АНЕКДОТЫ

Хорошо матросу - пришел в порт, а там его любящая девушка ждет.
Хорошо пилоту - прилетел в аэропорт, а там его любящая девушка ждет.
Хорошо машинисту - приехал на вокзал, а там его любящая девушка ждет.

Только девушке тяжело - сначала в порт, потом в аэропорт, и наконец на вокзал...

Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с
привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше
желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к
сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо
представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте
Зеймана..."

Вот таких надо наставлять на путь истинный....


To: L_po
Классика...

а я к тебе претензий не имел эту шутку читал раз 100 и многие верят - так как якобы есть расчет

вообще есть тема посомневаться - как вообще калорийность пищи считают? смутно помню, что вроде как кормят крыс и рассчитывают привес. Может я и не прав. Хотя тема интересная, но не для этой ветки.

хе, я почему-то думал, что методом сжигания и определения выделившегося тепла. тот же спирт калориен, а привес от него врядли будет. да и скорость метаболизма у крыс совершенно другая.

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут превращается в обитаемый.

Как выяснилось, спонсором телесериалов по Булгакову, Достоевскому и Толстому выступило РАО ЕЭС. Энергией непрерывно вращающихся в гробу классиков планируется обеспечивать всю Москву.

Владельцы российских авиакомпаний с гневом отвергли обвинения в использовании паленых запчастей. В доказательство своей правоты они предъявили паленые сертификаты.

В ответ на трёхмесячную задержку зарплаты учителя школы № 13 задерживают ученикам оценки за первую четверть.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию,

то на следующий день тебя подкашивает ангина сцуканах и тренировкам мандец!

Тест: БОКС или СЕКС. А есть ли разница?

БОКС ИЛИ СЕКС? А ЕСТЬ ЛИ РАЗНИЦА или НАЙДИ ТРИ ОТЛИЧИЯ.
Знаете ли Вы то, чем занимаетесь? Читая высказывание, просто подставьте вместо
звездочек первый вариант ответа, который пришел в голову:

1. Название этой двигательной активности состоит из четырех букв, первая согласная, вторая гласная, оканчивается на " -КС ".
2. Само название " **КС " придумали англичане, хотя теперь это слово популярно во всем мире.
3. У китайских и японских аналогов европейского **КСА в принципе цель та же самая, но очень много изощренных техник, традиционной эстетики и сложных поз.
4. Таиланд стал центром туризма благодаря популярности тайского **КСА во всем мире.
5. В занятиях **КСОМ обычно участвуют двое.

6. **КСОМ можно заниматься и в одиночку, представляя себе партнера и делая движения в воздух, но настоящим **КСОМ это все-таки не будет.
7. В отличие, например, от крестиков-ноликов, в занятиях **КСОМ пол партнера имеет значение.
8. Без партнера освоить **КС по-настоящему нельзя, хотя существует много заместительно-подводящих упражнений.
9. В **КСЕ могут также использоваться специальные снаряды, имитирующие партнера.
10. В народе ходят слухи, что в некоторых случаях от **КСА может ухудшиться зрение.

11. В **КСЕ пользуются обеими руками, но одна обычно бывает ведущей.
12. Длительность одного активного периода в **КСЕ обычно две-три минуты.
13. Но сама кульминация **КСА значительно короче, не более, чем требуется времени, чтобы досчитать до десяти.
14. В **КСЕ обычно стараются перевести партнера в горизонтальное положение.
15. Многие мужчины любят наблюдать по телевизору, как **КСОМ занимаются другие.

16. Профессионалы **КСА зарабатывают на этом миллионы.
17. Иногда после **КСА у партнеров остаются синяки и царапины.
18. Такие синяки от **КСА - тайный предмет мужской гордости.
19. Другие мужчины обычно над синяками от **КСА посмеиваются, но втайне завидуют их обладателям.
20. Любой из мужчин хотел бы быть Чемпионом Мира по **КСУ.

21. Многие мужчины на работе часами сидят в Интернете, скачивая клипы с участием звезд **КСА.

22. Их работодателям, да и и женам, это их разглядывание **КСА обычно не нравится.

23. Обычно **КСОМ занимаются на мягком покрытии.

24. Бывает, что один из партнеров перед самым **КСОМ отказывается от участия, ссылаясь на состояние здоровья.

25. Уже через пару-тройку минут настоящего **КСА у обоих партнеров градом течет пот.

26. Врачи рекомендуют заниматься **КСОМ только с определенного возраста.

27. **КС - один из главных интересов любого мужчины.

28. Если Вы начинающий в **КСЕ, то Вам неплохо поучиться у того, у кого есть опыт.

29. С возрастом в **КСЕ все труднее конкурировать с молодыми: опыт помогает, но энергия и силы уже не те.

30. Когда Вы шли заниматься **КСОМ впервые в жизни, вы страшно боялись.

31. Фиаско в **КСЕ сильно огорчает любого участника, независимо от его предыдущих успехов.

32. Даже если Вы имеете большой опыт **КСА, при встрече с новым партнером возникает некоторое волнение.

33. Без использования средств защиты **КС в самом деле может быть опасным для здоровья.

34. Некоторые из используемых в **КСЕ средств защиты надеваются, а некоторые вкладываются внутрь одной из полостей тела.

35. Большинство мужчин перед женщинами делают вид, что они эксперты в **КСЕ

36. В принципе, **КС имеет всего два основных движения и массу вариантов их использования.

37. Если Вы попробовали настоящий **КС, то, скорее всего, увлеклись им на всю жизнь.

38. Чтобы быть успешным в **КСЕ, важно уметь чувствовать партнера и предугадывать его намерения.

39. Из **КСА лучше уходить самому, но большинство практиков - фанаты и бросают его только после нескольких разгромных фиаско.

40. **КС считается законченным, когда кто-то уже не может подняться.

41. За **КС с посторонними людьми без их желания возможны неприятности с законом.

42. **КС обычно происходит в минимуме одежды.

43. Использование "химии" резко улучшает достижения в **КСЕ, но в этом никто никогда не признается.

44. Удовольствие от **КСА невозможно объяснить словами тому, кто его не пробовал.

45. Ученые утверждают, что регулярные занятия **КСОМ снижают уровень агрессии.

46. В последние годы женский **КС перестал быть табу и набирает популярность у зрителей.

47. Некоторых мужчин возбуждает наблюдение за девушками, занимающимися **КСОМ.

48. В **КСЕ самое главное точно попасть партнеру туда, куда хотел.

49. Посмотрев по телевизору на мировых звезд **КСА, мы понимаем, что размер все-таки имеет значение.

50. После хорошего **КСА на **КС просто не остается энергии.

РЕЗУЛЬТАТЫ: Просто посчитайте, какого **КСА у Вас было названо больше. Вот этот **КС и есть для Вас главное занятие в жизни, в нем Вы профессионал (ну, или приближаетесь к нему).
А вот второй **КС для Вас - просто любимое хобби по сравнению с первым.

Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..."
Весна


Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика. Поклоны и занавес...


- Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент!
- Добрый день, Максим!
- Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей...
- Хорошо, давайте начнём.
- Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки.
- Я #бу, что ли?
- Верно, Вы и Буш!!!

To: St.Ig катаюсь по полу в истерике

To: St.Ig
Я ж, говорю, плюс. Спасибо, ещё раз повеселил про спартанцев !

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

C 2014 года борьба с допингом станет олимпийским видом спорта.


Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние деньги подарить ей цветы. Купил шикарнейший букет, приехал домой. В коридоре его встречает супруга и укоризненно смотрит на пьяного мужа. Мужик дает ей цветы:
- Маня, это тебе!!!
- Так, что мне теперь ноги перед тобой расставить??!!!
- А что, другой вазы в доме нет?

свой сборник если есть барадатые то сори...

- Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

один из любимых)):
Каждая женщина мечтает о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости.
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки - ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку- Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски:
"Молодец, нашел!"

попал мужик на необитаемый остров. месяц, другой...без баб, хоть в петлю лезь. пробовал онанизмом заниматься - нихрена не получается..) вдруг видит - корабль плывет!! мужик быстро развел костер, маякует на берегу, орет...его заметили, корабль повернул к берегу. мужик сел на песочек, размечтался: щас зайду на корабль, поем, выпью, с бабой какой-нибудь познакомлюсь...заведу ее в каюту, раздену, сам разденусь, залезу сверху...чувствует жесткая эрекция) мужик погладил член - ааа, сука, а про корабль-то я наврал...)))

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш_А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Восп._Как это боятся
Малыш_Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под адеял и начнут дражать.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.


Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота

Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.

Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!


Доктор у моего мужа х"й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.

- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу,
подходит во время дискотеки к стоящей девушке:
- Потанцуем?
- С такими не танцую!
(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А че так?

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и, разминая кулаки говорит басом:
-ПИ*ДЫ чтоли?!!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает еб*ло.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!

-Как должен называтся ЗАГС для геев?
-Дворец сракосочитания!

Хотелось бы выразить огромную благодарность парням,
которые избили меня вчера у метро. Спасибо - теперь я льготник!

В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфенов. Год 1965, в семье
Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие - у нее рождается муж.

Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Здравствуйте! Компания Макдональдс заботится о своих клиентах! У нас вы всегда можете посетить удобный и комфортабельный туалет. Если же вам незачем туда идти, то прямо у нас вы можете совсем недорого приобрести чего-нибудь покакать!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки, утром бабушка прятала самогон, если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка....

Боль можно остановить! Если рассказать следователю всю правду

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском «Тереке»,
потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться.Дорогая...эээ..ты знаешь...я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока бл*ть вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей.
Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

- Милый ты ночью так орал -- "Загибай, загибай....." .......мне аж страшно стало за тебя....
- Фуууу.....ты знаешь мне приснилось, что я на безлюдном острове и меня словил циклоп........запихнул мне палец в жопу и держит над пропастью............и я чувствую, что выскальзаю и кричу ему : Загиииииииииииииибай, загибай !!!!!

Новый конкурс "вырежи 3 домика в деревне и получи фирменную каску СС"

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой.Вдруг один из них говорит:
-Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как?Супер!И как ей это удаётся?
Второй:
-А чё как удаётся?Всю жизнь на воле,хавает сплошной центряк:маргарин,повидло,пряники,тушёнку.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей
завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус
пониженный.
- А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не
б***дь, а прохожу курс лечения...

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Стандартная ситуация: гаишник останавливает водителя за превышение скорости.
- Превышаете?
- Чуток разогнался...
Милиционер, с угрозой в голосе:
- 85 километров в час, по-вашему, чуток?
С еще большей решимостью в голосе, заполняя протокол:
- Место работы?!
Водитель, скромно:
- Безработный.
Милиционер в недоумении окидывает взглядом черный ленд-крузер. Лицо излучает одновременно недоумение, возбуждение, возмущение, сообразительность, беспомощность и ироническую веселость...
- Б;%... ТОЖЕ, ЧТО ЛИ, УВОЛИТЬСЯ...

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "бл*дь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "бл*дь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-б*яяядь

Из дневника полярной экспедиции:
Сегодня 15 января. Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет. Слабенький он. А нас слишком много в сани набилось...

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Porshe 911 Cabrio.

"Это конец Света!" - сказал Вася и расстегнул ширинку.

Ночью в доме отключили воду и электричество. Наверное думают, что какать при свечах и с ковшиком воды - это ;так романтично...;... Гламур по-русски...

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное
место будет предназначено для автослесаря.

Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у
Памелы Андерсон... Но пока
у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши
Куценко...

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом…
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Кораблекрушение выживают 3 и мужика, попадают на остров, хороший климат , еда , вода, но соответственно нет баб. После длительного время провождения на острове, изголодавшие по сексу мужики решили поймать обезьянку. Изловив мартышку не кто не решается начать, потом решили одеть мешок на голову бедному животному и наконец один решился. Приняв позу с верху он вошел в неё, и тут мартышка охватила его ногами за талию, начала ему подмахивать, мужик заорал снимите снимите, на што его собратья по не счастью кричат как же мы её снимем ты ведь с верху. МЕШОК СНЕМИТИ Я ЕЁ ПАЦЕЛУЮ

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что это за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл*ть!!!! М А Я К!!!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"

Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги! 100% про меня

Певец Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
Теперь дети Африки знают, что есть вещи, пострашнее голода.

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий:
-Здрасьте, вы кто?
- Я Петя.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам:Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Петя.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Про футбол, при их БУТСы и их спонсоров особо позабавило почему-то. Лежал под столом со смеху Спасибо, заодно нашел там калькулятор, потерянный месяц назад

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

удаляю свой пост так как это уже было

Изменено: frishpa, 09.04.2007 - 22:44 PM

To: frishpa

47 фактов о Чаке Норрисе

было уже

- Когда я машу рукой - это значит, что вы должны подойти ко мне!
- Понятно, господин директор... А когда я машу головой - это значит, что я не подойду...

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка)
- Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит...

Заходит здоровый мужик в книжный магазин.
Спрашивает: "У Вас молоко есть?".
"Нет",- отвечают ему.
Он размахивается и бьет продавщицу.
На следующий день тоже самое.
На другой деньп продавщица призадумалась и принесла коробку молока .
Снова заходит этот мужик.
Спрашивает: "У Вас сметана есть?".
"Нет",- отвечает продавщица и немедленно получает удар по лицу.
Сдерживая слезы, говорит: "Но Вы же до этого всегда спрашивали молоко".
"Молоко в парфюмерный напротив уже завезли",- отвечает мужик.

Средство от насморка:
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита:
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы:
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза:
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное:
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственицы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее:
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.