АНЕКДОТЫ

Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:

- Что такой счастливый?

- Да вот, слона себе купил!

- Ну и что?

- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...

Друг задумался, а потом и говорит:

- Слушай, продай мне его, а?

- Да ты что? Как это продай? Да слон — это моё всё! Не могу...

- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По дружбе.

Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:

- Что случилось?

- Да слон этот, будь он не ладен.

- А что слон? - Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый! Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.

Тут тот, что продал слона, ему и говорит:

- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

- Мойша, почему ты так долго выносил мусор?
- Я таки его продал!

- Сатрапы! Псы кровавого режима!.. А? Что? Это в Америке!?. Молодцы! Четко сработали! Нашим бы у них поучиться...

Сидит Шерлок Холмс дома с друзьями, пьет чай. Тут кто-то у него спрашивает:
— Холмс, вы уже много лет живете без женщины. Почему вы не испытываете неудобств по этому поводу?
Шерлок Холмс (улыбаясь):
— Ну, это элементарно...
Вся компания (в ужасе):
— ...Ватсон???

 

 

- Изя, да ты волшебник какой-то!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Изменено: AmbA, 22.08.2019 - 02:46 AM

Не, Амба все-таки никогда не выиграет Кубок Дроздова.

Вот кто точно может выиграть, если не сам Дроздов!

Изменено: one_man, 25.08.2019 - 19:15 PM

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: - Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

Жалко такой отдавать огурцы))) 

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

 

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Скажите, почему вы выбрали нашу фирму?
- Видите ли, я не люблю людей.
- Достаточно, вы приняты.

 

 

Мы - последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.

 

 

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

 

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин- грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
- Идти в церковь и замаливать грех.

 

Идейный трезвенник - это не тот, кто не бывает пьяным, а тот, у кого есть идея быть трезвым.

 

Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит её каждому спрашивающему покупателю, причём всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях - психологом.

 

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

 

Хотите удивить мужа, сделав ему приятное? Причем, не раздеваясь? Причем, ртом? Просто скажите: «Дорогой, у меня тут 5000 рублей лишних оказалось. Пропей их с мужиками, пожалуйста!»

 

Вы любите лошадей? Вам нравится это изящное, сильное, грациозное животное? Вы любуетесь его мускулатурой? Только для вас, оригинальная колбаса «Первая Конная».

 

Убойный аргумент выдал коллега по работе против бритья волос в интимных местах в ходе дискуссии за и против: "Мне не надо стараться понравится мужчинам"...

 

Моя жена стала ярой оппозиционеркой. Пятую субботу ее задерживают, и в обезьяннике оставляют ночевать

 

- Я не люблю тебя!
- Ты че, давно в багажнике не каталась?

 

Он и она в постели поздно вечером. Попытка неудачная с его стороны.
Жена, зло:
- Тебя вообще хоть что-нибудь заводит?
Муж:
- То, что меня заводит, после 22 00 не продают.

 

       

Коллега Дроздов, пощади нас!

Коллега Дроздов, пощади нас!

Извините, коллега, но вы почти 2 месяца томились без качественного юмора.

Я не могу больше смотреть на вашу боль - вот и пишу здесь)))

Мне про психолога понравилось

To: Качок

Спасибо, смиялсо! 

В аудитории задают вопрос:

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

Из задних рядов:

- Что, все сразу?!

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

 

– Моя любимая поза – нахлебница.
– Может, наездница?
– Нет.

 

 

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".

 

 

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

 

 

 

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

 

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

 

Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?

 

 

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

 

 

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

 

 

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

 

 

Через 15 минут после того, как жена уехала из дома, наорав на меня без особого повода, я крикнул в закрытую дверь - Сама пошла в жопу!!! Оказывается, это так приятно – быть дерзким.