АНЕКДОТЫ

Про рабочий класс норм.

Кстати, нормальные анеки.

Мне про платье понравилось)))

Да,  платье и кабан норм.

Увольняется режиссёр порно.

- Теперь ебитесь, как хотите !

Спасибо, други, братья, сестры, коллеги!! 

Еще подброшу невероятно качественных и фантастически смешных анекдотов 

 

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

 

 

-Что делаешь?

-Смотрю, как растут деревья
-Всё суетишься...

 

- Девушка, а вы любите животных?

yyy: Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

 

 

В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки.

 

 

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

 

 

- Хотите херес?
- Что так сразу? Может быть сначала вина выпьем?

Нашел на полу магазина 500 рублей. Подумал, а как бы поступил на моем месте Иисус? И я тоже превратил их в вино

 

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

К -- качество

К -- качество

Особенно порадовало порадовало про Пушкина.

Дальше я себя даже не смог заставить читать. 

А я над большинством поржал...

.

 

Когда в Олю кончают,она всегда пугается.

Оля:-А я не залечу?
-Оля,сплюнь!

почему то Кабошку вспомнила, с кончиной бомжа 

А я над большинством поржал...

хз (с) я тоже....

Сквирт в солнечный день  - с радугой.

 

 

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

 

 

Идет съемка порнофильма. Режиссер:

-Так! Камера! Мотор!.. Стоп, стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?! Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп, стоп, стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп, стоп, стоп!!! Почему у него не стоит?!! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?!!

 

 

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.

 

Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

 

 

Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

 

 

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

 

- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

 

 

- Простите, а Вы поститесь?
- Да, с утра уже три поста в фейсбуке....

 

Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи...

 

 

До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили.

 

После секса... мужчина плачет, женщина его успокаивает
- ну не переживай.... ну что ты... ну подумаешб маленький...! Ничего страшного!
- лучше бы у тебя его вообще не было!!!

 

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!...

 

-А депиляция воском - это больно ?
- смотря в какой области.
- я из Воронежской ...

 

- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину...

- Что ты сделала?!
- Пельмени.

 

 

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

 

Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде.

 

- Олег, зайдешь ко мне на чай?

Заботится товарищ Дроздов. Если кто не понял - по два раза напишет).

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам".
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Второй мёрзнет, да спрашивает
- Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
-Иди нахуй чурка

Неплохо)

Самолет рухнул над океаном. Спаслись только казах и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев казах заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
Анджелина-
— Ержан, что случилось? Ты меня больше не любишь?
— Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои вещи и тюбетейку? И ещё подрисуй себе углём усики!
— Ержан, зачем?
— Оденься так, как я тебя прошу!
Анджелина  напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Казах обнял ее и зашептал:
— Азамат, брат! Ты не поверишь, кого я ебу уже третий месяц!

Казах без понтов - беспонтовый казах.

Казах без понтов - беспонтовый казах.

походу ты Дима тоже новогиреевский)Качек то точно встепирожденный)

Качек то точно встепирожденный)

 

 

В 300+к городе) Ну по сути да, степь))