Перейти к содержимому

Бодибилдинг, пауэрлифтинг, фитнес - спорт.портал АТЛЕТ.RU
Фото

АНЕКДОТЫ


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
6362 ответов в теме

#5421
Offline Admin
08.10.2018 - 18:10 PM

Admin
  • Администраторы
  • Администратор

  • Сообщений: 3533
  • Регистрация: 31.07.03
  • Откуда:Челябинск
  • Вес / Рост: 82/174
  • Стаж / Возраст: 26/39
  • Кто: пляжник
Репутация:
удалил кхуйам, не смешно...
и про гену тоже

#5422
Offline Aleksey Ka
08.10.2018 - 18:13 PM

Aleksey Ka
  • Форумчане
  • Доходяга (доходил до финиша)

  • Сообщений: 3697
  • Регистрация: 16.08.16
  • Откуда:Израиль
  • Вес / Рост: 77/182
  • Стаж / Возраст: хз/50
  • Кто: легкоатлет
Репутация:

удалил кхуйам, не смешно...
и про гену тоже

Про Гену нужно было в прибыльное дело перенести... :lol:



#5423
Offline Drozdov
08.10.2018 - 18:21 PM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 5566
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 89/181
  • Стаж / Возраст: 22/45
  • Кто: билдер
Репутация:

Везде цензура  :cray:  :cray:

 

Ладно вот вам еще анек:

 

Попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.



#5424
Offline micke
08.10.2018 - 18:36 PM

micke
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 3232
  • Регистрация: 20.05.07
  • Вес / Рост: 81/183
  • Стаж / Возраст: ‎‏‎‏
  • Кто: физкультурник
Репутация:

удалил кхуйам, не смешно...
и про гену тоже

 

Теперь получилось, будто слова Лотара относятся к довольно смешным анекам от ККороткова.



#5425
Offline Olegan
08.10.2018 - 19:17 PM

Olegan
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 4184
  • Регистрация: 21.03.11
  • Откуда:Степь
  • Вес / Рост: 85/179
  • Стаж / Возраст: 14/57
  • Кто: легкоатлет
Репутация:

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт

#5426
Offline Crusher
08.10.2018 - 19:52 PM

Crusher
  • Форумчане
  • Нихуху не нейтральный киприот!

  • Сообщений: 2128
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Свердловск
  • Вес / Рост: 91/186
  • Стаж / Возраст: 31/41
  • Кто: атлет
Репутация:

Про Гену, если на Маусю заменить, я такой пурги роман сочиню))).

Анек из жизни.

 

Сегодня один наш парняга решил поздравить своего друга в офисе, кипрского менеджера. Заранее заказал дорогой торт тематический с поздравлением, собрал с нас доли, пошли поздравлять. Зажгли свечу на торте, бля - Лео нигде нет. Обошли офис, ну пропал человек. Арам говорит "he's probably taking shit", в шутку. С нами девочка местная, засмущалась.

Проходит минут 5. Лео выходит из сортира, реально. Я кричу - "Арам, ты был прав". Русскоязычные поржали. Поздравили.



#5427
Offline Drozdov
17.10.2018 - 08:13 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 5566
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 89/181
  • Стаж / Возраст: 22/45
  • Кто: билдер
Репутация:

Начал читать про Кокорина-Мамаева и натолкнулся на сборник анеков про них  :D

Многие мне понравились :D

 

 

Драка с прохожим, погром в поезде, кокаин рекой, стулом по корейцу, гангам-стайл в саундтреке, развод с женой — не хватает только трупа карлика, поножовщины с проститутками и кавказского следа с поддержкой от дорогого брата. Вчерашний день Кокорина и Мамаева будто снимал Гай Ричи

 

Как сказал врач сборной России по футболу:

Давненько у Кокорина и Мамаева не было такого крепкого стула

 

Говорить о том, что мои удары могут быть вообще хоть как-то приняты во внимание, не следует. На видео чётко видно, что я всё это время находился в оффсайде. // Кокорин

 

Чтобы попасть на первые страницы спортивных порталов, Месси должен сделать хет-трик в матче лиги чемпионов.

