АНЕКДОТЫ
#5421
Offline
08.10.2018 - 18:10 PM
и про гену тоже
#5422
Offline
08.10.2018 - 18:13 PM
удалил кхуйам, не смешно...
и про гену тоже
Про Гену нужно было в прибыльное дело перенести...
#5423
Offline
08.10.2018 - 18:21 PM
Везде цензура
Ладно вот вам еще анек:
Попали муж с женой в автокатастрофу (хорошее начало).
Мужик отделался царапинами, а жена в реанимации, её откачали но она
впала в кому. За ней ухаживают сиделки. Однажды, когда одна сиделка мыла
пострадавшей интимные места, она заметила улучшения на приборе, следящем
за пульсом. Тут же сообщила об этом врачу. Врач срочно вызывает мужа:
- Я бы вам порекомендовала заняться с вашей супругой оральным сексом,
знаете, мы надеемся на положительные изменения в её состоянии.
Муж не против. Он уединяется с женой за шторкой. Врач с сиделками
смотрят на прибор. И вот, пульс становится сильнее, учащается, и...
пропадает, прибор фиксирует прямую линию. Врач срывает шторку:
- Что случилось?!
Муж, отворачиваясь и застёгивая брюки, виновато:
- Я не уверен, но по-моему она захлебнулась.
#5424
Offline
08.10.2018 - 18:36 PM
удалил кхуйам, не смешно...
и про гену тоже
Теперь получилось, будто слова Лотара относятся к довольно смешным анекам от ККороткова.
#5425
Offline
08.10.2018 - 19:17 PM
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт
#5426
Offline
08.10.2018 - 19:52 PM
Про Гену, если на Маусю заменить, я такой пурги роман сочиню))).
Анек из жизни.
Сегодня один наш парняга решил поздравить своего друга в офисе, кипрского менеджера. Заранее заказал дорогой торт тематический с поздравлением, собрал с нас доли, пошли поздравлять. Зажгли свечу на торте, бля - Лео нигде нет. Обошли офис, ну пропал человек. Арам говорит "he's probably taking shit", в шутку. С нами девочка местная, засмущалась.
Проходит минут 5. Лео выходит из сортира, реально. Я кричу - "Арам, ты был прав". Русскоязычные поржали. Поздравили.
#5427
Offline
17.10.2018 - 08:13 AM
Начал читать про Кокорина-Мамаева и натолкнулся на сборник анеков про них
Многие мне понравились
Драка с прохожим, погром в поезде, кокаин рекой, стулом по корейцу, гангам-стайл в саундтреке, развод с женой — не хватает только трупа карлика, поножовщины с проститутками и кавказского следа с поддержкой от дорогого брата. Вчерашний день Кокорина и Мамаева будто снимал Гай Ричи
Как сказал врач сборной России по футболу:
Давненько у Кокорина и Мамаева не было такого крепкого стула
Говорить о том, что мои удары могут быть вообще хоть как-то приняты во внимание, не следует. На видео чётко видно, что я всё это время находился в оффсайде. // Кокорин
Чтобы попасть на первые страницы спортивных порталов, Месси должен сделать хет-трик в матче лиги чемпионов.
Кокорину и Мамаеву достаточно подраться по пьянке.
Если так будет продолжаться, у Месси просто пропадёт мотивация играть в футбол.
А у Мамаева на теле осталось место для того, что бы зоновские портаки набить?
Если Кокорин и Мамаев в тюрьме не создадут команду из заключенных и не сыграют в футбол против команды надзирателей под руководством злого начальника тюрьмы, то я сильно расстроюсь
Следующий бой Хабиб проведет против Мамаева и Кокорина
"— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Кокорин-джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я кофе пью…» А она… выскочился на улицу и кричала «полиция, полиция…». А я сказал: «Кокорин-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он сидел за стол, а Коко-джан не смог стул сломать…
— Значит, стул он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он сидел кофе пьёт, а Кокоришвили постучал по стол и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Мамаян, ну, а чиновнику лицо подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он его случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с …
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот сидел в угол, Кокоришвили меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Зачем он сидит?? Я его, говорит, первый раз вижу!» (с)"
#5428
Offline
25.10.2018 - 20:01 PM
Лехе Стетхему должно понравится:
У еврея был сын — полный отморозок, пил, приставал к девкам, ничего не хотел делать. Даже читать Тору.
Отец отвел его в синагогу и попросил ребе его поучить. Через пару дней ребе его зовет и просит забрать этого идиота — он оскорбляет молящихся, лезет на женскую половину. Тору не читает.
Отчаявшийся отец, которому нечего терять, ведет его в церковь, объясняет ситуацию, батюшка говорит "Оставляйте".
Проходит неделя, все тихо, удивленный папа идет проверить, что с сыном. Приходит, спрашивает батюшку о нем. Тот говорит: — все хорошо, отрок тихий послушный.
Потрясенный отец находит чадо свое, тот старательно моет полы. Папа говорит: Сынок, как так? А сынок отвечает: — ой папа, я как вошел, как увидел одного нашего, гвоздями прибитого, я сразу понял — эти звери шутить не будут!
#5429
Offline
25.10.2018 - 20:49 PM
ой блин, чуть подход в тяге не запорол со смеха.
#5430
Offline
25.10.2018 - 21:09 PM
Из разряда :
....а еще в СССР есть войска стройбат. Так те вообще звери, им даже автоматы в руки не дают.
#5431
Offline
25.10.2018 - 21:11 PM
#5432
Offline
26.10.2018 - 03:07 AM
Не знаю анекдот ли это, но мне понравилось)
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
#5433
Offline
02.11.2018 - 10:48 AM
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуй из соседней деревни. Он такой… такой!... он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа, — потупясь, сказал средний сын. — Мне кажется, я пацифист и не могу даже смотреть на оружие, мясную пищу и чужие страдания. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне сильного воина, победителя и защитника, который прославится на всю Поднебесную, но… извини, яхочу иначе. Ничего, если ты отмажешь меня от армии, и мы возьмем в дом нашего поросенка, которого мы откармливаем на Праздник Фонарей? Я назову его Пикачу, буду купать в теплой воде, повяжу на шею синий бантик, и мы с Пикачу будем кушать только растительную пищу!..
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
Прошло десять лет.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа. Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал. Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут страдать хуйней, я переебу их лопатой.
…С тех пор учение Свободной Личности в Поднебесной пошло на убыль, а учение Просветляющей Лопаты расцвело. О, страждущий Просветления! Стань на Путь Лопаты! И да будет тебе Нирванна!
#5434
Offline
02.11.2018 - 11:45 AM
Нормуль . Нирвану только зря приплели, это из другой оперы
#5435
Offline
02.11.2018 - 11:48 AM
Анекдоты подобного плана рассказываются гораздо короче:
Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с нажимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.
Изменено: LoTaR, 02.11.2018 - 11:49 AM
#5436
Offline
02.11.2018 - 11:57 AM
Тоже годнота.
Люблю всю эту древнекитайскую мишуру с тех пор как в детстве зачитывался "Рассказами Ляо Чжая о необычайном".
#5437
Offline
05.11.2018 - 13:42 PM
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
#5438
Offline
18.11.2018 - 23:03 PM
Кобылу спросили, что ей нравится больше: летом телега, или зимой сани? Кобыла ответила: "И то - хуйня и то - хуйня".
#5439
Offline
19.11.2018 - 07:26 AM
Не очень смешно, но сцуко жизненно.
#5440
Offline
19.11.2018 - 15:27 PM
1 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых