АНЕКДОТЫ

Народ, походу пофиг, кто что ест: гречку, рис, сушки. На прёт ПРОСТО ТАК ! И это наманааааааа!
Рис, rulezzzzzzzzz.....

Блондинка вставила в видеомагнитофон кассету, где она на какой-то вечеринке, и тут же звонит подруге:
- У тебя телевизор включен?
- Нет.
- Включай быстрее, меня по телеку показывают!

Женщина быстро сдается тому, кого не любит, и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно оказаться и плохой.

Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен

Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

Есть упражнение такое - поднимание ног для накачки пресса. Так вот, один человек
придумал, что если в момент поднимания ног СЛЕГКА бить по мышцам пресса, то пиковые
сокращения достигнут апогея и и пресс будет расти и крепнуть. Не знаю, правда, это или
нет, но наш местный мега-химик Артем (буйвол 120 кг веса при росте 180) делал пресс
именно таким образом и периодически просил ему помочь - слегка побить по животу в
момент поднятия ног.
Как-то раз Артем попросил паренька, который первый раз пришел в зал помочь ему. И
говорит ему: "Ты смотри, как только ноги окажутся параллельно полу бей меня в живот".
Ну парниша не знал, что сила удара должна быть чисто символически и влупил Артему
со всей силы в живот, вернее по солнечное сплетение. Потом увидев что попал
окончательно и Артем его убьет, парень принял простое решение - хорошим апперкотом
вырубил Артема и под офигевшие взгляды остальных спокойно пошел в раздевалку.
Естественно больше мы его не видели.

Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на

Особенно позабавил этот диалог. У меня бывший сосед частенько добавлял "на" практически после каждого слова. Откуда этот словесный паразит?
Он так и говорил: "Доброе утро-на".

Откуда этот словесный паразит?
Он так и говорил: "Доброе утро-на".

мне кажется это еще более сокращенное "нах" (на хуй-нах-на). В фильме "Чистилище" было - "Спецназ ГРУ-на!"

это так и есть..

Не понмю где была такая миниатюра, которая называется "У Сталина"
Сюжет таков:
Сидят 2 мужика и курят. К ним подходит третий и кричит:
-Чё сидим-на?!! Чё не работаем-на?!!!
-Устали-на!

СГИБАТЕЛИ И РАЗГИБАТЕЛИ

Привет, дюжие и нехилые! Ну и все, кто тоже интересуется этим вопросом. В эфире передача "Русский кач". Сегодня мы поговорим про разные группы мышц. Вот здесь, в руке качка (показывает), глубоко прячутся мышцы-сгибатели и мышцы-разгибатели. Где точно я не знаю, но это медицинский факт. Чтобы эти мышцы тренировать нужны специальные упражнения. И не надо быть семи пуделей во лбу чтобы понять какие - просто надо что-нибудь сгибать и разгибать. Что-нибудь ненужное в хозяйстве. Чтоб не надорваться на первом занятии начать можно с самого легкого - с зубьев у вилки. Но их хватает ненадолго - только на четыре подхода. Затем можно переходить к шампурам с антресолей, к ножкам табуретки а то и вообще к батарее. Заодно будет душ в конце тренировки - вам и вашим соседям снизу. Но главное, парни, запомните - никогда не начинайте делать упражнения для мышц сгибателей-разгибателей с авторучек. Потому что и сгибателей-разгибателей не накачаете и изгваздаете себе все мышцы с ног до головы как я вчера. Ну все, счастливо! На следующее занятие принесите вилки, карандаши и батарею. Причем в трех экземплярах, потому что качать будем трехглавую мышцу.

Леонид Каганов(с)

Изменено: ten, 01.04.2007 - 22:25 PM

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.


- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...


Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Взято с какого-то форума (РАСЧЁТАМ, ПРИВЕДЁННЫМ В СТАТЬЕ, НЕ ВЕРИТЬ - ЭТО ХУДОЖЕСТВЕННЫЙ ТРЁП):
Хочешь сохранить свой вес? - Спроси меня - как.
Я вот, кстати, пробовал худеть различными способами (сразу скажу - все попытки увенчались успехом - похудеть не удалось):
Большая часть испытанных методик взяты из т.н. «литературы по похудению».
Способ 1: кушать только натуральные продукты.
Отказался от гамбургеров, перешёл на натуральное мясо.
Результат: +2 кг за две недели.
Способ 2: не кушать совсем.
Не кушал целых два часа. Совсем. Потом дорвался до еды. Результат: +1.5 кг за один присест, -1 кг за второй присест в клозете.
Итого: +0.5 кг.
Способ 3: пить только натуральные соки без еды.
Перестал пить Колу. Между соками поддерживал пульс тушёной картошечкой и домашней кабачковой икрой с чесночком, кусочком курочки (курочки хватает на два кусочка), борщиком со сметаной и пампушками, чаем с умеренным количеством сахара и пирожных. Соки пил честно - не закусывая.
Проверять вес надоело.
Способ 4: уехать куда-нибудь в глушь без еды - на выживание.
Уехал в Крым в район Фороса. Случайно встретил какой-то обед. На следующий день пришёл дикий зверь и записал меня к себе на завтрак. Я его тут же опередил - даже не успел определить породу. Вечером того же дня переместился в ещё большую глушь - близлежащий посёлок. Как они там живут? Всего три раза в день кушают. Действительно - глушь... Имхо, лучше кушать меньше, но пять раз в день, чем ещё меньше, но по трёхразовой системе питания.
Способ 5: гербалайф.
Гербалайф это трава такая. Пробовал я её курить - не помогает...
Результат: нормальная ;-) трава – дешевле.
Способ 6: пообщаться с человеком со значком на груди следующего содержания "Хочешь похудеть? Спроси меня как."
Спросил. Пообщался.
Результат: Hифига эти общения не способствует похудению.
Способ 7: воспитывать силу воли гляденьем на срез жирной "плачущей" осетрины не прикасаясь к ней.
Ну это ваще! Я всё, что угодно могу: пить пиво с утра до вечера, давиться бисквитами, заставить себя ухлопать восемь сарделек за минуту, а потом еще усилием воли насыщать себя мясом по-французски (рекомендую Гордон-Блю). Но! Но нельзя так обходиться с деликатесом – быстро обветривается и теряет вкусовые качества.
Способ 8: принять буддизм, стать кришнаитом и перейти на вегетарианскую пищу.
Это означало, что все будут кушать мясо и "наполеоны" без меня. Я счёл это нечестным... Я не успел даже прочесть что-нибудь из вегетарианской кулинарии, как уже отказался от этого способа.
Если еда есть, значит её должен кто-нибудь есть?! (Извините за каламбур.)_ А я не люблю перекладывать ответственность на чужие плечи.
”Худеющий”. Часть 2.
С тех пор, как я апробировал первые 8 способов похудения, впервые обнародованные в 1997 году, утекло уже много воды и еды. Ко мне как к ветерану битв за лишний вес, всегда выходившим из них без потерь, стали обращаться друзья, знакомые, малознакомые и даже вовсе незнакомые люди с просьбами дать свои авторитетные заключения по тем или иным новым методам бесперспективной войны. Так что в течение всего этого времени я испытывал на себе новые прогрессивные способы похудения. Теперь я решил окончательно бросить эту затею, но прежде, чем поведать тебе, дорогой мой читатель, о последствиях и сделанных мною выводах и заключениях, я поделюсь с тобой еще несколькими испытанными на моем несчастном организме, конечно же, безуспешными попытками похудеть. Именно - ”попытками”, поскольку в сложившейся ситуации это способами вряд ли можно называть. Хотя, ввиду наличия поступательности в своих изысканиях я сохранил порядок нумерации. Итак:
Попытка 9: сауна.
Друзья порекомендовали мне прибегнуть к такому надежному способу поддержания хороших внешних данных как сауна. Воодушевляясь (в смысле, принимая душ), я стал посещать сауну. Казалось бы - контрастные режимы жаровой комнаты, в которой вода закипает, и бассейна с ледяной водой должны были как нельзя лучше способствовать потере веса. Однако, в течение полугода ожидаемый эффект не наступал. Обратившись к специалистам, я выяснил, что виной всему было мое сердце, которое выдерживало пивную нагрузку после сеансов. А пиво - сами знаете - жидкий хлеб. Отказаться от пива_ - нарушить культуру сауны, складывавшуюся столетиями.
Результат: я стал чище. И душой, и телом.
