АНЕКДОТЫ

 

 

В 300+к городе) Ну по сути да, степь))

 

дык от  Москвы до самых до окраин)кровь улуса Джучи...

походу ты Дима тоже новогиреевский)Качек то точно встепирожденный)

Ну я и говорю - Беспонтовый казах)

Изменено: Dmitriy_V, 18.11.2021 - 15:54 PM

- Добро пожаловать в наш клуб мужиков Три сиськи!

- Спасибо. А почему именно три, а не две?

- Три - это глагол)))

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

Реальный случай из жизни.

 

Контрольная по метематике в классе с физ-мат уклоном. Препод-интеллигент в очках выдал задания, сел на заднюю парту и читает книжку.

В какой-то момент он хрюкнул от смеха, класс замер. Голос шутника в тишине:

- Смешной косинус попался!

 

Ржали все вповалку минут 15, включая препода.

У нас была учительница по географии, звали Галина Викторовна, кличка Медуза. Учимся в шестом классе, идёт урок, она вызвала отвечать с места Вадика, хулигана и двоечника (в третьем классе Твист ему дал пездюлей, в пятом он дал Твисту), он разумеется в очередной раз толком ничего по делу не ответил, она говорит "садись, два", он (протяжно): "Нууу, не ставьте два, Медуза Вииикторовна!". Мы ржали аццке, паренёк по кличке Гомер даже писнУл по слухам. Не ржала только Галина Викторовна, злая как собака отвела его к директору и вызвала мать.
Но Вадику было похуй, а к девятому классу он уже и вовсе спился.

У нас была учительница по географии, звали Галина Викторовна, кличка Медуза. Учимся в шестом классе, идёт урок, она вызвала отвечать с места Вадика, хулигана и двоечника (в третьем классе Твист ему дал пездюлей, в пятом он дал Твисту), он разумеется в очередной раз толком ничего по делу не ответил, она говорит "садись, два", он (протяжно): "Нууу, не ставьте два, Медуза Вииикторовна!". Мы ржали аццке, паренёк по кличке Гомер даже писнУл по слухам. Не ржала только Галина Викторовна, злая как собака отвела его к директору и вызвала мать.
Но Вадику было похуй, а к девятому классу он уже и вовсе спился.

В каждом классе был такой Вадик)))

У нас им был Саня по прозвищу Шпик, его батя был почти что приемным сыном нашей директрисы (презлющая была тетка, ее очковали даже старшаки в школе). До поры его это спасало, но потом его выпизднули из школы)

А у нас был Роберт.
В 9 классе как-то посреди года журнал потерялся. Ну и нам по всем предметам контрольные устроили. У него было 12 двоек.
Но ничего, в 10 пошел. Говорил, его в МГИМО хотят устроить учиться. Но, видать, немного не хватило денег. Где он сейчас и не знаю.

Идёт Штирлиц по торговому центру, рассматривает всё. Вдруг проходит мимо витрины какого-то магазина и видит в ней себя.
"Зеркальная"- догадался Штирлиц
"Не догадался" - догадался двойник Штирлица

Изменено: weightlifter, 03.05.2022 - 06:29 AM

А у меня не меньше 7-и школ было, хрен проссышь, что там было...

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво — сказал осьминог.

У вейтлифтера детсадовые анеки какие-то)

Я видимо тупая. Почему осьминог сказал это восемь раз? Я знаю, что у него восемь ног, и все же, почему? 

Ну типа восемь рук)
А вообще Ярик жгет, да.

Я видимо тупая. Почему осьминог сказал это восемь раз? Я знаю, что у него восемь ног, и все же, почему? 

Наверное, про осьминога слушатель должен был догадаться)

Блин, этот анекдот недостоин того, чтобы про него полстраницы написали. 

Вроде как незачем ему щупальца освобождать, чтобы цвет поменять

если в зал придет осьменог, то ему не хватит гонтель

И кст пиво обычно в пачках по 6 банок продаётся

Качок, репостну в инсту. Зашел))(