И такая же херня была потом с волком.
Вот они бегут, лось впереди, они втроем сзади задыхаются. Смотрят медведь сидит на лавочке и косяк забивает. Лось подбегает к медведю, говорит:
— Медведь, на хер тебе это надо, взрослый мужик, бросай ты это!
Медведь поворачивается:
— Пошел ты на хуй лось. Заебал ты. Ты как накуришься, за тобой поллеса бегает.

Изменено: Качок, 19.01.2018 - 08:29 AM

Едет мужик в автобусе и матерится: "Ахуеть, да ну нахуй!!!"
Рядом сидящая женщина: "Молодой человек, как Вам не стыдно, здесь же люди и дети!!!"
Мужик ей: "У меня жена тройню родила."
Женщина: "Ахуеть!!!"
- И все негритята!!!
Весь автобус: "ДА НУ НАХУЙ!!!"

Изменено: kkorotkoff, 25.01.2018 - 18:06 PM

-У меня для тебя две новости, одна хорошая, вторая хуёвая.
-Ну начни с хорошей...
-К нам едут две телочки.
-А какая хуёвая?
-Обе хуёвые...

Изменено: kkorotkoff, 01.02.2018 - 06:24 AM

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.

- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.

- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:

- Литовцы напали!

Тут вся польская делегация дружно заржала:

- Эти могут!

Аполитично, но прикольно)))) 

Студент приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди отсюда, пока дождь не пошел!