Попытка 10: шорты для похудения.
Мне не чужды достижения научно-технического прогресса. И под воздействием телевизионной рекламы и восторженных откликов друзей, знакомых, а также малознакомых людей я приобрел шорты для похудения самого большого доступного мне размера.
Результат: разошлись по швам в процессе первого напяливания.
Попытка 11: фармакология.
Идею мне подбросили друзья, напоив меня каким-то чаем, после которого я раз десять бегал в туалет и пугал соседей по стояку звуками, навевающими воспоминания о собаке Баскервилей, издаваемых отнюдь не голосовым аппаратом.
Исходя из соображений, что если принять слабительное сразу после еды, то большая часть последней не успеет усвоиться и отложиться в жировые ткани, начал пятидневный марафон по приему соответствующих медицинских препаратов.
К концу третьего дня я обратил внимание, что в желудке свято место пусто не бывает - сразу после облегчения организм, угрожая обострением благоприобретенного гастрита, требует немедленного утяжеления.
Результат: марафона не получилось - язва мне не нужна.
Попытка 12: стресс.
Два друга убедили меня, что одним из лучших способов потерять вес является регулярное участие в стрессовых ситуациях. Я возражал и подкрепил свое мнение предложением провести соответствующий эксперимент со стимуляцией в виде денежных ставок - их 100 баксов против моих 100. ”Выбор оружия” я оставил им.
В назначенный день мы прибыли на аэродром, где меня обучили, экипировали парашютом и очками и погрузили в аэроплан. Напоследок мои друзья, что-то сказали инструктору, чего я не услышал из-за шума моторов.
Выброс состоялся нормально. Вскоре ко мне приблизился инструктор (а мы были пока в фазе свободного падения) и прокричал мне на ухо что-то о том, что у меня, мол, бутафорский парашют за спиной. Его расчет оказался неверным - ему следовало бы позвонить мне по мобилке, а не сообщать эту новость, находясь в непосредственной близости от меня. Конечно же, я отреагировал на его новость единственным рациональным в подобной ситуации образом -_ вцепился в лямки его настоящего парашютного рюкзака, чем дал понять, что приземляться мы будем вместе, как братья Райт. Мне даже показалось, что он испугался больше моего и даже осунулся, что ли. Его можно понять - вдвоем несладко приземляться, а когда второй и сам - за двоих в весе, - то и подавно. Его решение было несколько неожиданным - он дернул за кольцо моего бутафорского парашюта и тот, оказавшись настоящим, раскрылся. От рывка и неожиданности я отпустил бессовестного инструктора и тот продолжил падение без меня.
Из-за того, что мой парашют раскрылся намного выше контрольной высоты, на которую был рассчитан автомат, меня отнесло километров за десять от предполагаемой зоны приземления. К тому же, я проболтался в воздухе уйму лишнего времени.
Коснувшись земли, я кое-как собрал купол и выбрался на ближайшее шоссе. Вызвал по мобилке такси и через час уже был на аэродроме.
Результат: я думаю, что инструктор потерял пару кило, а мои друзья отделались килограммом на двоих, когда я высказал свое мнение по поводу их шутки и выкатил счет за такси.
Попытка 13: психотерапия.
Один из моих знакомых, предположил, что моя тяга к пище имеет глубокие психологические корни, зависит от какого-то комплекса неясной этиологии глубоко спрятанного в моем подсознании. Чем черт не шутит? - я отправился на прием к его другу - психотерапевту.
Меня встретил высокий сухопарый мужчина средних лет. Вкратце: наша беседа длилась порядка шести часов, очевидно, безрезультатно. Так что, под конец, психотерапевт предложил провести сеанс гипноза, на что я согласился. По окончании сеанса я тихонько встал, выключил свет и, стараясь не шуметь, вышел из кабинета. В приемной попросил секретаршу позвонить жене доктора и предупредить, что он, скорее всего, домой на ночь не придет.
Результат: говорят, что тот психотерапевт теперь страдает от ожирения - я всегда говорил, что мера - всему голова.
Попытка 14: секс.
Не то, чтобы я сексом занимался редко, но я никогда не рассматривал его как средство похудения. Однако, и при ближайшем рассмотрении он таковым не оказался. Наблюдения показали, что секс - это, скорее, средство для возбуждения аппетита наряду с другими, даже гораздо более приятными свойствами и последствиями. В то же время, беспорядочный секс, в результате, ведет не только к ухудшению аппетита и настроения, но и может повлечь за собой серьезные нарушения здоровья.
