CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.
В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!
АНЕКДОТЫ
#5401
Offline
10.09.2018 - 07:37 AM
#5402
Offline
10.09.2018 - 08:17 AM
#5403
Offline
10.09.2018 - 11:12 AM
#5404
Offline
10.09.2018 - 14:30 PM
#5405
Offline
10.09.2018 - 14:59 PM
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Дальше можно было не читать и так уржался
#5406
Online
12.09.2018 - 21:39 PM
Ботан-программер снял тёлку и приволок домой. Во время этого дела у бабцы случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Парниша получил такой кайф, которого у него никогда не было. Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую.
Врач спрашивает, в чём дело?
Да, кажись, у неё оргазм завис!
#5407
Offline
12.09.2018 - 21:42 PM
Троллить у тебя получается куда лучше, Санёк.
#5408
Offline
13.09.2018 - 00:28 AM
#5409
Offline
13.09.2018 - 16:23 PM
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего казахи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли главного казахского Наймана, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Так что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор...
- Да вот, здесь же написано: "Бригада казахов, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."
#5410
Offline
13.09.2018 - 20:54 PM
#5411
Offline
13.09.2018 - 21:33 PM
Подкачал чет Качок в этот раз)
Старый анек да?) Было такое предчувствие что уже слышал)))
#5412
Online
14.09.2018 - 09:32 AM
Купе. Двое. Мужчина и женщина. Она - очень красивая. Читает книгу.
Мужчина:
- Извините, что вы читаете?
- Книгу о сексе.
Мужчина оживился:
- Ну и что в этой книге написано?
- Здесь, в частности, сказано, что самые сильные мужчины - это индейцы, а самые нежные - евреи.
- В таком случае разрешите представиться: Моисей Абрамович Чингачгук!
#5413
Offline
14.09.2018 - 09:36 AM
Блять, вы чё взялись старое детское гавно пересказывать?
#5414
Offline
14.09.2018 - 11:45 AM
Блять, вы чё взялись старое детское гавно пересказывать?
Гусары молчать!)
#5415
Offline
14.09.2018 - 11:57 AM
Ага))Блять, вы чё взялись старое детское гавно пересказывать?
#5416
Offline
16.09.2018 - 14:08 PM
- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
#5417
Offline
29.09.2018 - 15:46 PM
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолета?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру. А тот и отвечает: «Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо… А ты всё о говне думаешь.»
#5418
Offline
29.09.2018 - 23:00 PM
Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!
Изменено: kkorotkoff, 29.09.2018 - 23:00 PM
#5419
Offline
08.10.2018 - 17:21 PM
Что-то, коллеги, херню вы какую-то сюда постите, не смешную ни разу.
#5420
Offline
08.10.2018 - 17:27 PM
Что-то, коллеги, херню вы какую-то сюда постите, не смешную ни разу.
Так уж и ни разу?!
Меня порадовали сравнения и определения, но вы, коллега, можете запостить сюда более смешную херню
0 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых