АНЕКДОТЫ

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец
и русский!
первый выходит немец! бах... бах.. три гвоздя.. все в восторге!!! немца
всего в крови увозят в больницу, американец... бах... бах.. пять
гвоздей, все опять УРААА!!! американца в больничку, выходит русский...
бах... бах...50 гвоздей... тоже в больницу... все в восторге! Объявляют
результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с
соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой
вовнутрь


Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.


Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта,
значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту
никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

Очередная стори..

учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с
диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно
ошалелеи. Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей.
Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога- презик порвался и гинеколог
достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает
их доку и говорит:"Это вам". отказался.

Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.


ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ
при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные
религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их
церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать
больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают
в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что
число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад
замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера
со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого
следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай -
что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что
Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

С ресурса Удава. http://udaff.com/creo/41825.html

Я вот атнасительна хуею с неграф, Ну и в заключении сваиво песдатаго рассказа, хачу вам сказать, - ебите нашых русских бап, давайте в ебало неграм и гардитесь тем шо вы белые, так как горжусь этим я, гордитесь тем, что у вас белый ХУЙ, каторый в случаи чего можна паказать в качисте намека любому прыщаваму ниггеропоклоннику. ДержЫсь мужыки, прарвемся! Ахтунг!

писдец дураеб - сразу видно ему бльше гордиться нечем кроме своего белого хуя
ацтой голимый.

Изменено: Ленивый трудоголик, 29.03.2007 - 11:47 AM

разговаривают сёстры Williams:
— Серена, а тебя не кажется, что наш отец нам всё–таки подмешивает мужские гормоны в еду?
— а чего ты решила?
— у меня волосы стали расти, где их раньше не было…
— ну и где например?
— на хуе…

К людям смерть приходит в балахоне и с косой, а к мухам в трусах и с газеткой.

----------------------------------------------------------------------
МЫШЦЫ ЛИЦА

Привет, дюжие и нехилые! Ну и все, кто тоже интересуется этим вопросом. В эфире передача "Русский кач". Сегодня я расскажу как накачать мышцы лица.
Мышц на лице всего три - чтобы двигать бровями, щеками и челюстью. Брови сразу скажу - качать не надо, лучше их вообще сбрить как это сдалала певица Мона Лиза на обложке своей кассеты "потому что нельзя быть красивой такой". Теперь щеки - у них такая анатомия что одним боком они все равно крепятся к челюсти, поэтому надо качать сначала ее, а щеки накачаются по ходу дела. Челюсть - это главное. Потому что, парни, я вам так скажу - на фотографии в паспорте все равно не видно много ли у вас мышц на спине и конечностях. А видно только лицо и особенно если в там выдающаяся челюсть - вперед например и в стороны - тогда всем ясно качок ты или нет.
Челюсть качать просто - для начала надо много есть и много говорить. Когда это упражнение будет освоено - то есть вы все съедите что было в холодильнике и всем все скажете что хотели, можно переходить к специальным спортивным снарядам. Снаряд номер один продается в любом ларьке - это жвачка. (вынимает жвачку, начинает жевать) Вы ее кладете в рот сразу всю пачку и начинаете делать тяги в два подхода по три-четыре чавка на каждый - челюсть вперед/назад - вправо/влево. По кругу и в исходную стойку. Постепенно добавляете нагрузку, к концу второй недели доходите до десяти пачек. Ну и для самых качков - можно переходить на самый сложный снаряд. Продается он не в любом киоске, а только в специальном, зоологическом. (вынимает кость для собак) Но здесь, пацаны, главное контролировать нагрузку и не надорваться в первый же день! На сегодня все.

Леонид Каганов,1998

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...
- Не могу... вырвет...
- Кто ж тут вырвет? все свои!

Далее просто быстро прочитать:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


втзяо с Prikolof.ru

Изменено: L_po, 30.03.2007 - 05:37 AM

СБАЛАНСИРОВАННОЕ ПИТАНИЕ

Привет, дюжие и нехилые! Ну и все, кто тоже интересуется этим вопросом. В эфире передача "Русский кач". Сегодня мы поговорим о том, как надо правильно питаться при бодибилдинге. То есть про сбалансированное питание. Тут надо сразу иметь соображение в физикологии и принципах действия своего собственного организма. Человек употребляет еду, которая условно обозначается как калории. В животе эти калории расщепляются чисто на две части: Ории остаются, а первая составляющая, не будем называть ее, выводится из организма в окружающий качка мир. Поэтому правильно сбалансированная еда - это у которой в калориях баланс орий и всего остального самый подходящий. То есть чем больше орий и меньше остального, тем лучше. И тут, пацаны, я сразу скажу какие продукты сбалансированы не в нашу пользу. Их всего три: это калбаса, калачи и кальмары. Усекли почему? Ну а остальные продукты годятся любые, если конечно удовлетворяют нашему условию чтобы их было много. И из них ваш организм получит орий столько, что нарастит вам мышечную массу повсюду, и даже там где вы не просили. Ну все, счастиливо пацаны! Я пошел сейчас сбалансированно перекушу и в качалку.