На этом фоне занятия спортом не кажутся привлекательными. После занятий спортом по интенсивности и продолжительности равным занятиям сексом не хочется не только есть, но и вообще ничего делать. Проверено.
Результат: ни разу не похудел.
Попытка 15: римский метод.
Древние римляне, как известно, отличались поразительными достижениями в сибаритствовании. Справедливо заметив, что потребление пищи является, в первую очередь, средством получения удовольствия, эти древние эксперты в области наслаждений применяли интереснейший метод: возлегая (!) у стола они поглощали сладости, фрукты, мясные и рыбные блюда до предельного заполнения не только желудка, но и пищевода, после чего подзывали (жестами, естественно) рабов, которые подносили тазы и страусиные перья. Дальше?
Если вы читаете эти строки сидя за обеденным столом, то сделайте выбор - читать дальше или есть - потому что делать это одновременно настоятельно не рекомендую.
Так вот - дальше римлянину в горло постепенно вталкивали перо, вызывая естественный рвотный рефлекс. Вот и все - желудок пуст, можно приступать к следующей части кулинарного ”марлезонского балета”.
Эффект очевиден - пища не успевает усвоиться. Того же эффекта можно достичь засунув в рот два пальца и надавив на заднюю часть языка. Есть только одно ”но” - я наедаюсь так, что если бы я мог засунуть в рот два пальца, то я бы съел еще банан.
Результат: угадайте с трех раз.
Попытка 16: клетчатка.
Некоторые производители диетических продуктов предлагают специальные таблетки, которые представляют собой дегидратированную растительную клетчатку. Такая таблетка, попадая в желудок или кишечник и залитая сверху двумя стаканами воды разбухает, заполняет собой весь желудок и т.о. создает эффект сытости. На меня она действовала несколько иначе - создавала эффект заполненности - отнюдь не сытости, так что сразу хотелось прибегнуть к испытанным средствам №11 и №15. В такие моменты понимаешь, насколько важно ценить дары земли и пищевой промышленности.
Результат: что кушал, что радио слушал.
Попытка 17:_ супружеская жизнь.
Многие мои знакомые, женившиеся уже давно, отличаются сомнительной, с моей точки зрения, стройностью своих фигур. Я полагаю, что это просто от недоедания. С неким скрытым злорадством они говорили мне: ”А ты женись…” Я женился. Отнюдь не с целью именно похудеть или проверить их теорию - скорее, это был зов души. Но, тем не менее, стал следить - похудею ли я. Мои ожидания не были столь категоричны, сколь ожидания моих советчиков, которые не оправдались на корню. Девушка, которая стала моей избранницей после 10 лет знакомства, отличается, наряду с прочими ее достоинствами, умением изысканно и разнообразно готовить. Перед ее талантом меркнут французская, грузинская, итальянская и украинская кухни вместе взятые, я уже молчу о греческой, португальской и совершенно дефективной северо-американской. В семейном меню редко встречаются похожие блюда. В то же время, на первый взгляд, одинаковые блюда схожи между собой как полотна Ван Гога - палитрой, обнаруживая каждый раз все новые и новые вкусовые оттенки.
Результат: красота должна быть оценена всякий раз, когда она уже готова к употреблению.
Бог свидетель - я сделал все, что было в моих силах. Я далек от мысли, что все перенесенные мною тяготы 17 экспериментов оказались бесполезны. Отнюдь, теперь я могу поделиться с тобой, мой дорогой читатель, накопленным опытом и мудростью.
Я открываю новый путь - ”Хочешь сохранить свой вес? Спроси меня - как!” Руку гербалайфщика дам на отсечение - я в 17 раз более эксперт в области приумножения плотских богатств, чем любой продавец травы со значком на груди - в области потери веса. К тому же - я делаю это совершенно (!) бесплатно, в отличие от некоторых (не будем тыкать пальцами, хотя это - они - носители больших круглых значков и продавцы фальшивой травы).
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.
Имеются также и научно-обоснованные советы похудеть, например:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм_ ґ (37°С - 4°С) = 1000 ґ 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтобы похудеть! На практике похудания не получается, зато имеется научно обоснованное оправдание непреодолимой тяге к пиву.

