АНЕКДОТЫ

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, [Цензура], тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, [Цензура]!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий на*** иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

И на тему рекламы:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе#$#ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл@, футболку!
__________________

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Граждане Обождите Радоваться Брежнева Андропова Черненко Ещё Вспомните

Позабавило
Этих политических деятелей помнят, наверно, лишь люди не моложе 30 лет

To: Покемон
И люди в недавнем времени закончившие школу, так как готовились к вступительным экзаменам =))))))

Как расшифровывается ГОРБАЧЕВ?

Граждане Обождите Радоваться Брежнева Андропова Черненко Ещё Вспомните

Где ты такое выципил

Не помню где. Но сам офигел, когда услышал. :-)

Что вы думаете о нашем президенте?
Не знаю, я его трезвым ещё не видел!
Но он же не пьёт?
Зато я не просыхаю!

СЕУП

o Она искала суженого, а нашла pасшиpенного!
> o Любишь качаться - люби и качайся.
> o Не жимом единым накачан качок.
> o Чтоб кач фитнесом не казался.
> o Чем больше штангу с большим весом, тем больше-меньше мы ее!
> o Бодибилдинг - в массы!
> o Все хорошо, что хорошо качается.
> o У него такой вид, просто закачаешься.
> o У него была очень убедительная правая рука.
> o Тех кто ноги прокачал узнаю я, а по походке.
> o Человек человеку - подстрахуй.
> o Жизнь без спортзала - деньги выброшены на водку.
> o Новая система - это хорошо забытая старая.
> o Если правильно качался - каким ты был, таким ты НЕ остался.
> o В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
> o Что прокачаешь, то и нарастет.
> o Кто рано встает, тот плохо тренировался.
> o С кем поведешься, по того системе и качаться будешь.
> o Сила есть - ума еще больше надо.
> o У качка была жена, он ее любил, она плюнула на штангу, он ее... любил,
> но меньше.
> o Не все то мышца, что растет на теле.
> o Штанга не трактор, придавит не сдохнешь.
> o У него на теле признаки культуризма.
> o Мясо, каша и вода - настоящая еДА!
> o Режим дня: 7 раз поешь, 1 раз прокачайся.
> o Сколько качка не корми, а ему все равно мало.
> o Рожденный бегать бодибилдингом не занимается.
> o Нужный как прошлогодний вес.
> o Ничего не знаю моя штанга с краю.
> o Бицепс рожу не исправит.
> o Который вес? - Без пятнадцати двадцать.
> o Идет качок, бычается...
> o Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!
> o Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
> o Мое тело - мое дело!
> o Не делай из гантели штангу.
> o Первый блин грифом не испортишь.
> o За качком погонишься - по морде получишь.
> o Кто раньше пришел, того и штанга.
> o Хочешь большого и чистого - помой качка.
> o Первый блин... разминочный.
> o Качайся в зале, чтоб ветром не качало.
> o Все мы качки и ничто металлическое нам не чуждо.
> o Нет такой плохой системы, из которой нельзя было бы извлечь пользы.
> o Холодно стало - сезон для спортзала.

Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим".

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!

Сибиръ. Село. Трактир. Входит здоровенный русский мужик в шубе, лисъей шапке, садится за стол, подзывает трактирщика и делает заказ:
- Мне водки на 200 рублев, икры красной на 200 рублев, икры черной на 200 рублев, мяса на 200 рублев, хлеба на 200 рублев, рыбы на 200 рублев и пива на 200 рублев. И давай поживее...
Принесли ему заказ. Сидит выпил стакан водки, закусил, еще один, закусил, еще и еще и еще... в резулътате упал мордой в тарелку с икрой - дрыхнет, храп за километр слышно, икра по всему столу разлетается...
А в это время входит такой щупленъкий мужичек интелегентного вида в пиджачке в очках, садится, к нему подходит трактирщик:
- Что кушатъ изволите?
- Мне, пожалуйста, конъячку 50 грамм, картошечки варененъкой, салатик, два буттербродика с икоркой и уточку печеную, и , знаете, в уточку в хм.. яблочко засунъте пожалуйста.
- Простите куда ей яблоко засунутъ?
- Ну в это...в п..п..п..у.
- Простите великодушно, но я не понимаю.
- Ну в (тихо) попу ей яблочко засунъте.
- Простите, барин, я плохо слышу...
- Ну в попу..
- Куда?
- Да в ЖОПУ ей яблоко засунъте!!!
Мужик просыпается, вскакивает из-за стола:
- И мне в жопу яблок на 200 рублев!!!

Как студенты сдают сессию:
Первый курс – тихо шелестят шпорами.
Второй курс – достают бомбы.
Третий курс – спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый курс – списывают с учебников.
Пятый курс – подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F.Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Две блондинки заблудились в лесу. И вот они вышли на просеку.
- Это оленья тропа-, сказала одна
- Нет, эту тропу натоптали медведи-, сказала другая
И так они спорили пока их не сбил поезд

Дорогой, где ты был?
-У прокурора.
-Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
- Oh shit!!!
На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие:
- Приколись, братва, как я могу...

Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пьяный мужик пpиходит далеко за полночь и звонит в двеpь. Жена отказывается ему откpывать. Мужик говоpит:
- Откpой, я пpинес букет pоз для самой кpасивой женщины. Жена откpывает двеpь, и мужик входит. Жена:
- А где букет pоз?
- А где самая кpасивая женщина?

To: Corneli
Гы... Знаю де взял

Короч, приходит "пальцы веером" в тур-агенство...
Ему молоденькая девушка
- извените пожалуйста, подождите, посмотрите реклпамные материалы
о наших курортах.
Смотрел, долго смотрел, все рожа кривая - ненравится.
Hаконец девушка освободилась, подходит...
Он ей сразу
- Слушай милая, я хочу отдохнуть, от работы, от корешей своих,
ну сама должна понимать - человек хочет отдохнуть!
Она в ответ
- У нас усть путевки на Канары, на Багамы, на Бермуды...
- Hееет не годится, там вся наша братва отдыхает, опять
как работе - это не отдых будет.
- Hу тогда можно в Сафари..
- Сафари, говориш?! А там что?
- Hу это по Африке ездить на классном джипе и _козлов стрелять_!
- Девушка (с нервами) я хочу от своей работы отдохнуть,
а вы мне что предлагаете, опять как на работе !?!?!?

To: dragornus
этот анекдот я слышал еще в 95 году и уже тогда он не был смешным

To: dragornus
этот анекдот я слышал еще в 95 году и уже тогда он не был смешным

Чуство юмора, как и программы тренировок, у всех разные. Кто-то от мизинца засмеётся, а кто-то тока от оторванной башки и кровишшы...
Этот анек я прочитал тока сегодня, и он мне поднял настроение.
Вылазь из депресняка. ВЕСНА ! ВСЁ (ну или почти) ЗАИПИСЬ !

Правила русского языка.

Заменяя существительные местоимениями, позаботься о правильном его согласовании.

Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф - обем текста всё равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверь в тексте пропущенных слов.

Если неполные конструкции - плохо.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используй параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.

Правиряй по словарю напесание слов.

Недели не делимое и не соединяй разно родное, а кое что пиши через дефис.

Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые появляются в изданиях, которые и так переполнены цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной.

По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить - завязывай в натуре с жаргоном.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Изменено: ten, 28.03.2007 - 09:29 AM

- Мама, а почему меня в школе все дразнят экскаватором?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь.

To: ten
Про русский, харашо, оригианально

Вот из рассылки, стори.

Виталик первый раз поехал во Вьетнам челноком, со своим
приятелем, который был уже там несколько раз. Приятель все время
подсказывает Виталику что тут можно, а что нельзя. Что есть хорошего и
интересного... а чего даже и пробовать не стоит.
Вечер второго дня. Центр Сайгона. Виталик выходит на улицу один,
подышать свежим воздухом. К нему подъезжает очень симпатичная девушка на
мини-мотоцикле и знаками предлагает минет за 10 долларов у нее в гостях.
Виталику девочка нравится. Девочка получает десять баксов, а Виталик
минет.
Наутро Виталик с приятелем воходят из отеля и наставления новичку
продолжаются. Мимо на мини-мотоцикле проезжает вчерашняя девочка
Виталика, Виталик ее узнает, и уже собирается рассказать как приятно
провел вчерашний вечер, как опытный приятель говорит (указывая на ту
девочку вьетнамку):
- А вот это местный гомик-трансвестит!

To: dragornus

Все они там на одно лицо, даж операций не надо

To: dragornus

Про русский, харашо, оригианально

Тожи таг думмайу!

Возможно, не очень смешно, зато про ШРЕКа.

Шрек,Мальвина и Дюймовочка собрались как-то вместе и решили отправиться на ежегодный конкурс под названием "Самый,самый,самый...".
Собрались значит, и думают :кому в каком конкурсе лучше участвовать,что бы иметь максимальные шансы на победу.
Мальвина говорит:-Я в конкурс"Самая красивая".
Дюймовочка:-А я в конкурс на"Самую маленькую".
Шрек подумал и говорит:-Я страшный,зеленый-уе..ще лесное-пойду на конкурс "Самый страшный".
На том порешили и отправились в путь.Пришли-приемная комиссия,впускают по одному.
Первой Мальвину пропустили,она через некотрое время выбегает вся в слезах.Шрек с Дюймовочкой:-Что?.Да,-говорит-Василиса Прекрасная красивее меня оказалась!
Отправилась Дюймовочка,через 5 минут выходит-плачет:"Мальчик-с-пальчик меньше меня получился!".
Шрек: Ну,уж страшнее меня-то никого!И скрылся за дверью.Выходит задумчивый,репу чешет: Кто ж такой,этот Ющенко?

To: Покемон Неплохо!

-------------------------------------------------------------------------

К верхнему днищу бака приварено треугольное отверстие диаметром 3 х 4.