Милые бранятся – только тешатся)Вроде же они друг с дружкой комплиментарно общались. Мышонок настолько силен межушным ганглием, что ухитрился сорвать шляпу боярского и с этой кукушки?
АНЕКДОТЫ
Начал
PAKOInik
, 07.04.2004 21:12 PM
6372 ответов в теме
#6281
Online
01.12.2022 - 11:22 AM
Fobos
- Форумчане
-
- Сообщений: 3959
- Регистрация: 25.05.16
Атлет
- Вес / Рост: 96/187
- Стаж / Возраст: 7/22
- Кто: атлет
Репутация:
#6282
Online
01.12.2022 - 12:04 PM
Crusher
- Форумчане
-
- Сообщений: 2134
- Регистрация: 22.01.09
Нихуху не нейтральный киприот!
- Откуда:Свердловск
- Вес / Рост: 91/186
- Стаж / Возраст: 31/41
- Кто: атлет
Репутация:
Вроде же они друг с дружкой комплиментарно общались. Мышонок настолько силен межушным ганглием, что ухитрился сорвать шляпу боярского и с этой кукушки?
Когда форум накинулся на ванмена за анаболическую горчицу, Маус тоже решил пнуть. Мстя не заставила себя ждать)
#6283
Offline
01.12.2022 - 19:17 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1253
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
— Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов!
— И что, там все наши?
— Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину.
Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку:
— Подсвечник у Вас просто замечательный!
В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились
50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.
"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна,
поднося к губам какую-то самокрутку.
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько.
Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед? Жена не реагирует.
Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Конечно, я смотрю новости! Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз « За волю к победе».
Россия. 2045год. Новости: в деревне Копейкино Омской области двое непьющих мужчин
дожили до пенсии. Пенсионный фонд России приостановил строительство 35 этажного
офиса под Хабаровском. Госдума срочно созвала экстренное заседание по очередному
увеличению пенсионного возраста.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться,
сколько именно денег они украли и когда их получат.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Уважаемая редакция сайта,
передайте тому, кто написал этот бред, огромную благодарность!
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов,
бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых
слесарей-сантехников.
Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик,
который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — тоже ты.
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
#6285
Offline
01.12.2022 - 22:36 PM
Twisted_Firestarter
- Форумчане
-
- Сообщений: 12718
- Регистрация: 17.07.07
Атлет
- Вес / Рост: 100/188
- Стаж / Возраст: 19/36
- Кто: велосипедист
Репутация:
Когда форум накинулся на ванмена за анаболическую горчицу, Маус тоже решил пнуть
Как и всегда он делает в подобных случаях) видимо в глубине души надеясь, что форумчане перестанут его троллить, найдя другого клоуна.
#6286
Offline
02.12.2022 - 20:49 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1253
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать",— "Обеими руками — за!
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины,
«прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили
громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый
листок той статуи, в баре гаснет свет.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же
показал, как она будет выглядеть.
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому
когда-то продали диплом об окончании мединститута!
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?"
Короче, превратил его в вино.
Кухни народов мира: .....................
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему,
что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет".
"Меня не надо уговаривать",— "Обеими руками — за!
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар.
Там было очень шумно, но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил:
— Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины,
«прелести» которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, — сказала монахиня.
Когда через несколько минут монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили
громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, видите ли, замялся бармен, каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый
листок той статуи, в баре гаснет свет.
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же
показал, как она будет выглядеть.
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому
когда-то продали диплом об окончании мединститута!
Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?"
Короче, превратил его в вино.
Кухни народов мира: .....................
Румынская: украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская: пойдите в гости.
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему,
что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
#6287
Offline
11.12.2022 - 22:07 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1253
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но... Оксана никак не хорошела...
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы.
И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...
#6289
Offline
06.03.2023 - 23:51 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1253
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
Сидят два силача в парке на скамейке. Один силач из Владимира,
другой из Ставрополя. Листают альбом с фотками силачей,
рассматривают, мечтают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из силачей поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже силач?
