АНЕКДОТЫ

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек, я никогда не видела такого тупого человека". Через некоторое время семья Жумабека переехали в другую деревню, но учительница еще долго вспоминала его.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но вдруг ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо@б отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом?

Мне больше понравилась та версия этого анекдота, где было про "если вы подумали, что *** стал хирургом, то большая вероятность, что вы будете голосовать за Единую Россию демократов".

В городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.

Визг тормозов — бабка под  колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип.

В  Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылезет мэн из Ламборгини,

отходит в сторонку, смотрит на все это и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла".

Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у обочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Чего плачешь, девочка?
- Вся моя семья в машине  улетела в обрыв, одна я успела спастись, и теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, расстёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня не твой день...



Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже.

Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?

Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день!

Ой!.. В общем, девки, что вчера было!


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.

Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. 

Автобус трогается.

— Бл…ть!!! Пиз…ц!!! …аный в рот!!! Стой на …й!!! О…уели пи…арасы!!! Голову к *беням оторвёте!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Изменено: Качок, 19.03.2019 - 20:15 PM

Антон спалил свой тухлый сайт, на котором черпает вдохновение

Русский язык раздражает не только власти Латвии, но и других прибалтийских республик. Русские солдаты Вируского пехотного батальона эстонских Вооруженных сил «терроризируют» своих эстонских сослуживцев, заявил лидер Консервативной народной партии Эстонии Мартин Хельме. «Когда звучит гимн Эстонии, они громко поют российский. Русские солдаты терроризируют эстонских ребят, которые там в меньшинстве...самый охуенный анекдот)

Лотар увидел в теме смешной анек, сел на пенек и заплакал.

Изменено: Genitor, 19.03.2019 - 14:42 PM

Лотар, услышав старый и милый его душе анекдот из его далёкого детства, разгрёб автомобильные железяки со своего верстака по сторонам, услелся в видавшей виды рабочей одежде на маслянистый верстак и, прикрывшись ладонями, со въевшимися следами масла, соляры и бензина, молча проронил скупую, мужскую слезу, которую тут же размазал разводами по коричневому от грязи лицу, но мужики всё увидели и всё поняли - Дроздов рассказал очередной смешной анекдот.

В такие вечера никто не осмеливался подойти к Лотару и предложить стандартные 100 грамм водки - его все обходили стороной.

Все знали, что Лотар горюет по утраченной Родине и что приходится батрачить на ненавистных буржуинов.

Изменено: kkorotkoff, 19.03.2019 - 15:00 PM

///Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у обочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Чего плачешь, девочка?
- Вся моя семья в машине улетела в обрыв, одна я успела спастись, и теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, расстёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня не твой день...///
Даже хз, как его и оценивать. Педофил-юморист какой-то по ходу..

Даже хз, как его и оценивать

Вот ещё немного для раздумий:

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чём чудо-то?
- Так ить,  это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...
 

И ещё чуть-чуть. Короче, надо  решить:

y'' + 0.2y' + y^3 - 0.3cos(t) = 0;
y(0) = y(2Pi);
y'(0) = y'(2Pi);

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.

Мальчик спрашивает:

- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, маленьким был - всем место уступал?

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой. 

Изменено: one_man, 19.03.2019 - 19:55 PM

блеа

я знавал одного деда, который всегда говорил про далекие галактики, квазары, темные материи и все такое.

помер он.

я знавал одного деда... помер он.

Так, это,  все там будем… На какой-то могиле даже написано: "мы были вами, вы станете нами".

Изменено: one_man, 19.03.2019 - 20:10 PM

блеа

я знавал одного деда, который всегда говорил про далекие галактики, квазары, темные материи и все такое.

помер он.

Квалоик, все твои истории про дедов или пожарных плохо заканчиваются. 

Лиза, помнится, замечательно это описала 

И ещё чуть-чуть. Короче, надо  решить: y'' + 0.2y' + y^3 - 0.3cos(t) = 0; y(0) = y(2Pi); y'(0) = y'(2Pi);

Какой-то еврейский анекдот с нерусскими буквами..