АНЕКДОТЫ

To: weightlifter

А ручку-то, ручку у ведёрка! А то получается из рисунка "обнять и плакать")

Я вот даже не обижаюсь на ваши тупые, как наконечник лома с шаровой головкой, шутки и плоский,  как крышка колодца  пожарного гидранта,  юмор. 

Я сделаю лучше - я буду выливать сюда ведрами  столько качественных и смешных анеков, что до каждого, какого бы жирафьего роста он не был  , дойдет что это хорошие и смешные анекдоты..

Всё, пиздец нам, если коллега Дроздов сказал это на полном серьезе.

Лиза, до тебя должно дойти в первую очередь. Расскажешь нам. : D

Ни фига, от Дроздова до меня вниз примерно столько же, как от Дроздова до тебя вверх)

Стоит девушка на мосту в Новосибирске, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит поддатый человек, похожий на бомжа.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Лысый, хромой и бухой! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Вот так получше

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Артем звонил.
— Что значит «Если...»?!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@, Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?
— Бл@, Петрович! Отойди от кота!

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

Черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

— Что тебе нравится в девушках?
— Я люблю грудь и попу

— А на лицо насрать?
— Не надо!

На улице мужчина обращается к Вовочке:
— Малыш, ты почему не в школе?
— Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. «Чудес не бывает», — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.

Единственное, что я понимаю в арбузах — это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: «Ты меня совсем не любишь». Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой... мужик, если ты живой — прости!

Приходит как-то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит:
— Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил:
— Вы вообще сейчас без трусиков.
— А как же вы догадались?
— По перхоти на ботинках...

—Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
—Остановись! Подумай о нашем ребенке!
—О каком ребенке?
—Так ты не беременна?!

— Я умираю.
— О нет, прошу тебя, не умирай, пожалуйста!
— Ну ладно, не буду.

Что вы там делаете, уроды?
— кричала бабушка уродам, которые что-то там делали.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Какое все-таки дугацкое имя — Ггигогий.

— Дочь, ты пила?
— Нет, мама, я топор!

     Ну скажите же, что шедеврально!!!    

В топку паровоза свешивается машинист, и кричит:

- Вы там какими дровами топите, прямыми или кривыми?

- Прямыми.

- Топите кривыми, нам скоро поворачивать!

Остальные однозначно претенденты на Кубок.

Причем претенденты прямо-таки стопроцентные.

После них Ванмэну ничего не светит. 

Если, конечно, и он сильно не постарается, и не разыщет что-нибудь похлеще.

Изменено: LoTaR, 30.04.2019 - 19:37 PM

Буду новые анекдоты маленькими партиями размещать, чтобы никого не разорвало от обилия смеха  

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

— ТЫ ВСЁ?..
— нежно спросила самка богомола.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

— Как тебя вообще земля носит?
— Ну, гравитация, тыры-пыры.

— Вы сообразительный?
— В смысле?

«Человек-паук», «Человек-муравей», эротический фильм «Человек-лобковая вошь».

Российский ВМФ придумал новое оружие: стая китов под «виагрой». Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Клоун после с*кса из презерватива сделал собачку.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой

В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:

— Закуски разные — полтинник!

— Ага...

— Икорка — три рубля!

— Угу!

— Водка — пять рублей!

— Ого!

— Девочки — двадцать пять рублей!

— Ну да...

— Музыка — пятьдесят рублей!

— Как... какая музыка?

— В рояль посрать изволили-с! 

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

— А по-нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.

— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
— Бл@, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!

По реке плывет кирпич, а за ним ещё один. Ну и пусть себе плывут, может он его жена.

— Алло, Катю можно?
— Её забрали в роддом!
— Какой ужас, а что случилось?

— Бьёт значит любит...
— Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Мама, смотри, негр тает!
— Сыночек, не тает, а какает

"Если бы у вас была возможность пригласить на ужин трех величайших русских писателей, ты вы, скорее всего, остались бы разочарованы. Толстой весь вечер "читал бы мораль", Достоевский клянчил бы денег в долг, чтобы поставить на зеро, а Чехов пришел бы с ружьем и слегка хмельной..

А если надумаете звать поэтов, то ни в коем случае не приглашайте Пушкина. Придет такой пьяненький, страшненький, забавненький, а уйдет с вашей женой.."

Чо, Антоныч, ты как учредитель, кому кубок-то? ))

Я не учредитель, а жертва бездушия и отсутствия чувства юмора у отдельно взятых людей     

Ничего.. История нас рассудит