Кокорину и Мамаеву достаточно подраться по пьянке.

Если так будет продолжаться, у Месси просто пропадёт мотивация играть в футбол.

 

 

А у Мамаева на теле осталось место для того, что бы зоновские портаки набить?

 

 

Если Кокорин и Мамаев в тюрьме не создадут команду из заключенных и не сыграют в футбол против команды надзирателей под руководством злого начальника тюрьмы, то я сильно расстроюсь

 

Следующий бой Хабиб проведет против Мамаева и Кокорина

 

 

"— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Кокорин-джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я кофе пью…» А она… выскочился на улицу и кричала «полиция, полиция…». А я сказал: «Кокорин-джан, пошли домой»… и пошли…


— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?

— Конечно, не наносил! Он сидел за стол, а Коко-джан не смог стул сломать…

— Значит, стул он ломал?

— Зачем ломал?

— Ну Вы же сами сказали.

— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он сидел кофе пьёт, а Кокоришвили постучал по стол и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…

— Свидетель Мамаян, ну, а чиновнику лицо подсудимый разбил?

— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он его случайно стулом зацепил…

— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?

— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»

— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с …
 

— Слушай, откуда знаком?! Когда тот сидел в угол, Кокоришвили меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Зачем он сидит?? Я его, говорит, первый раз вижу!» (с)"

 

kokorin_mamaev_02.jpg

 

kokorin_mamaev_03.jpg

 

 

kokorin_mamaev_11.jpg

 

kokorin_mamaev_14.jpg

 

kokorin_mamaev_19.jpg

 

kokorin_mamaev_20.jpg

kokorin_mamaev_22.jpg

kokorin_mamaev_22.jpg

 

kokorin_mamaev_23.jpg

kokorin_mamaev_24.jpg

kokorin_mamaev_29.jpg



#5428
Offline LoTaR
25.10.2018 - 20:01 PM

LoTaR
  • Форумчане
  • Тугоумный протезник

  • Сообщений: 12703
  • Регистрация: 19.01.10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Вес / Рост: 112/190
  • Стаж / Возраст: с 1991
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Лехе Стетхему должно понравится:
 

У еврея был сын — полный отморозок, пил, приставал к девкам, ничего не хотел делать. Даже читать Тору. 
Отец отвел его в синагогу и попросил ребе его поучить. Через пару дней ребе его зовет и просит забрать этого идиота — он оскорбляет молящихся, лезет на женскую половину. Тору не читает.
Отчаявшийся отец, которому нечего терять, ведет его в церковь, объясняет ситуацию, батюшка говорит "Оставляйте".
Проходит неделя, все тихо, удивленный папа идет проверить, что с сыном. Приходит, спрашивает батюшку о нем. Тот говорит: — все хорошо, отрок тихий послушный.
Потрясенный отец находит чадо свое, тот старательно моет полы. Папа говорит: Сынок, как так? А сынок отвечает: — ой папа, я как вошел, как увидел одного нашего, гвоздями прибитого, я сразу понял — эти звери шутить не будут! 



#5429
Offline СВЯТОША
25.10.2018 - 20:49 PM

СВЯТОША
  • Форумчане
  • -1

  • Сообщений: 11568
  • Регистрация: 21.09.15
  • Откуда:Владимир
  • Вес / Рост: --
  • Стаж / Возраст: --
  • Кто: не знаю
Репутация:

ой блин, чуть подход в тяге не запорол со смеха.



#5430
Offline Morten
25.10.2018 - 21:09 PM

Morten
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 7069
  • Регистрация: 12.12.07
  • Вес / Рост: 93/177
  • Стаж / Возраст: давно/46
  • Кто: велосипедист
Репутация:
Ну, не знаю, Лотар, слабовато как-то.

