АНЕКДОТЫ

Злободневный лекарский фольклёр

Влюбились как-то две зверушки друг в друга, как водится свадебку веселую справили... Стали жить - поживать, да добра наживать. Только время идет - а деток у них все нет... Год ждали, другой ждали, а на третий пошли к доктору Айболиту. Осмотрел их доктор внимательно и говорит: "А деток у вас и не будет! И не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик!"

-а чо ета у тя все ботинки в губной помаде?!?
-по бабам ходил!


Идет зачот по роману Толстого "анна каренина". студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Препод:
-ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно, теперь расскажите о героине.
-Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

Изменено: jarik, 11.04.2007 - 19:59 PM

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты
прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя
выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я
начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

To: Игорь

Два мужика решили поохотится на медведя, но незаладилось у них, медведь за одним погнался и мужик решил на дерево залезть, а медведь за ним.

Видя такое дело мужик кричит напарнику - стреляй в него!
Напарник целится - БАЦ! Одно яйцо медведю отчекрыжил.
Да ты лучше целься! Прицелился - БАЦ! второе яйцо в кусты.

БЛЯ, В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ, В ГОЛОВУ! ПО ГЛАЗАМ ВИЖУ НЕ ЕБ_ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18...Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего
скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванну...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу...Катиного папу...
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос...-"Здравствуйте, а Катя ДОМА???""
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

To: paparazzi пацталом...

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...
/////////////////////////////////////

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг.
/////////////////////////////////////

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...
//////////////////////////////////

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

****************

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Я умирал...Читать всем!!!

Автор не я.


Это смешная история произошла с моим школьным друг в пору нашей безшабашной студенческой юнности!
Было дела так!! Женя-это мой друг, учился в институте в городе Москве. Была уже весна, сесия ещё не началась.природа дышала теплом и свежестью гормоны бурлили вовсю, и такое мероприятие как дискотеку , пропустить разве можно было если ты умер, все остальные факторы этому мероприятию препядствовать не могли!
А нашему Женьке в тот день пришла посылка из дому , с нашей далёкой родины из Сибири! Но так как работа нашей почты, в то время остовляло желать лучшего, то посылка пришла с задержской на месяц!
И соответственно продукты находящиеся в посылки были ни очень годные для употребления в пищу!! Но так как всем известно в те времена студенты были вечно голодные люди, а наш герой со своими товарищами по комнате не был этому исключением, то заточили они всё содержимое за милую душу не смотря на испорченность продуктов , надеясь на лужёные студенческие желудки, которые переваривали даже гвозди!
Являясь хозяином посылки, и мальчиком крупным по комплекции, да ещё занимающимся в то время культуризмом, женя съел больше всех! И не выдержал желудок, да так что в пору нужно было менять комнату в общаге на горшок в туалете! Сожрав пачку таблеток "фталазол" , так как такое мероприятие как дискотека пропустить было невозможно, Женька со товарищами отправился туда! Заряда пачки фталазола хватило как раз что бы доехать на метро до энтой самой присловутой дискотеки.
А там всё началось как в родной общаге, благо туалет имелся в этом заведение. Дальше всё разворачиволось по стандартной схеме. Женя -мальчик был видный симпатичный, поэтому легко познакомился с очаровательной девушкой такой же как он лемитчицей живущей так же как он в общаге. в перерывах между общениями с девушкой женя посещал помещения с буквами м ж .ну очень много раз!
Умные друзья сказали , Жека, клин клин вышибаеться наешься напейся всего раз просрись и всё пройдёт! Женя так и сделал, потому что девушка предложила её проводить до общаге .но так как Женя каждые пол часа бегал в туалет , то это было не реально!
Вообщем нажравшись всё что было в буфете, женя почувствовал что ему просто не хочеться больше, такое было ощущение что запор, и он на радостях согласился проводить девушку до общаги!
Идти было минут 20, через парк. мило прогуливаясь по парку через 15 минут в Женином организме прокатилась волна, да такая что цунами и так захотелось в туалет что просто хоть волком вой, и если во время дискотеки , когда он бегал в туалет было просто не чем то сейчас дружеский совет и полный желудок предвещали страшное дело! оглядываясь по сторонам и уже не думая ни о чём, и девушка даже самая распрекрассная была уже не нужна, он решил убежать в соседние кусты без объяснения причин!
И тут она это очаровательное создание говорит, Женя а пойдёи ко мне в общагу чайку попьём! И верите люди или нет, у женьки от предложения этой сексуальной девушки, не возникло ни чего кроме одной единственной мысли, , общага-туалет!
Он быстро согласился и просто подхватив её за руку быстрым шагом отправился к общаге, а она была уже в двух шагах. зайдя в общагу, девушка говорит у меня комната на 4 ом этаже номер 408 прямо возле туалета , легко найдёшь, возьми ключи иди а я к девчонкам забегу за чайником это в другой части общаги.
Наш герой срываеться с места и бежит к этой комнате точне.ни кней а к помещению рядом расположенному, и дальше ужас видит рядом с комнатой туалет заколоченный с надписью ремонт. И когда весь организм уже был готов растаться со своим "добром" , наткнувшись на такое препядствие, вариантов больше не было искать другой тоже.
И наш герой открывает комнату 408 бежит к окну в отблесках света из окна видит газету , растилает её на полу, выдаёт всё что накопилось на эту несчастную газету, быстро открывает форточку , собирает газету и выбрасывает её со всем содержимым в форточку.((скорости просто сумашедшие при этом так как с секунды на секунду должна прийти девушка)),
Затем опять в отблисках света из окна видит стоящий на тумбочке дизодорант и быстро всего самого себя тумбочку окно ну и всё вокруг обрызгивает из этого дезодоранта, и уже слыша открывание двери встаёт спиной к окну облакачиваеться на тумбочку с милой улыбающийся физиономией!
Входит девушка и сословами а чо ты в темноте включает свет, и вот тут кульминация и финал, Девушка эта жила вместе с подругой хохлушкой, эта хохлушка сидит голая в кровате в подлном интиме со своим таким же голым бой френдом с выпучеными глазами и пропавшим даром речи у обоих!((( в мыслях у них тока одно откуда у человека ключи почему он не грабит а всё это проделывает ну итд))
Дальше форотчка то форточкой, но на ней была у же давно прозрачная противомоскитная сетка которая успешно выдержала удар газеты со всем водержимым и теперь всё это стикало по окну и рамам, и в довершению всего , не дезодорант это был вовсе а венгерская зелёнка спрей так что весь он женька сам да всё вокруг было в зелетоватых тонах...... ну продолжения нет так как и виданки тоже как вы наверное догадались не получилось!!!

Я радаю
А вот вам ещё это для любителей LineAge

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: -на рыбалке.
Жена: -что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая): - надеюсь нет

RNB-Girl> а ты какую музыку слушаешь?
<Maxi_M> Тупака и речи Геббельса в мп3
<RNB-Girl> Геббельс...не слышала...Гангста?
<Maxi_M> ага, тот еще гангста....)

2хорус: БОР жжот

To: x0rus
Дежавю, иль ты где-то уже постил ?

To: dragornus
хз. у меня память пробитая.

To: x0rus
http://forum.athlete.ru/index.php?showtopic=1360&st=13600#

х-х...удачи в тернировках памяти...

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон", находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная


Врывается парень в аптеку и кидает на прилавок начатую пачку призервативов и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар!
- В чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из соседней очереди:
- Ага, а еще мнутся и гнутся

Из последнего в камедиклаб.
Амаяк Акопян сильно напугал проститутку, вытащив из ширинки кролика.