АНЕКДОТЫ

Бородатый шо пиздец)))

Сидят две подруги на кухне. Попивают винишко и с грустными физиономиями разговаривают. Одна другой жалуется, что от неё парень ушел сегодня и смысл жизни вместе с ним. Вторая её успокаивает: 
– Нашла повод расстраиваться! Эти мужики штабелями перед тобой ложиться будут, тебе нужно только захотеть. У меня есть один на примете. Хотела его оставить себе, но раз у тебя такая беда – забирай! 
– Ничего себе. И кто это такой? 
– На работе познакомилась с одним клиентом. 32 года, рост 180 сантиметров, накаченный и чертовски красивый. 
– Прикольно, а что ещё? 
– Не курит и не пьёт. В прошлом году выиграл какие-то международные соревнования по дзюдо. 
– Просто чудо! 
– Своя сеть ресторанов по городу, а недавно открыл строительную компанию. Ездит на мерседесе, две квартиры в центре, дача на лазурном берегу… 
– Что же ты раньше про него молчала?! 
– Для себя берегла, говорю же. В свободное время любит плавать на своей яхте. А по вечерам он играет в «Танки» 
– В «Танки»? Ну нет, такой мне не нужен!

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, 

что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 

Две подруги беседуют: — Ты уже пробовала с вибратором? — Нет. — И не надо, я уже себе два зуба выбила.

 

Юмор специфичный

Хз я с последнего поржал

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Пришли овцы к председателю колхоза:

- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам их и еби, у то у меня коленки болят!

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

УМОЛЯЮ
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ
он помогает размножаться страшным бабам

- Ты занимаешься спортом?

- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.

деревенский анекдот:

Парень собирается на дискотеку в деревне… Одеть есть что, а обуть нечего… А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые… В коробочке стоят для особого случая… Ну он отца три часа упрашивал… Короче выпросил под страхом страшных 3,14здюлей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй…" Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные!" Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:" А давай махнемся труселями…" Махнулись. Девка опять к нему. «А сейчас угадаешь?!»  Ну Вася в туфлю…  И выдаёт: «Зеленые!» Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.  Та : "А ты вообще сними трусы…" Сняла и к парню. «А сейчас угадаешь?!» Вася в туфлю… Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам… «Вася, что случилось!!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… «Бляяя… Думал туфли порвал…»

Изменено: Качок, 15.02.2019 - 08:54 AM

деревенский анекдот

Тест на дальнозоркость какой-то)))

Поправил) 

деревенский анекдот:

Прикольно))) Пошло, но прикольно

Посмеялся) 

Полиция арестовала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
— Однако в виду отсутствия доказательной база нам пришлось их всех отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Это лучше всех анеков Дроздова)

Это лучше всех анеков Дроздова)

Идите ка вы ка 

Не всем дано понять 

Несмотря на неблагодарность отдельно взятых неблагодарных вот еще анеки 

Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы.

И поцеловал принц спящую принцессу. Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Женщина - хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?

- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

- Блядь, так хочется блинов! 

- Блин, так хочется блядей!

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Cекс в 2019 году:
обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа
поиск смазки - 1 час
секс - 5 минут
обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов

Если еврей крестится в мечети, то, скорее всего, вы в России.

Когда кто-то пытается поставить себе диагноз по данным в интернете, в мире грустит один врач.

А это жизненный анекдот, в основе которого наверняка лежат реальные события. Время действия - 90-е..

Прислали сверху (из ГУВД, а им, соответственно, из министерства) приказ: усилить раскрываемость преступлений, для чего привлечь к этой работе ВСЕ без исключения подразделения. Начальник ОВД на очередном совещании поставил каждому подразделению задачу: сколько преступлений кто должен раскрыть за неделю. А надо сказать, что тогда Пожарная охрана подчинялась не МЧС, а МВД и, соответственно, начальник нашей городской «Пожарной части» (СВПЧ) подчинялся начальнику ОВД и на совещании том присутствовал.
Через неделю. На совещании начальник ОВД поднимал каждого командира подразделения и выслушивал отчет о проделанной работе. Дошла очередь до начпожа.
— За отчетный период личным составом потушено три возгорания, проведены проверки противопожарного состояния на 10 объектах, — привычно начал он.
— Товарищ капитан, — перебивает его начальник ОВД, — меня не интересуют ваши возгорания и состояния! Сколько преступлений раскрыли? Сколько агентов завербовали?
— Товарищ полковник, мы же пожарная охрана, наша задача — тушить...
— Меня не интересует ваша задача. Еще раз спрашиваю: сколько преступлений? Как я понимаю, ни одного? Если к следующей неделе не раскроете хотя бы два преступления, получите выговор! Все ясно?!
— Так точно.

Собрал начпож своих пожарных офицеров и стали они думать, как быть. Думали-думали и придумали. Отправились инспектора пожарной охраны по объектам — проверять наличие огнетушителей и состояние пожарной сигнализации. Проверили и принесли в часть ящик водки и несколько пакетов с закуской. Взял начальник этот «тормозок» и поехал в ОВД. Зашел к ребятам из уголовного розыска и предложил «бартер»: водка и закуска в обмен на раскрытые преступления. Ударили по рукам. Занесли коробку конфет в канцелярию девочке, что все регистрирует, «галочки» и «палочки» выставляет.

На следующую неделю начпож уверенно докладывал о раскрытии двух преступлений. Так продолжалось какое-то время, потом кампания постепенно заглохла и все стали заниматься своими делами: пожарные — огонь тушить, уголовка — жуликов ловить да агентуру вербовать.

Где смеяться?

Где смеяться?