АНЕКДОТЫ

Олег однозначно борется за кубок.

И есть все шансы на победу.

.

по поводу ограничительных мер, вызванных заботой о жизни и здоровье граждан:

 

Маленькая девочка из Воронежа на Новый Год 2019-20 загадала желание: встретить следующий НГ в самой свободной стране Европы. Её желание исполнилось: она встретила его  всё в том же Воронеже.

Что-то давно не осыпал форум бриллиантовым дождем веселого, хоть и немного черного, юмора 

 

 Как называют человека, который продал свою печень?

Обеспеченный.

 

2. Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?

Шутки про них обычно не заходят.

 

3. Почему безногий боится гопников?

Не может постоять за себя.

 

4. Почему толстых женщин не берут в стриптиз?

Они перегибают палку.

 

6. Что сказал слепой, войдя в бар?

"Всем привет, кого не видел".

 

7. Зачем скачивать порно-ролик с карликом?

Он занимает меньше места.

 

8. Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?

Лисбушка.

 

9. Как предотвратить инцест у грибов?

Фразой "Не спорь с матерью!"

 

10. Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

 

11. Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?

Они оба имеют недвижимость.

 

12. Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?

Они знают как измерять скорость в граммах.

 

14. Почему Буратино хочет на Кавказ?

Потому что там могут вырезать семью.

 

15. Из-за чего порвался косоглазый?

Пошел куда глаза глядят.

 

16. Почему среди немых не популярен БДСМ?

У них нет стоп слова.

 

17. -Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

 

18. Что говорят про некрофила-зануду?

Заебёт мертвого.

 

 

21. Как называется притон наркоманов-закладчиков?

Клуб весёлых и находчивых.

 

22. В чем разница между землей и нашими шутками?

Земля не плоская.

 

23. Почему евреи не делают репосты?

У них нет кнопки поделиться.

 

24. Чего общего у наших шуток и почты России?

Не до всех доходит.

 

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?

Второй она стонет.

Да, Земля не плоская

Жалко слепую девушку.... она, судя по логике, совсем не дрочит)

Мде.

Как всегда.

Может быть даже хлеще, чем всегда.

Зачем переименовале тему??

Может быть даже хлеще, чем всегда.

 

 

Быстрее, выше, смешнее   

 

Зачем переименовале тему??

 

 А нехрен мою благородную фамилию позорить   

А анеки просто неземные

А нехрен мою благородную фамилию позорить

То есть ты все-таки признаешь, что позоришь ее своими мегаанекдотаме?

Дроздов оценит:

 

— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— Пошла нахуй!
— Да кто вас учил так с девушками разговаривать?!
— Жена!

Прапорщик ходит по казарме и ругается:
- Не армия, а одни пидарасы! Колготки украли, косметичку украли.

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Учимся говорить по-московски.
1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы».
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок».
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника».
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу».
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый).
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах».
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ».
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник».
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях».
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег».
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первый день».
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник».
13. Расфокусировал корпоративное бюджетирование — «Потратил подотчётные деньги непонятно на что».
14. Виртуально джобизданил дисижнмейкеру — «Подделал на сервере квартальный отчёт для начальства».
15. Фандрайзил олово на PS — «Родители купили игровую приставку».
16. Деструктивно тим-коучил фем-стафф — «Напоил стажёрку на корпоративе».
17. Тактильно харрасил клин-саппорт — «Схватил за жопу уборщицу».
18. Офф-тейк дейофов — «Несколько дней не выходил на работу».
19. Интровертировал на внешнем воркшопе — «Уснул на встрече с клиентом».
20. Закончил вау кейс для портфолио — «Сделал что-то полезное по проекту».
21. Расшерил тимбилдинговый кост — «Ловко не заплатил за себя в пятницу в баре».
22. Уберизировал позитивные нутри-паттерны — «Украл смузи у коллеги».
23. Консернить по кейэкаунтскому фидбеку — «Переживать по поводу ответа крупного клиента» (обычно, когда налажали).
24. Коучил софтскилы зумеров — «Расказывал байки стажерам».
25. Креативно интерпретировал — «Перепутал задание».
26. Постфактум реджектил митап — «Забыл и опоздал на встречу».
27. Скипнул таргет по дефолту — «Забил на основные обязанности».
28. Хтонично приоритезировал — «Всё перепутал».
29. Вирально расшарил корпоративные консервы — «Распускал сплетни».
30. Файтюнил рандомный репорт — «Переписал в отчет статью из интернета».
31. Фиксировал кейк-поп мотивацию — «Остался без квартальной премии».
32. Факапно эджайлил на стратсессии — «Опозорился на совещании».
33. Захейтили бумеры на ассесменте — «Не прошел аттестацию».
34. Эскалировал апрув селф-промоушна — «Просил повышения напрямую у учредителей».
35. Лонгировал свой фандрайзинг — «Не смог отдать вовремя занятые 1000 рублей».
36. Устроил маскулинный хэппининг с секьюрити — «Подрался под камерой пьяный с офисным охранником».
37. Поймал инсайт корпоративного консерна — «Понял, что точно уволят».
38. Пушил токсичный финансовый комитмент — «Требовал отдать долг».
39. Дауншифчу перед стартапом — «Уволили, теперь не могу устроиться на работу».
40. Экзитнули на онбординге — «Уволили в первый день».

Спасибо, местами прям смиялсо.

И только в очень взрослом возрасте я понял, что фраза из детских сказок "утро вечера мудренее" означает: "никаких телодвижений пьяным, какими бы умными и срочными позывы к действиям не казались: назавтра перекрестишься, спасибо себе вчерашнему скажешь." И, сцуко, наоборот...

 

 

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?

- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

 

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

 

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

 

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...

Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак-не дурак, а шесть стаканов в день имею!

 

- Дорогой, это платье меня полнит?

- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

 

Лето. Раннее утро. Бабушка в парке гуляет с маленьким внуком, который замечает за кустами влюблённую парочку:

-Ба, смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, маленький, это он её, наверное целует. А нет, правда ест...

 

 

Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих.

-Куда лезешь? Не видишь-рабочий класс в очереди стоит?
-Да какой вы рабочий класс-за полвека ни одной революции!

 

 

Из этой же серии.

В трамвае.
- Соблаговолите сойти с мой ноги, милостивый государь.
- Чо, бл@ интеллигент, чо ли?
- Отнюдь, такое же быдло, как и вы!

 

- Бл%дь, так хочется блинов!

- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда

 

 

Охота—это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

 

 

 

—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

 

 

Спасибо, коллега, этого так не хватало.

Спасибо, коллега, этого так не хватало.

 

Да, пожалуйста, коллега! 

 

Я как нашел эти анеки, поухахатывался до икоты и решил подарить форуму немного здорового смеха и счастья 

 

Хорошие смешные анекдоты попадаются редко, а это прям золотая подборка. Надеюсь, что еще не раз такая попадется, чтобы я мог сюда юмор шутить..    

это прям золотая подборка

Беспезды.