- Нет, я всё ещё пока модератор. Но мне тоже интересно!
#6293
Offline
07.03.2023 - 12:44 PM
weightlifter
- Модераторы
-
- Сообщений: 3497
- Регистрация: 06.05.18
кАтлет
- Вес / Рост: 100/193
- Стаж / Возраст: 6/36
- Кто: тяжёлоатлет
Репутация:
Один из силачей поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже силач?
- Нет, но китайские грузчики носили 400 кг подмышкой, а перворазрядники поднимали играючи МСМК по тяге.
Рядом идет накаченный мужчина, оборачивается и спрашивает:
- Уважаемый, скажите, а что нам делать с этой информацией?
Рядом идет накаченный мужчина, оборачивается и спрашивает:
- Уважаемый, скажите, а что нам делать с этой информацией?
#6294
Offline
07.03.2023 - 12:58 PM
Twisted_Firestarter
- Форумчане
-
- Сообщений: 12718
- Регистрация: 17.07.07
Атлет
- Вес / Рост: 100/188
- Стаж / Возраст: 19/36
- Кто: велосипедист
Репутация:
На соседней скамейке сидит другой накачанный мужчина в партаках, неспешно попивая дешёвое пиво Faxe, он на некоторое время задумывается, потом говорит:
-- Мне бы ваши проблемы, ребята! За мной охотятся все женщины полуострова, начиная от учениц в зале кончая недоёбанными жёнами...
-- Мне бы ваши проблемы, ребята! За мной охотятся все женщины полуострова, начиная от учениц в зале кончая недоёбанными жёнами...
#6298
Offline
07.03.2023 - 16:22 PM
KaKTy3
- Форумчане
-
- Сообщений: 7941
- Регистрация: 21.03.11
Ленина видел (c)
- Откуда:Лондон
- Вес / Рост: 90 / 185
- Стаж / Возраст: 12 / 44
- Кто: штангист
Репутация:
На соседней скамейке сидит другой накачанный мужчина в партаках, неспешно попивая дешёвое пиво Faxe, он на некоторое время задумывается, потом говорит:
-- Мне бы ваши проблемы, ребята! За мной охотятся все женщины полуострова, начиная от учениц в зале кончая недоёбанными жёнами...
Кстати, в этом что-то есть. Сегодня приходил мастер замерять для установки нового камина. Тоже в партаках, с модной викинговской бородкой и с серьгами в ушах и носу. Рассказывал, как его домогается какая-то модель в соц. сетях. В ответ я уныло сказал, что у меня никогда не было таких проблем
#6299
Offline
07.03.2023 - 18:00 PM
Twisted_Firestarter
- Форумчане
-
- Сообщений: 12718
- Регистрация: 17.07.07
Атлет
- Вес / Рост: 100/188
- Стаж / Возраст: 19/36
- Кто: велосипедист
Репутация:
Мой друг сделал большой альбом с фотками своих детей.задумался про альбомы. последний раз альбом с фото видел лет 20 назад.
грустно это
Ахахах)))Кстати, в этом что-то есть. Сегодня приходил мастер замерять для установки нового камина. Тоже в партаках, с модной викинговской бородкой и с серьгами в ушах и носу. Рассказывал, как его домогается какая-то модель в соц. сетях. В ответ я уныло сказал, что у меня никогда не было таких проблем
#6300
Offline
09.03.2023 - 23:08 PM
one_man
- Гости
-
- Сообщений: 1253
- Регистрация: 31.07.18
поэт, год рождения 1957
- Откуда:-
- Вес / Рост: -
- Стаж / Возраст: -
- Кто: не спортсмен
Репутация:
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, проходят соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока не разобрался.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит.
Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Пловчиха Настя, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника…
Петя — мастер спорта по лыжным гонкам. Вася — наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
Я 10 лет без анаболиков приседаю у себя на лоджии,
и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если
на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти
жертв первого турнира.
Олег на входе в спортзал выпил восемь банок энергетика и уехал домой на
велотренажере.
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно
выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
4 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 4 гостей, 0 невидимых
