АНЕКДОТЫ

А что, про ложку я поржал)

Ну, Мортен.

Клиент решил подыбнуть официанта, что тот ложку забыл подать.

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Решить, оскорблять меня или нет — ваше дело, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..


Девчонки! Помните,  пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!


— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.


— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

А я вообще его не понял. Расшифруйте, плиз.

И этот чилавег кретековал рассказываемые мною анекдоты! 

И этот чилавег кретековал рассказываемые мною анекдоты!

З.Ы. а ты злопамятный, оказывается)

Я зла не помню, я его записываю. 

Я зла не помню, я его записываю.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если  будешь плохо себя вести, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000.

Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости!

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что?!.
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

Изменено: one_man, 29.04.2019 - 21:06 PM

Так чо, когда состоится вручение Кубка?

Явный победитель, думается, определен, и даже сам Дроздов с ним не сравнится.

Он-то как раз со слезами на глазах и должен вручить кубок имени себя, я щетаю.

Я что-то пропустил? Кто победитель?

Тот, кто упорнее всех боролся.

Тот, кто упорнее всех боролся.

Коротков, что ли? Я б посмотрел, как Дроздов ему кубок вручает )

Изменено: SergeyF, 30.04.2019 - 10:30 AM

Кто-нибудь представляет, как выглядит кубок? Я его представляю в виде золотой лопаты.))

Что-то связанное со шлангами должно быть 

Кто-нибудь представляет, как выглядит кубок? Я его представляю в виде золотой лопаты.))

Что-то связанное со шлангами должно быть

Эх вы... разумеется, Кубок должен быть в форме золотого пожарного ведёрка - ну того самого, которое кулёчком, и на пол его не поставишь: то есть как вручат, так с Кубком в руках и будешь ходить) чтоб все знали, кто ты есть!

...