АНЕКДОТЫ

Анекдот дня:

Назарбаев Токаеву подарил машину без руля.

Токаев: Нурсултан Абишевич, а где руль?

Назарбаев: а ты главное газуй, а рулить я сам буду..

Хочу побывать в Нурсултане.

Чё-то как-то зловеще звучит.

На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного — что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что — в канаве топливо?
— Нет, вода.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду — подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— Нахуя, а вдруг вода в соляре?!

 

Не вдруг, а она там всегда есть.

Ёжик бежит, видит мужиков, спрашивает:

- Мужики, есть клей?
- Нет.
Через час возвращается:

- Вот вам клей.

вот свежий вроде:

 

Двух статистиков отправили в командировку. Летят они и беседуют:

- Знаете, - говорит один, - я вообще побаиваюсь летать на самолётах. Я тут провёл исследование и выяснил: вероятность, что у одного из пассажиров самолёта окажется при себе бомба всего лишь одна миллионная...

- Верно, - отвечает коллега, - я тоже проводил подобные расчёты. Я пошёл дальше и выяснил, что вероятность того, что в самолёте окажутся сразу две бомбы - одна миллиардная. Поэтому я всегда на всякий случай вожу с собой одну...

Вабще не стало смешных анеков. Даже one man сдал.

Зажрались потамушта..
)))

‘’Руководство по прыжкам с парашютом”
  Издание второе, исправленное.

 

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов.
Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Изменено: one_man, 23.03.2019 - 13:30 PM

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят
— ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он
— а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит
— у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! … Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят:
 — как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. — Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачно парализовало…

Прапорщик: "Кто поедет на картошку – шаг вперёд!"
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: "Молодцы! Орлы! Остальные пойдут пешком!"

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает,

а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

 

Парня загребли в участок. Допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень:
— Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. Парня метелят. Снова  вопрос:
— Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.…Ну, в конце концов, как-то разобрались.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
— Вань, с тебя бутыль. Менты два  раза приходили, тебя спрашивали. Я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.



Поймал мужик золотую рыбку:
 — Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, выбирай:  в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или на растительном?

 

 

 

На Птичьем рынке: — Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!!!

 

 

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати,

руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, КАМАЗ....Вася, тормози, тормози его.....

Вася КАМАЗ, тормози!!!" Жена просыпается от этих криков и, осторожно поглаживая

его по руке, приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

 

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
Тот по дороге  встречает друзей и на три дня попадает в запой, не появляясь дома.

Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает их и приходит домой.

Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает,

он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...


 

Изменено: one_man, 23.03.2019 - 15:24 PM

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.

 

 

 

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.




Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка,

ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал... 

 

 

 

 

 

 

Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну,  одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

 

— Ой! Ну, какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой!

Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!


 

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Изменено: one_man, 23.03.2019 - 19:05 PM

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

Достойно, чо) 

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.


Кладбище. На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

 

 

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за 50. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!
— Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

 

 

— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...

 

 

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, в общем, погрузился в себя! Стою возле двери!

Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!

— Вы выходите, на этой остановке?
Я говорю:
— Нет, не выхожу... и уступаю ему проход.
На что он мне отвечает:
— Зря, хорошая остановка!

Про бабушку норм)

— А пидорасом можно быть временно?
— Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

А если с 2009го не платишь за услуге электросвязе, то уже целых 10 лет педорас??

А если с 2009го не платишь за услуге электросвязе, то уже целых 10 лет педорас??

Только последние 3 года ))

А если с 2009го не платишь за услуге электросвязе, то уже целых 10 лет педорас??

Вывод совершенно логичный. 

Только последние 3 года ))

Это почему же только 3 года? 

Наверное срок давности по административным делам. За те косяки, что были раньше , суд не возьмется

To: weightlifter 

To: Денис_09 

Коллеги, речь идет о совершенно конкретном случае, но раскрывать не буду, потому что вижу, что Дракон уже тему читает.