Из разряда :
....а еще в СССР есть войска стройбат. Так те вообще звери, им даже автоматы в руки не дают.

#5431
Offline micke
25.10.2018 - 21:11 PM

micke
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 3232
  • Регистрация: 20.05.07
  • Вес / Рост: 81/183
  • Стаж / Возраст: ‎‏‎‏
  • Кто: физкультурник
Репутация:
Это, типа, антипод известного: «Евреи нашего Христа распяли»?

#5432
Offline Димитрий
26.10.2018 - 03:07 AM

Димитрий
  • Форумчане
  • юрист

  • Сообщений: 1339
  • Регистрация: 28.07.07
  • Откуда:Владивосток
  • Вес / Рост: 100|176
  • Стаж / Возраст: 12|50
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Не знаю анекдот ли это, но мне понравилось)

 

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:

- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...



#5433
Offline Drozdov
02.11.2018 - 10:48 AM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 5566
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 89/181
  • Стаж / Возраст: 22/45
  • Кто: билдер
Репутация:

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуй из соседней деревни. Он такой… такой!... он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»

— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут страдать хуйней, я переебу их лопатой.

…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна! 



#5434
Offline micke
02.11.2018 - 11:45 AM

micke
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 3232
  • Регистрация: 20.05.07
  • Вес / Рост: 81/183
  • Стаж / Возраст: ‎‏‎‏
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Нормуль :D . Нирвану только зря приплели, это из другой оперы :)



#5435
Offline LoTaR
02.11.2018 - 11:48 AM

LoTaR
  • Форумчане
  • Тугоумный протезник

  • Сообщений: 12703
  • Регистрация: 19.01.10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Вес / Рост: 112/190
  • Стаж / Возраст: с 1991
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Анекдоты подобного плана рассказываются гораздо короче:
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.


Изменено: LoTaR, 02.11.2018 - 11:49 AM


#5436
Offline micke
02.11.2018 - 11:57 AM

micke
  • Форумчане
  • Атлет

  • Сообщений: 3232
  • Регистрация: 20.05.07
  • Вес / Рост: 81/183
  • Стаж / Возраст: ‎‏‎‏
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Тоже годнота.

Люблю всю эту древнекитайскую мишуру с тех пор как в детстве зачитывался "Рассказами Ляо Чжая о необычайном".



#5437
Offline Alperin
05.11.2018 - 13:42 PM

Alperin
  • Гости
  • Атлет

  • Сообщений: 1
  • Регистрация: 05.11.18
  • Вес / Рост: 106/172
  • Стаж / Возраст: 0/42
  • Кто: дрищ
Репутация:

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.



#5438
Offline Crusher
18.11.2018 - 23:03 PM

Crusher
  • Форумчане
  • Нихуху не нейтральный киприот!

  • Сообщений: 2128
  • Регистрация: 22.01.09
  • Откуда:Свердловск
  • Вес / Рост: 91/186
  • Стаж / Возраст: 31/41
  • Кто: атлет
Репутация:

Кобылу спросили, что ей нравится больше: летом телега, или зимой сани? Кобыла ответила:  "И то - хуйня и то - хуйня". 



#5439
Offline LoTaR
19.11.2018 - 07:26 AM

LoTaR
  • Форумчане
  • Тугоумный протезник

  • Сообщений: 12703
  • Регистрация: 19.01.10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Вес / Рост: 112/190
  • Стаж / Возраст: с 1991
  • Кто: физкультурник
Репутация:

Не очень смешно, но сцуко жизненно.



#5440
Offline Drozdov
19.11.2018 - 15:27 PM

Drozdov
  • Форумчане
  • Адепт ЧМ

  • Сообщений: 5566
  • Регистрация: 07.09.13
  • Откуда:Москва
  • Вес / Рост: 89/181
  • Стаж / Возраст: 22/45
  • Кто: билдер
Репутация:
Совершенно не смешно, хоть и жизненно, но анекдоты по определению должны содержать хоть каплю юмора))




1 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых