АНЕКДОТЫ

Заболел ветеринар. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: ****ь!!! Как у вас всё просто!!!

Два корефана, хирург и анестезиолог, работали в одной операционной 20 лет вместе. И вдруг хирург умирает прямо на утренней конференции. Анестезиолог его оплакивает, хоронит. После чего во сне к нему является хирург и говорит: "Привет! У меня две новости: хорошая и плохая!
Начну с хорошей: я попал в рай! Тут тоже операции проводят - черти грешников лечить присылают! Начальников нет! Конференций нет, планов по выполнению койкомест - тоже нет."
- "Ну, а плохая какая?" - "Я тут график смотрел: мы с тобой 15-го вместе дежурим..."

Два мехвода в ПТОРе перекусывают. 
Тушняк, сардины, хлеб, сало. 
Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:
- Слышь, Лёха, чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!
- МммДааааа... Вот бы нам такие кольца уплотнительные!!!

.

Однажды Шерлок Холмс узнал, что в его отсутствие Доктор Ватсон курит его трубку.
Чтобы положить этому конец, Холмс, перед тем как уйти из дома, стал засовывать свою трубку себе поглубже в зад, после чего вынимал и оставлял её на столе.
И действительно - меньше чем за две недели Ватсон полностью отказался от курения! ... а вот Холмс от новой привычки избавиться уже не смог..

Комикадзе сегодня отжигает посмотри) 

- Ты хочешь стать гинекологом, как твой папа?

- Нет!

- Может, ты хочешь стать военным, как твой дедушка?

- Нет!

Вы прослушали отрывок из романа "Ни в пизду, ни в Красную армию."

- Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, 

то сразу заявил, что судно утонет.

Но никто его не слушал.

Он старался предупредить людей, даже кричал.

Но всё было напрасно - ему дали пиздюлей,

и выгнали из кинотеатра!

«Могу пересчитать по пальцам
Людей, которых я люблю» -
Сказал Андрей и горстку пальцев
Достал из ящика стола.

________

Входя в автобус - не стесняйся,

Садись на лучшие места,

В России все немножко дети

И каждый в чём-то инвалид.

_________

Когда ко мне приходят гости

Я открываю свой сервант,

Беру графин с волшебной водкой

И превращаю всех в говно.

_________

Андрей любил немного выпить,

А много выпить не любил,

Но заставлял себя надраться -

Железной воли человек.

_________

К Олегу по ночам приходят

Пришельцы из других миров

И оставляют на постели

Большие жёлтые круги

_________

На просьбу долг вернуть Олежка

Стал про ликвидность рассуждать,

И словом «жопа» завершился

Его невнятный монолог.

_________

«А где штурвал?» - спросил Гагарин

«Мудак - ответил Королёв, -

Ещё спроси - а где тут вожжи,

Ещё «поехали» скажи».

_________

Семён, работая в секс-шопе,

Спокойно людям говорил -

А за какими вы хyями 

Пришли сегодня в магазин?

_________

Мотаю пленку задним ходом

И все стараюсь рассмотреть -

Где эта подлая скотина

Опять становится тобой.

я сейчас встретила мужчину своей мечты, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «папа я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

Мужик с дикого бодуна просыпается:

- Жена, какое сегодня число?
- Второе января...
- А что, первого не было?!

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!


А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! 

— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

я сейчас встретила мужчину своей мечты, который вёз коляску с коробкой шампанского, а ребенок шел сзади ревел и говорил: «папа я устал», на что отец ответил: «Лёша, у тебя ножки есть, а у бутылок нет»

 

 

Леша ты иди на митенг, а мы с бутылками домой) Навальный опять пропал, никого не поздравил, обидно 

Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Нормально, сынок...
---

Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении.

Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену, при этом путает педали тормоза и газа и смерть надвигается все стремительнее.

За десяток метров до стены мужик резко рвет ручник и машина замирает в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:

— О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и в этом месте у меня в кабине находится рычаг катапульты..

да, ништяк

Про катапульту тоже понравилось.

Как ни крути, для моей имхы стул электрический) добровольный)

Изменено: Eхидна, 08.01.2019 - 02:31 AM