ванмен, ты сделал мой день. Ржал громче тех коней, живот чуть не лопнул. Самый смешной анекдот, который я когда либо слышал. А по содержанию анекдот даже ещё короче легендарного "Колобок повесился", букаф меньше. Слушай, а почему бы тебе не отправить заявку в Книгу Рекордов Гинесса на самый короткий и смешной анекдот? Наверняка ведь займешь строчку, ну ты злодей!
АНЕКДОТЫ
Начал
PAKOInik
, 07.04.2004 21:12 PM
6381 ответов в теме
#6242
Offline
13.10.2022 - 19:22 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Ничтo тaк нe дeмoрaлизуeт прoтивникa, кaк шoтлaндскиe пaрaшютисты.
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
#6244
Offline
14.10.2022 - 08:50 AM
weightlifter
- Модераторы
-
- Сообщений: 3500
- Регистрация: 06.05.18
кАтлет
- Вес / Рост: 100/193
- Стаж / Возраст: 6/36
- Кто: тяжёлоатлет
Репутация:
во, нас уже трое, кто смеётся с этого анека. Ты, я и ванмен. Вчера коллегам по залу показал, тоже ржали как кони. Вообще классный анек, всем заходит, и главное - не боянЭто самый сильный и смешной анекдот, что я видел.
#6245
Offline
03.11.2022 - 17:16 PM
Drozdov
- Форумчане
-
- Сообщений: 5566
- Регистрация: 07.09.13
Адепт ЧМ
- Откуда:Москва
- Вес / Рост: 89/181
- Стаж / Возраст: 22/45
- Кто: билдер
Репутация:
Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ: — Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Керчь и обратно в Порт-Кавказ!!!
#6246
Offline
08.11.2022 - 22:07 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? — Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
После корпоратива. — Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы? — ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
Коктейль «Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года, 150 мл Кока-Колы
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Изменено: one_man, 08.11.2022 - 22:43 PM
#6248
Offline
09.11.2022 - 22:02 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво! . .
— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой.
Стоит ли игра свеч?
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.
И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.
— Привет Серега. Че нового?
— Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами.
Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
#6249
Offline
10.11.2022 - 23:25 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Мария Шарапова пожертвовала $25 тысяч на борьбу с лесными пожарами в Австралии.
Это ровно на $25 тысяч больше, чем Мария пожертвовала на борьбу с лесными пожарами в Сибири.
— Роза, а шо ваша Циля, все ждет принца на белом Бентли?
— Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли.
— Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
— Что они хотят ему купить?
В кофейне сидит за столом человек без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе: короче, выглядит, как психопат!
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы!
У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ,
больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос:
почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!
#6251
Offline
14.11.2022 - 16:53 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Подай мне, пожалуйста, простой карандаш!
— На!
— Но он же — красный!
— А что, красный для тебя — слишком сложный?
На приеме у терапевта:
— Анализы ваши посмотрел. Сейчас погуглю.
— Да я и сам могу погуглить.
— А вот самолечением заниматься не надо!
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
— Привет, Олег!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Ну, Олег так Олег.
Походила по магазинам, посмотрела цены.
Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.
— Виктор Иванович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Коллеги, я — умный, я даже не возьмусь!
#6253
Offline
15.11.2022 - 21:00 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички́! Бички́! Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно Nеоgоbius fluviаtilis, малохольный, а бычки
докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бичком торговала.
Если бы сегодня внезапно появился кто- то из 1950-х, что сложнее всего было бы
ему объяснить о нашей жизни? У меня в кармане находится устройство, которое
имеет доступ ко всей информации,известной человечеству. Но я использую его,
чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича
за списание долга в 20 млрд долларов.
— А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, — заявили они.
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе,
истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь! ".
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный
огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали...
— Так ведь не наотрез...
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю,
что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
— Алексей, ты в среду едешь в командировку на неделю. В Норильск.
— А почему в среду? В пятницу — корпоратив, а мне, значит — в Норильск!?
— Ты прошлый корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— В Дудинку заезжать надо?
— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.
«Пишу статусы для соцсетей. Недорого». Омар Хайям.
— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
— С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.
— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое...
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда
Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить
зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
#6254
Offline
17.11.2022 - 15:57 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Сегодня с женой разгадывали сканворд... попался вопрос "си** есть, ума не надо"...
жена сосредоточенно пытается впихнуть какие-то буквы... не получается, и она возмущенно:
"сиськи" не подходит".
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры
ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже
полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы,
мужик которой не берет телефон.
Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина
тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
#6256
Offline
18.11.2022 - 16:47 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае катастрофы
(землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать:
"Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
— Вовочка, ты вот написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего
класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда? И тут Вовочка вдруг понял,
как опасно списывать у Машеньки!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы
мы видим — столько курящих и разговаривающих матом людей больше, пожалуй,
нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая — когда они перестанут
говорить и будут сидеть на деревьях?
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он
этого не хочет, возмущает гораздо больше.
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит. Захарченко:
— За что сидишь?
— За взятку.
— Сколько взял?
— Два миллиона.
— Гаишник, что ли?
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные
предметы в школе — это пение и физкультура.
#6258
Offline
19.11.2022 - 17:00 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Кто-нибудь объясните правительству, что нельзя одновременно
формировать потребительскую корзину и воровать из нее продукты.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев
пару островов и решить наконец проблемы северных территорий.
Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно,
что разделять мнение попугая или кенгуру.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения.
Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
Все, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя ж@па.
Ф. Раневская.
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали,
с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро
гудрона и горелка. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.
— Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
— Для нас сквер — это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях,
а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие.
— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она!
Так вот, это как раз буду я.
Читаю анкету женщины, заполненную при приеме на работу. В графе "семейное положение"
она написала: "довы%бывалась".
Пенсионный Фонд и правительство РФ советуют: не порти долгой, бедной, унизительной
старостью общее впечатление о жизни.
В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно
поливать г@вном прямо из телевизора.
#6259
Offline
21.11.2022 - 23:30 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1254
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.
Звонок в студию:
— Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
— Представься, мразь!
Недалеко от больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почетного донора России.
Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы ...
(Профессор Преображенский)
У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон
вытащил карманник, ты узнаешь только, когда автобус отъедет от остановки...
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел
святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
— Это же надо так любить деньги!
— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.
3 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 3 гостей, 0 невидимых
