— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Анечка, наша официантка, сегодня в курилке — своим коллегам:
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр@хал всю ночь, приговария:
— Пока ты еще молодая!
В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.
— У вас был гомоceксуальный опыт?
— Ну, один раз я перестроился, не включая поворотник...
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то,
что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых
мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя
зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию,
что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще
заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют
мудростью.
Объявление в газете: Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие
в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
Уговоры, слезы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры
из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! И ваши дети и нервы в полном порядке!
Спрашивайте в кожгалантерее вашего города!
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЕ! ...
Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.
Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма". После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас —
прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек (пауэрлифтер лет пятидесяти).
Представили? А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?
Женщина жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять".
— Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
— Четыре метра.
Изменено: one_man, 30.11.2022 - 20:22 PM