АНЕКДОТЫ

Тьфу ты, Илюша и Дроздов.

Доиграешься - изгонят тебя из народа своего, будешь жить с гоями..  

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
- Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
- А я врачом.
Вовочка:
- Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
- Ну, а ты, Петя?
- Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
- Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй!
С улицы, в матюгальник:
- Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
- Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
- Ну и где, блядь, этот Петя?!

- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoxyй» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

Я: Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
Жена: Воспользуйся пищевой содой.
Я: И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой, Наташ?

Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говн», а «высокая вовлечённость аудитории».

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Коллега Дроздов приучает нас к "качественному юмору"(с)

Сегодня ставлю зачет

тьху. это Лотар был

Коллега Дроздов приучает нас к "качественному юмору"(с)

Это мой крест, который я несу с присущим мне нечеловеческим смирением и нереальной скромностью ..

Вот еще из веселого и смешного:

- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?

 

Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.

- Мам, я все съел!
- Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Судя по тому, что антонимом предлога "до" является "от", то антонимом слова "достойный" будет "отстойный".

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!

Мои друзья перестали есть сладкое: избавились от сахарной зависимости, наладилось здоровье, красиво похудели, нашли легкую высокооплачиваемую работу, открылся третий глаз.
Я перестал есть сладкое: хочется сладкого.

Как объяснить жене, что в соответствии с частью 2 статьи 23 конституции, я имею право на тайну своей СМС-переписки?

Может я и еб@нутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

Изменено: Drozdov, 11.10.2019 - 10:55 AM

Изменено: Dmitriy_V, 11.10.2019 - 10:33 AM

Вопрос дня, сколько крокодилов украла Оля из зоопарка?

А вы считаете, что я трезвая была?

Вопрос номер два. Считаете ли вы, что был трезвый Дроздов?  

Вопрос дня, сколько крокодилов украла Оля из зоопарка?

 

 

 

Вопрос номер два. Считаете ли вы, что был трезвый Дроздов?

Дурацкое копирование

Дурацкое копирование

Не важно. Главное что получилось это смешнее самих анекдотов  

Не важно. Главное что получилось это смешнее самих анекдотов

Даааа.. С ЧЮ у вас проблемка

Ну, ничего - будем плавно приучать к хорошему

Ну, ничего - будем плавно приучать к хорошему

"Ты нам мозг не еби, мясо давай" )

"Ты нам мозг не еби, мясо давай" )

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю: не трогайте мою невинную дочку Розу! Она еще девушка!

В этот момент из комнаты выходит дочка Роза:
- Нет уж, папочка! Погром, так погром!

- Алло, профессор? С вами говорит студент Рабинович! Я вам вчера сдавал экзамен.

- Вы получили двойку? Пересдача в конце месяца.

- Нет, я получил пятерку.

- И вы хотите сказать спасибо? Это очень мило, только сейчас 3 часа ночи...

- Нет, профессор, я вам звоню по серьезному делу, я забыл зонтик в аудитории.

- Я его не видел. Приедете завтра в институт и найдете свой зонтик.

- Профессор, а не могли бы вы поискать мой зонтик? У вас же все равно завтра занятия. А мне придется ехать специально в институт...

- А, может, ваш зонтик еще и привезти вам домой?

- Это было бы здорово, но я не настаиваю.

- Случайте, студент Рабинович, вы в конец обнаглели. Катитесь-ка вы колбаской...

- Значит, вы не хотите мне помочь?! Я все понял, это вы украли мой зонтик и поэтому отказываетесь пойти мне навстречу. Вы не профессор, а вор! Обворовывает студентов, ставя им хорошие оценки, чтобы они молчали. Я пожалуюсь на вас ректору, лживое лицемерное чудовище!

***

Звонок через час.

- Ну что еще, Рабинович? Попадитесь вы мне на глаза в институте...

- Профессор, я хочу вас обрадовать - мой зонтик нашелся!

- А мне что за дело? Сейчас 4 часа утра, вы в своем уме?

- Представляете, профессор, я думал что забыл зонтик в аудитории, а оказывается принес его домой, но мама поставила его на балкон сушиться. После предыдущего разговора с вами я вышел на балкон покурить и обнаружил там зонтик. А я ведь так переживал, думал что зонтик потерялся.

- Мне ваши страдания не интересны. До свидания.

- Как?! Вы же преподаватель! Да, вы ничтожество, ничего не смыслящее в своем предмете, занимаете чужое место по блату. чтоб вас поскорее уволили от нас, мерзавец!

***

Звонок еще через час.

- Рабинович, что ты опять звонишь, щегол? Я тебе морду набью!

- Профессор, простите, а в следующем семестре вы будете читать у нас лекции?

- Сейчас в 5 утра мне об этом вспоминать?

- Но все таки да или нет? Просто вы так глубоко излагаете.

- Что вы пристали ко меня? Обратитесь в деканате, там вам скажут.

- Профессор, а если в следующем семестре будут ваши лекции, я хочу извинится за мои прошлые звонки и оскорбления. Я злословил вас последними словами вовсе не со зла! Просто я такой пассионарный холерик, очень талантливый, с харизмой и обостренным чувством правды...

- Нет, вы - дебил! Сейчас 5 утра.

- Я всё понял, профессор, вы меня ненавидите. Никто меня не любит...

- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

- Говорят, ты в женщинах специалист?

- Ну, как специалист - обычный пользователь.

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.
- И кто же он?
- Наш почтальон Юра.
- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!
- Мама, возраст - всего лишь число.
- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее...

Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл.

- Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на… и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...

- Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на…!

Некоторые боятся вещей из секонд-хэнда, потому что эти вещи якобы хранят энергетику предыдущего владельца. А я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать совершенно новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него точно идут лучше моих, как, впрочем, и его энергетика.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Продам два грифа от штанг для занятий тяжёло-атлетической ходьбой.

- Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70??? 

- Он кота за 60 тр съел...

- Что это за Маша в твоём телефоне?

- Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
- Допустим. А Эльвира Сауна?
- Блин, Т9! Это - Электрик Саня!