Леонид Каганов,1998

КАЧАЛКА В ПОДВАЛЕ

Привет, дюжие и нехилые! Ну и все, кто тоже интересуется этим вопросом. В эфире передача "Русский кач". Сегодня мы поговорим о том как качаться если в вашем подвале пока не организована качалка. Первое упражнение - открыть дверь в этот подвал. Это упражнение выполняется в три подхода - с голыми руками, с монтировкой и с друзьями-качками. Это упражнение в основном на мышцы рук, но если выполняется с разбегу, тогда еще на мышцы плеча и головы. Когда упражнение выполнено полностью, можно зайти в подвал и приступить ко второму упражнению - вынести все лишнее. Это тоже упражнение на мышцы рук. Третье упражнение - это когда придет управдом. Тоже упражнение для рук. На мышцы-сгибатели управдома. Особенно если он такой же дюжий и нехилый. Ну и последнее упражнение - на мышцы ног - это когда придет участковый и они с управдомом будут за вами по двору гоняться. Вот этот комплекс упражений на все группы мышц мы разработали с друзьями в прошлую среду. Можно конечно сразу было пойти к управдому и чисто по человечески попросить подвал для качалки, мы так потом и сделали. Но тогда все эти мышцы остались бы нетренированными. А так все нормально, и одной качалкой в районе стало больше. Все, счастливо! А на следующее занятие принесите с собой гантели, турники и чугунные чушки, а то у нас пока в подвале пусто.

Леонид Каганов,1998

Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году.

не знаю было ли:


вбегает девушка в офис вся на эмоциях и:

"Добрый член!!Ой!!Тьфу ты...Толстый день!!!О..не то...Вобщем девчонки что вчера быыылоооо!!!"



_______________________________

"Вы знаете где у статуи Давида находится центр композиции???Вот и идите туда со своей культурой!!"

Ага, было еще по радио:
"Добрый день! В эфире новости. Сегодня в Грозном две девочки попали в член пепенцам. Тьфу, в плен чеченцам!"

Изменено: Покемон, 31.03.2007 - 17:37 PM

лекция в мединституте...профессор мототонным голосом читает лекцию,студенты в полудреме ..Под конец занятия,професор громким голосом спрашивает"Так кто мне ответит-зачем спрематозоиду хвостик???"


тишина...
профессор раздраженно повторяет вопрос..
тут роообкий женский голосок"Наверное чтобы легче их из зубов вытаскивать было........"


похоже сушка меня совсем опошлила

To: Инна
Я, конечно, тоже люблю иногда сушку погрызть, но на меня так сушки не действуют...

To: Инна
Я, конечно, тоже люблю иногда сушку погрызть, но на меня так сушки не действуют...

ооо!!!это такие волшебные "сушки" от которых не то что загоны в голове,обмороки скоро начнутчся

Ого! Мы тоже в садике ели сушки с маком!

Ого! Мы тоже в садике ели сушки с маком!

ну тебя!!я бы сейчас такую детсадовскую сушечку да со сладким чайком за секунду втерла бы

ужасы качков


Вот что мне снится...
На днях во сне прихожу я значит в свой зал. Пожал, что то еще сделал, ну вот подходит время для становой, думаю вот он момент которого я ждал всю неделю, щас я точно оторвусь. Начинаю искать гриф, но нихуя не могу его найти (хотя точно помню что у нас в зале должно быть 4 грифа олимпийских)... Бегаю по залу, че за хуйня, где грифы? Наконец нашел где то в углу, начинаю на него навешивать блинов и тут я вижу что у меня в руке нихуя не гриф от штанги, а маленький гриф от гантели... Фак... Снова бегаю по залу, ищу... и все мне попадается не то... То 10 кг гриф, то EZ гриф, но бля олимпиюку найти не могу... смотрю в окно, а на улице уже темно, хотя точно помню, что пришел на тренеровку еще утром, а по ощущениям прошло около полу часа... И тренер за спиной ходит и приговаривает, что мол поторапливайся, а то уже время закрываться... И я реально впадаю в панику... Проснулся весь в поту и охуевал еще пол часа наверное...


А вот еще, снился мне до нового года...
Значит снится мне что я прихожу на трею числа 30-31 декабря... Делаю какие то упражнения и мне говорят что зал не будет работать на новогодние праздники целую неделю... Хуйня, думаю чем бы себя убить, что бы целую неделю и мысли не появлялось в зал идти... Выбор пал на двадцатиповторный присед... Готовлю штангу, собираю нужное колличество блинов... Пытаюсь повесить блин на штангу и нихуя.... Вот не налазит он на штангу и все, толи диаметр отверстия неподходит, толи еще что... И тут блять как обычно тренер заходит и говорит соберайтесь, уже закрываемся... Я кричу, да мне только пару минут надо... А они суки на штунгу все неналазят... И тут я опять просыпаюсь в холодном поту...

To: Игорь Тоже сушек с маком на ночь глядя наелся?...

я гречки наелся.. что не имеет отношения к делу.
это я на сайте читал тема типа "сны и сновидения". прикольно, вот и решил запостить. сушица еще рано, пузо еще меньше чем 110.