АНЕКДОТЫ

У этого  стула такой вид... Не одна сотня на нём разбилась.

Ох уж мне эти кадровые военные....
Даже приврать в анеке не дают))))

У этого стула такой вид... Не одна сотня на нём разбилась.

Это музейный экспонат ))
На штатно сработавшем катапультном кресле К-36ДМ еще никто не разбился. Все авиапроизводители в мире в той или иной мере пытаются скопировать это кресло

Ох уж мне эти кадровые военные....
Даже приврать в анеке не дают))))

Ну вот, опять военные виноваты...

Изменено: xaibrik, 08.01.2019 - 13:35 PM

Ну вот, опять военные виноваты...

Ты там обещал группу захвата выслать. Давай уже, хватить это терпеть!

Приходит бабуля к следователю, и жалуется, что её дед избил.

Опер начинает вслух писать протокол -

значит, ваш муж нанёс вам телесные повреждения.

Бабушка встаёт, хлопает по столу кулаком и говорит:

Слышь, фраерок, наносят крем на ебальник,

а меня конкретно отхуярили!!!

Это музейный экспонат )) На штатно сработавшем катапультном кресле К-36ДМ еще никто не разбился. Все авиапроизводители в мире в той или иной мере пытаются скопировать это кресло

 

Ого!

Наша катапульта лучшая в мире!!

 Обзавидуйся, сиракузец!! 

 

Ну вот, опять военные виноваты...

 

Чё этА виноваты?!

У кого ружжо тот всегда прав   

 

 ПС. Но вот анекдоты  портить - это большой грех, если конечно это не тупые анеки про пожарных ​ 

... при приёме в пожарные, мужик проспал трое суток не просыпаясь. Не приняли - на место начальника метил.

ПС. Но вот анекдоты портить - это большой грех, если конечно это не тупые анеки про пожарных ​

Придется свечку поставить, и попросить кого-то, чтоб грех мой замолил ))

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..

Слышал аналогичный анек, только там автомат для анализов был который никогда не ошибается и мужик его наипать решил

Одной жене представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".
Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал еbать "Электрика Антона".

Цели на 2019 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

 

 

 

 

- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.

Бля)))

Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по-очереди дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет.

опять про великого.

(И такой гороскоп есть оказывается )

*КТО КАК УХОДИТ НА ХУЙ*

*ОВЕН*. Овен уходит на хуй обязательно первым, если послали всех. С достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и с гордо расправленными плечами.

*ТЕЛЕЦ*. Телец, как истинный любитель побыковать, спросит - "Кто? Я?!"
"То есть, как на хуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали на хуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

БЛИЗНЕЦЫ*. Близнецы на хуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить на хуй самому.

*РАК*. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали на хуй. Вы уверены ? Точно? Нет, 100% ? Сделает звонок другу. Будет идти, делая шаг вперёд и два шага назад,
сильно кручинясь.

*ЛЕВ*. Лев,
как абсолютный монарх, идёт на хуй так, как буд-то он сам себя туда и послал. Будет идти с чувством исполнения ответственного поручения. В смысле, когда дойдёт - обязательно доложит или вышлет рапорт о выполнении

*ДЕВА*. Дева будет, блять, педантично и нудно
уточнять,
где это и сколько туда добираться
Потом нерешительно двинется в указанном направлении, гундя по дороге, что не предупредили заранее.
Доходит как правило не скоро, но обязательно!

*ВЕСЫ*. Весы пошлют на хуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

*СКОРПИОН*. Скорпион факт, что его кто-то послал на хуй, даже не заметит, падла. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно..., во как !

*СТРЕЛЕЦ*. Стрельцов послать на хуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но , если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену , превосходящую вас.

*КОЗЕРОГ*. Козерог уходит на хуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом, блять, обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

*ВОДОЛЕЙ*. Водолей, сука, уходит на хуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

*РЫБЫ*. Рыбы - рыбы, блять, просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, на хуй - не на расстрел же!

- Изя, ви почему такой грустный?

- Сын женится. 

- Ну таки у всех сыновья женятся.

И как имя невесты?

- Степан.

- Дааа… не еврейское имя...