АНЕКДОТЫ

- Мама, а я и правда сильно страшный и ужасно глупый?

- Лёша, я же просила не называть меня мамой на улице!

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».


Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.


Юмор петербуржца – это имитация сарказма.


Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»


Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.


Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го


Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».


Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.

Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.


– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...


Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.

зачёт)

Из жизни вспомнил.
Мой сын спрашивает: Папа, а когда люди умирают, они на облака попадают?
Я: да.
Сын: а почему тогда ног не видно? ( Подразумевая , что они сидят свесив ноги)

Мам а я когда вырасту тоже 2 письки как у папы буду иметь?

Нет сын, у папы всего одна...

Ну как же одна, есть маленькая которой он писает, а есть большая которой он соседке зубы чистит 

Из жизни вспомнил.
Мой сын спрашивает: Папа, а когда люди умирают, они на облака попадают?
Я: да.
Сын: а почему тогда ног не видно? ( Подразумевая , что они сидят свесив ноги)

То есть из всех последних анеков про питерцев и компьютерщиков питерец и компьютерщик Серёга среагировал только на слово "облако" ?? ))))))

Вот это анекдот))))

Дроздов, потому что это единственная шутка. )) Все остальное - наша жизнь. )

Вон, Андрюха Фрай вообще ни на что не среагировал.

Дроздов, потому что это единственная шутка. )) Все остальное - наша жизнь. )

Вон, Андрюха Фрай вообще ни на что не среагировал.

 

Анеки и должны быть жизненными, только так достигается их смешливость 

А что смешного, написали прогноз погоды в Питере на ближайшие 300 лет и ржут. Мы и сами знаем. ))

А что смешного, написали прогноз погоды в Питере на ближайшие 300 лет и ржут. Мы и сами знаем. ))

 

Да там много шуток было неплохих и не только в моем изложении 

В общем, Дроздов оскорбился)

Жена пишет:

- У тебя член маленький!

- Ты с ума что ли сошла?

- Извини, это не тебе.

 

Нихрена себе, я даже чуть на развод подавать не собрался, а это не мне.

Изменено: kkorotkoff, 19.04.2019 - 09:09 AM

- У меня 16 сантиметров!

- А у меня 19-ть!

- А у меня 21!

- А у меня... а я 15 раз могу!

Да там много шуток было неплохих и не только в моем изложении

В общем, Дроздов оскорбился)

 

 

Да там всего лишь одно слово от Дроздова лишнее было

Мужик на приеме у окулиста. Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить др@чить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Когда Дроздов выбросит сборник Никулина, вот тогда пойдут смешные анекдоты.

— У вас сало, яблоки есть?
— А вам зачем?
— Вы везете с собой продукты? Яблоки? Сало?
— А здесь разве не продают?
— Вы не поняли. это карантин.
— Болеете?

 

Х\ф Брат 2

— Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
— Вертолет.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Моня потерял таблетку. Ищет, ищет, нигде не может ее найти. Спрашивает жену:
— Роза, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.  
— Ой, я ее съела.
— Ну, все... ... ... (долгая пауза) теперь е,,и  себя сама...


С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? ".
Первый комментарий: "Будьте вы все прокляты! "


Доктор пациенту:
— Ну как вам новые свечи против бессонницы?
— Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!


В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну, хорошо уже, я попробую, где ложка?
— О!


— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Ванмэн идёт вне конкурса ))

А что, про ложку я поржал)