АНЕКДОТЫ

19 мар 2019 - 7:37 PM one_man писал: И ещё чуть-чуть. Короче, надо  решить: y'' + 0.2y' + y^3 - 0.3cos(t) = 0; y(0) = y(2Pi); y'(0) = y'(2Pi);   Какой-то еврейский анекдот с нерусскими буквами.

Если в этой теме у кого-то возникает  желание думать и оценивать, то  пусть-таки  будет повод, да?  

 

Если в этой теме у кого-то возникает  желание думать и оценивать, то  пусть-таки  будет повод, да?  

 

Я завсегда за.

Вот только по-русски пиши - я энтот иврит не понимаю 

Вот только по-русски пиши - я энтот иврит не понимаю

возникает желание думать и оценивать

э, не, не тот форум вы выбрали для этого.

тут с айкью 160 только один и тот долбоеб (с)

Так сойдёт? 

Да.

Нормально     

Но а анекдоте пропагандируется убийство животных ради обжорства и блуд  внеборачных связей!

Смотри!!

Здесь стали бдительно смотреть за такими  вещами - придут и осудят 

Изменено: Drozdov, 19.03.2019 - 20:44 PM

а за лизание пелоток тут вообще потом ни во что не ставят

Тогда попробуем слегка свернуть:

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.  Сквозь очередь

проталкивается здоровенный бугай с криками: — Пропустите инвалида, б…дь! Да я недоношенный!

Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент (протирая очки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п…ду еще на два месяца,



Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании

Деда Мороза. Появляется  Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и

 собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

Изменено: one_man, 19.03.2019 - 21:11 PM

Чистильщик бассейна, немецкий сантехник и разносчик пиццы пьют в баре после рабочего дня.
Сантехник, задумчиво смотря в стакан: Действительно люблю...
Чистильщик, ехидно: Чё, в новую клиентку влюбился?
Сантехник, грустно: Да не. Действительно люблю...
Разносчик: Что, уже не можешь с любой домозяйкой из-за любимой девушки?
Сантехник, чуть не плача: Ребята, вот никто, вот даже вы мне не верите, а ведь я действительно, люблю просто чинить водопровод!!

В гостях за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел каникулы», ставила не «3», «4» и «5», а 18+ и 16+.

Если ты откровенно полагаешь, что твоему государству на тебя глубоко наплевать, — попробуй пару месяцев не заплатить за коммуналку и Интернет.

Откройте уже кто-нибудь пивбар «На работе»! Не хочу врать жене на вопрос, где я был.

Петрович был настолько тощим, что, когда подходил к пруду, утки бросали ему хлеб.

Уходи, пока тебе еще рады.

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе».

А почему в магазинах, где продается якобы всё-всё для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Бойся корову спереди, лошадь сзади, а барана рядом.

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Изменено: Vitamin D, 19.03.2019 - 22:54 PM

Разобрал мышку. Почистил. Собрал. Блять, где-то грязь была нужной функцией.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Голова откатывается на обочину, лежит и видит, как туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову, и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А хули я ору - уши-то на мне...

А вот это да, душевно. 

- А ты кричишь во время секса?

- Конечно, это же так гламурненько!

- А ты?

- Как можно с набитым ртом кричать?

- Пыталась с мужем записать домашнее порно, но получилась гифка...

Звери не употребляют в пищу своих сородичей:

Лев не ест льва, слон не ест слона, тигр не ест тигра, медведь не ест медведя, собака не ест шаурму.

Путин решил проверить безопасность в метро и был удивлён, когда спустился, что никого нет в час пик.

- Ватсон, вы гей?

- Но, Холмс, как вы узнали?

- Узнал?! Я просто спросил.

Мужик приходит в газету подать объявление: "Вознаграждение миллион долларов нашедшему кошку моей любимой жены".

- Мужчина, не слишком ли много миллион долларов?

- Не беспокойтесь, я её вчера утопил.

Бум, привет!

Всё, я победил. Дроздов, давай уже, награждай своим именым шлангом. Маусу отдашь, я потом заберу.

Почему с экранов телевизоров исчез замечательный мультфилм "Вовочка в тридевятом королевтсве"?

- Потому как "Двое из ларца, одинаковы с лица" может быть неправильно истолковано.

- Как вообще можно покупать что-то в Секонд Хенде? А вдруг вещь с трупа.

Заявила мне дама в шубе из натуральной норки.

Изменено: kkorotkoff, 20.03.2019 - 21:54 PM

Мужик приходит в газету подать объявление: "Вознаграждение миллион долларов нашедшему кошку моей любимой жены".
- Мужчина, не слишком ли много миллион долларов?
- Не беспокойтесь, я её вчера утопил.

Бум, привет!

Всё, я победил. Дроздов, давай уже, награждай своим именым шлангом. Маусу отдашь, я потом заберу.

С у чётом того, что Дроздов пожарник... Но всё равно, пусть через Лёшу передадут. Чё-то побаиваюсь.