АНЕКДОТЫ

Ванмэн перехватывает лидерство.

Перехватил лидерство, рассказав наитупорылейший анекдот, - получи переходящий вымпел в виде трех минусов.

Поэтому сначала анек кидаем в личку Лотару, чтобы он оценил его тупость )

Шёл медведь по лесу видит машина горит, сел в машину и сгорел.

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает: - Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину... Трахтенберг: - Сел в нее и сгорел! И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит: - Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру... Трахтенберг: - Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку. Мужик: - Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет... Трахтенберг, не выдерживая: - НУУУ? Сел в него и сгорел??!!! Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает: - Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!

Изменено: weightlifter, 15.03.2019 - 10:42 AM

Поэтому сначала анек кидаем в личку Лотару, чтобы он оценил его тупость )

Не-не, надо судей избрать, минимум троих. 

Столетней давности:
 

Любознательные люди могут узнать зависимость расхода поноса жопой вовочки от формы оной здесь: http://gidravl.narod.ru/istechenie.html

Если финал будет в маю то может Мауса пригласить поучавствовать за МС Кубок Дроздова?

Изменено: kkorotkoff, 15.03.2019 - 13:06 PM

Любознательные люди могут узнать зависимость расхода поноса жопой вовочки от формы оной здесь: http://gidravl.narod.ru/istechenie.html

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Изя, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

 - Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?

 - А это мне папа продал когда умирал.
 

- Сёмочка, сыночек, иди домой!
- Мамочка, я уже замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать.

 

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Изменено: one_man, 16.03.2019 - 19:38 PM

Пора закрывать конкурс, Уанмэн на голову выше всех.

Чё, финал уже?

Пора выходить на помост:

Если голодному стаду свиней поставить небольшое корыто с едой, то жрать с него будут самые сильные. Более слабых оттиснут и те будут жалобно визжать.

Это всё, что надо знать об оппозиции.

Вес взят.

Второй подход:

Я когда маленький был, то повстречал фею и она мне предложила на выбор: "Большой член или: хорошую память, 15 раз маленьким и айкью 160"

Не могу вспомнить, что я выбрал...

Изменено: kkorotkoff, 17.03.2019 - 02:37 AM

-  Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
-  Конечно, чувство!
-  Почему?
-  Вот я знаю, что должен  Додику  пятихатку, но, чувствую, не отдам.


- Тетя Роза, Нёма дома?
- Ромочка,  он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Ну, так сходи пока домой, тоже покушай.
 

Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:

-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491

Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...

- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!

- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку. 

Парень: «ООО, классная жопа».

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Магазинчик при мини пекарне.

- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

  Российская глубинка.  Доска  брачных объявлений

  в местной  газете. Одно  из объявлений:
  “Мен әдемі қызға  үйленгім  келеді. Мен кедей емеспін.
  Национальность значения не имеет”.

Изменено: one_man, 17.03.2019 - 20:42 PM

Дроздову выкладывать анекдоты на Кубок Дроздова нечестно!!! Игра на своём поле...

Разве что рассмотреть его последнее антре чисто как издевательство над ЧЮ всех остальных)

Дроздову выкладывать анекдоты на Кубок Дроздова нечестно!!! Игра на своём поле...

Я как Шварц на Арнольд-классик 

Разве что рассмотреть его последнее антре чисто как издевательство над ЧЮ всех остальных)

Судя по тому, как некоторые остальные поддержали название темы - ЧЮ у них нет, и издевательство не может быть признано реальным