АНЕКДОТЫ

To: Stjornfrid

Поправка.
В заголовке статьи: "Мандаты Тимошенко" допущены две опечатки.
Пропущены пробел и запятая.

класс,мне понравилось очень

Хоть я и сам татарин, но всю жизнь учусь татарскому. Приму к сведению

Ну тогда еще на всякий случай урок украинского языка Если боянчег - звиняйте:

Как будет по-украински: "Извинте, пожалуйста, я не расслышал что Вы сейчас сказали. Не могли бы Вы повторить?"
- Шо?

покемон!! татарща бэлясиммэ? мин урус малай...

To: комрад ах, забанят меня сейчас вконец, мин татар малай, арака ищмяем, кызлар яратам, футбол уйнайлар.
Кстати, старая шутка про татар, из КВН, кажется.
- Как будет по-татарски "вперед"?
- Алга!
- А как будет по-татарски "назад"?
- У нас нет слова "назад", мы просто разворащиваемся на 180 градусав, и "алга"!

Такой вот рассказ......

У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек.

Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". При чем эта фраза стала уже рефлексом.

Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".

Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...

Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.

С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

- Хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите китайский.
- Ошибаетесь, хотите, чтобы лет через 30 вас понимали новые хозяева мира - учите Си++.

- Вот все почему-то думают, что боксеры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена.

В ответ на происки Пентагона разместить у нас под боком свои радары и ракеты, В.В.П. решил назначить Министром обороны директора фабрики головных уборов г-на Пердюкова, с конкретной целью: закидать шапками коварных разжигателей холодной войны. Но поразмышляв, пришёл к выводу, что на этот пост лучше подойдёт торговец мебелью г-н Сердюков, с конкретным стратегическим планом:
воздвигнуть на границах державы надёжный щит из мебельных гарнитуров и быть готовыми обрушить на головы зарвавшихся НАТОвских вояк увесистые табуретки.

To: Stjornfrid
я тоже долго удивлялся и смеялся, когда министром обороны назначили мытаря Сердюкова. Этот товарищ в июне 2006 года защитил докторскую в финэке, все на ушах стояли, "самый главный налоговик защищается, приходите позже". Зато, возможно, воровство в армии припрут к стенке.

To: Покемон нет желания форум политизировать, но от многих нынешних министров и смеяться и плакать хочется. Кажется в прошлом (апрельском) номере журнала "Maxim" типа ребуса устроили: какой министр кто по образованию. Удивило многое

Собирается генерал на бал и зовет своего адьютанта.
Г: я иду на бал, расскажи мне какой-нибудь каламбур, чтобы я в обществе дам смог произвести на них впечатление.
А: вот новый каламбур. Идет верблюд по пустыне, прошел два метра-насрал, еще два метра - опять насрал, еще два опять насрал....
Генерал не дослушал до конца и со словами благадарности отправился на бал.
Бал в разгаре. Тишина. Все скучают. Генерал пытается разбавить тишину....
Г: Знаю новый каламбур!!!!
Ему хором: рассказывайте быстрее, а то мы все уже заскучали....
Г: Идет верблюд по пустыне, прошел два метра-насрал, еще два метра - опять насрал, еще два опять насрал....
Один полковник не выдерживает:
Генерал, а в чем же здесь соль!!!!!
Г: А никакой соли нет, песок и гавно!

Просыпается генерал с будуна и приоткрывает один глаз. Видит как его адьютант чистит от блевотины его китель. Генералу не удобно, и он чтобы не выглядеть глупо говорит.
Г: Представляете какая редкая сука этот вчерашний пьяный майор???!!!!
А: ???????
Г: Иду я значит вчера абсолютно трезвый, а на встречу мне пьяный майор и кааааак блеванет мне на китель.
А: И что вы ему сделали??????
Г: Да я этому говнюку 10 суток ареста влепил!!!!!
А: Мало дали.
Г: Почему?????
А: Он вам еще в штаны насрал!!!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
-Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

Изменено: Dimetrus, 27.04.2007 - 21:41 PM

Кто есть кто в России.

владимир владимирович путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, мистер мигалка 1999-2006.

владимир вольфович жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из макдональдса.

юрий михайлович лужков, переоснователь москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

валентина ивановна матвиенко, губернантка и градоматерь.

сергей кужугетович шойгу, доктор жизнь, летающий ихтиандр. хранится свернутым в самолете.

роман аркадьевич абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

владимир рудольфович соловьев, барьерист. устраивает бои гундосых с картавыми. майор гламура.

евгений алексеевич киселев, боевой робот демократии. с вооружения снят.

филипп бедросович киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. занос 1 метр.

борис отцович моисеев, певиц, князь заголицин, маркиз де зад, граф эякула, всадник во что попало.

сергей папович зверев, мальвин. площадь поцелуя 0,5 кв. м.

тина кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

ксения собчак, лошадевушка.

стас эдитович пьеха, бабенькин сынок.

эдвард станиславович радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

константин львович эрнст кальтенбруннер, гауляйтер первого канала, баксенфюрер $$.

дарья аркадьевна донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

регина игоревна дубовицкая, женщина-гамп. ловит и дрессирует креветок.

валерия ильинична новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. партклички - "боровая язва" и "чугунная леди".

дмитрий анатольевич медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

сергей борисович иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

алла борисовна пугачева, она же иосиф давыдович кобзон, буквальная мать российской эстрады.

анастасия юрьевна волочкова, барелина. столбовая выдворянка из большого театра.

андрей викторович караулов, журналист-скульптор. "леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

владимир владимирович познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. страдает благоразумием.

геннадий андреевич зюганов, бородавочник. водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

мария юрьевна шарапова - кинг-конг пинг-понга, красавица. обута головой в большой шлем.

олег александрович маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. в армии служил танком.

николай викторович басков, популярное карузо для чайников. эксплуатирует образ упитанного соловья. блондинк.

Кто есть кто в России.

Сочно...

To: Покемон

НЕ в бровь, а в нос, чтоб на оба глаза...

Изменено: L_po, 28.04.2007 - 01:16 AM

только сейчас обратил вниманиме, что Стас Пьеха - он Эдитович

а вообще, интересные характеристики известных людей, у меня даже появляются мысли продолжить этот список, уже есть помыслы про конкретных людей

И еще немного идиотизма.
Стенгазета в поликлинике, в ней большой такой заголовок "Онанизм останавливает рост подростка!".
Полтора метра выше над стенгазетой на стене нацарапано: "Неправда!"

Изменено: Покемон, 28.04.2007 - 14:12 PM

- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Совместный концерт групп "На-На" и "Технология":
государственная Корпорация по нанотехнологиям.

- Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- "Ты уже закончил!?"
- А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- "Дорогаая, я дома!"

Чат:
Пушистенькая2: - Ой, какой интересный ник - Фаберже, ты чё - ювелир?
Фаберже: - Нет, у меня яйца на загляденье.

To: Покемон

Стенгазета в поликлинике, в ней большой такой заголовок "Онанизм останавливает рост подростка!".
Полтора метра выше над стенгазетой на стене нацарапано: "Неправда!"

)))) ... улыбалсо долго))))

Ну просто не мог не запостить
Истории не мои.

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при
падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"
Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус № 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус № 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка?
- Нет, я водитель! Присаживайтесь!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1 л - demo version;
0.25 л - trial version;
0.5 л - personal edition;
0.7 л - professional edition;
1.0 л - network edition;
1.75 л - enterprise;
3 л - for small business;
5 л - corporate edition;
Ведро водки - extreme edition;
Море водки - global edition;
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

Изменено: ten, 30.04.2007 - 20:43 PM

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Издеватели