Изменено: ten, 04.04.2007 - 21:24 PM

Имеются также и научно-обоснованные советы похудеть, например:
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм_ ґ (37°С - 4°С) = 1000 ґ 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

я наверное не имею ни фига чувства юмора, но млин - калорийность пива на 1 литр - приблизительно 500 000 кал, а не 10 000. Калорийность пищи в КИЛОкалориях на 100 гр. 100 гр пива - около 50 КИЛОкалорий.

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию

При этом необходимы идеальные условия: вакуум и т.д. и т.п.
Если следовать вашей логике - хавай лед и будеш худой как велосипед.

To: mihkons
Это не логика, это шутка.

А тема называецца АНЕКДОТЫ.

Это не логика, это шутка.

А тема называецца АНЕКДОТЫ.

Дык он тоже пошутил, вот только забыл смайл поставить.

To: Ustas
Про пиво - видимо авторская небрежность. Я вставил текст как было, ничего не правил. Копирайт

Заходит мужик в магазинчик авто запчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Не, нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для омывания стёкол что, тоже нет?
- Ну нету, нету...
- Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ?!

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.

To: Ustas
Про пиво - видимо авторская небрежность. Я вставил текст как было, ничего не правил. Копирайт

а я к тебе претензий не имел эту шутку читал раз 100 и многие верят - так как якобы есть расчет

вообще есть тема посомневаться - как вообще калорийность пищи считают? смутно помню, что вроде как кормят крыс и рассчитывают привес. Может я и не прав. Хотя тема интересная, но не для этой ветки.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах! С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

УЧИМ РУССКИЙ ЯЗЫК

Сегодня мы как бы поговорим о словах-паразитах. На самом деле обидно, когда кто-то паразитирует на нашей речи. Языковеды как бы установили, что на самом деле это такие междометия, как "значит", "это", "тскать", "вообщем", "ну", "э"... э-э-э - и как бы всё. На самом деле когда-то я тоже их не чурался в большом количестве, потом стал следить и как бы вывел этот словесный педикулез, чего и вам как бы советую. До свидания, и на самом деле как бы спокойной речи.
* * *
Сейчас многие употребляют слова не по назначению. Что такое "шампунь и кондиционер в одном флаконе"? Шампунь в флаконе - это незаурядно, а кондиционер? Я наблюдал кондиционер - это большой шкаф. В флаконе? Противограмотно! Я считаю, что депутатам надо издать указ, запрещающий употреблять слова не по значению. Хотя не под силу это им, нашим депутатам-то - слишком уж они у нас аморфные и инфантильные. До свидания, спокойной речи.
* * *
Очень много нерусских слов завозят к нам с запада в то время, когда их проще сказать по-русски. Возьмем "маркетинг" . Марки - это такие заграничные деньги, если кто не знает. Так почему-бы так и не сказать по русски - "рублетинг"? Или слово "шоп" . Ну есть же "магазин", так зачем "шоп"? И склоняется чудесно: "В магазине", а "в шопе" уже не так склоняется, особенно при даме. Я призываю говорить грамотно: "кроссовки" - "калоши" , "пейджер" - "говорюк", "регламент" - "хорэ". До свидания, спокойной речи.

Леонид Каганов (с)

Изменено: ten, 05.04.2007 - 00:20 AM