АНЕКДОТЫ

Судя по тому, как некоторые остальные поддержали название темы - ЧЮ у них нет

Просто они не читатели, они писатели))))

издевательство не может быть признано реальным

Хорошо. Нереальное издевательство!!!

- Обманывают нас, что Ева создана из ребра Адама. Рёбра все на месте.

- А из чего тогда создана Ева?

- У мужчины есть один орган, где нет кости. Догадайся.

- Из уха, из носа?

- Нет, там же хрящи есть и эти органы есть и у женщины.

- Неужели... Неужели?!

- Вот именно! И к тому же становится понятным, почему этот орган так ведёт себя, завидив женщину! - Родную косточку чувствует!

Говорят, что женщину любят не за внешний вид.

Не верю.

А иначе почему божью коровку нежно отпускают лететь, предварительно полюбовавшись ей на своей руке, а таракана сразу тапком прихлопывают?

Изменено: kkorotkoff, 17.03.2019 - 21:34 PM

Хорошо. Нереальное издевательство!!!

Поймут не только лишь все)

Знакомый заходит к другу-олигарху, а тот ванной хвастается.

Знакомый, после осмотра:

- Всё просто замечательно, ванна большая, просторная, только плитка на стенах как-то не очень красивая. Серенькая, маленькая и надписи какие-то на каждой плитке Intel Core i9 

Изменено: kkorotkoff, 18.03.2019 - 03:37 AM

- Уберите этого... с руля!

- Я не сруль, я Чебурашка!

Куда за кубком приходить?

Два полицейских дурака докладывают друг другу по радио:

-Мы ищем мужчину с одным глазом зовут Борис с ростом два метра
-Такои габарит! Это человек или диназзо? А как зовут его второй глаз?
-Не известно, вероятно не был зарегистрирован.
-Уточните ваш доклад! Правый или левый глаз?
-Пока не знаем,мужчина носил черные очки.
-Что думаете,я дурак?Очки с такого размера?Это наверное зеркала телескопа.Скажите, а как продолжить исследования? Они всегда идут парами.
-Да,верно.Его видели с женщиной с одной ногой зовут Лариса рост метр восемьдесят
-Очень странно! Может быть жираф. А как зовут её другую ногу? Никто не заметил,правую или левую ногу? Мохса491


Одесский автосервис:
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...


- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

После вчерашних креветок и омаров со Снежаной,ужин жены кажется таким пресным,недосоленым...

- Были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
- Петрович, сука, нахуя ты меня в прорубь толкнул?!

С первого смиялсо так, что пришлось писать объяснительную.

Постараюсь больше не выкладывать такого убойного юмора, стирающего всякие границы приличий и инстинкта самосохранения 

Нешто я без понятия?!

To: Dmitriy_V

Жосска ты Дроздова протроллил.

Беспощадно! 

Я выше споров - я за качественный юмор! 

В танке "Армата" туалет сделали. А в электровозе - нет. Ну и правда - зачем? Дверь на ходу трудно открыть, что ли?

Ты не мужчина, если за тебя посадил дерево трест озеленения, построила дом строительная фирма и вырастил сына муж твоей бывшей жены.

Хорошо толстым-не надо шмотки гладить

Мало того, что в постели она была полным бревном, но я еще поймал от нее такую занозу, что городском КВД меня вскоре знал весь персонал и здоровался.

"Собака на сене" - всемирно известная комедия Лопе де Веги.

"Собака на Сене" - эротический рассказ про зоофила Сеню.

– Привет, познакомимся?

– Ні
– Извини, я не говорю по-украински.

- Вы женаты? 

- Нет. Самозанятый.

В Чертаново девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!

Все, больше не могу.

Пока конкурс не кончится, в ветку заходить не буду.

Все, больше не могу.

Пока конкурс не кончится, в ветку заходить не буду.

Я вне конкурса - заходи спокойно, коллега 

Вот еще жизненный:

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру! 

Раз Лотар больше не читает, можно спокойно дроздить.

В автобусе:

- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно птьяны!

- Девушка, а у вас ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!

В переполненном автобусе, рядом стоят дама и пьяный мужик. Мужика укачало, и он проблевался прямо на даму. Та подпрыгнула и завизжала:

- Фуу, свинья!!!

Мужик, глядя на нее замутненным взглядом, заплетающимся языком:

Девушка заявляет парню после секса:

- А у меня сифилис!

- А у меня тоже.

- А я пошутила!

Из сексуальной жизни у меня только давка в автобусе.

Из сексуальной жизни у меня только давка в автобусе.

Изменено: Денис_09, 18.03.2019 - 21:20 PM

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

Мороз. Сидит рыбак рыбу ловит, а сам без шапки. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

 

Старшина обходит строй новобранцев.— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

Вчера подрался из-за девушки..!  С кем..?
— С женой…

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири - 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет – 20, -25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну, так это может на улице!

Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Изменено: one_man, 18.03.2019 - 22:40 PM

Не, парни, серьёзно, Ванмэн просто гений, ебать)