АНЕКДОТЫ

Почему на сигаретах пишут "Лёгкие", а на водке НЕ пишут "Печень"?

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

То ten : Сцук, я как раз сижу, пытаюсь языком локоть достать, до конца дочитываю, и тут На тебе

To: FIREstarteR
Только поэтому я написал это в тему "анекдоты".
-------------------------------------------------------------

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется

Фармацевтика: наука о команде format c:

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п@дорам. Я переводчик.

идиотские имена советской эпохи. Все имена настоящие, их придумывали в СССР, причем я знаю некоторых людей с такими именами. И еще...в 8 классе школы я делал небольшое исследование по этому поводу, сидел в библиотеках долгое время, так что могу ручаться за то, что многие имена, упомянутые ниже, действительно были. Неудивительно, что с таким кретинизмом СССР просто не мог выжить
----
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия ? страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова ?
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин - отец революции
Вилор(а) - В. И. Ленин - организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин - организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза - царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин - друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин - гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин - наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд - основа социализма
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия (революция мира)
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тpиком - Тpи "К" - комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской...

ЗЫ. Старшее поколение меня поймет

To: Покемон
Сына Листом назову. Язык программирования такой раньше был.....
А потом, когда ослабею, он меня убъёт....

To: Покемон
Сына Листом назову. Язык программирования такой раньше был.....
А потом, когда ослабею, он меня убъёт....

Фортраном - тоже неплохо... Тогда он тебя не только убъет - а и расчленит!

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

Блин , я тож в 75% оказался , сижу высунув язык и пытаюсь достать языком локоть...больной

хех, я тоже языком достать попробовал.
Не получилось. Надо тренироваться.

To: Gorold поставь это упражнение в цикл тренировок, делай многоповторные подходы, а потом сделай проходку

Изменено: Покемон, 01.05.2007 - 20:12 PM

Эротика (только для взрослых).

"...За окном смеркалось.
Она лежала на спине совершенно голая...
Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в нежно-розовый цвет.
Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны...
Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье...
Ему было над, чем задуматься: каким образом накормить всю семью этой замороженной курицей?!"

Новый русский напивается до полусознательного состояния, падает на газон и спит. Через некоторое время просыпается, достает сотовый телефон, набирает номер пейджинговой станции и говорит:
- Для абонента 13847. Вася, срочно приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор возмущенно отвечает:
- Я не могу отправлять такие неприличные сообщения,- и вешает трубку.
Новый русский 5 минут с недоумением смотрит на трубку и снова набирает этот номер.
- Для абонента 13847. Вася, пожалуйста приезжай к метро Выхино. Пописдим.
Оператор кричит:
- Прекратите ругаться. Я не буду отправлять это сообщение.
Тогда новый русский набирает тот же номер, долго пережевывает язык во рту и как можно внятнее говорит:
- Для а-бо-не-н-та 13847. Ва-ся, сроч-но при-ез-жай к мет-ро Вы-хи-но. Под-пись Дима!

To: Покемон
А чё реально типа: Вилорик Донэра Кид по иностранному звучит, или Рэм Леундеж Ревмарк, или Фэд Челнальдин Даздрасмыгда
Изиль Ласт Орлетос мне тоже нравится

Два наркомана на дороге:
- Вась, на нас машина прёт, отползай!
- Пусть прёт, влом отползать.
- Вась, она уже близко, отползай!
- Не-е влом!
Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
- Мужики, отползли бы - влом объезжать!

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Крошка-сын к отцу пришел... Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной с мешком сахара и всё, суд, тюрьма... Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по понятиям? А у тебя в трудовой книжке одна запись: "старший вафлёр"?!...
Так что - учись, сынок!!

Учёные-диетологи разработали новую схему похудения специально с учётом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: "После 6 вечера не закусывать!!!"

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Заметил. Чем больше ТВ каналов, тем больше нечего смотреть.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!

Подруга жалуется другой:
- Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Ким - Коммунистический Интернационал молодежи

Младшее тебя тоже поняло)
Теперь понятно, откуда у меня такая фамилия)

В.Галыгин: Одежда, сцуко, опасная...

Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное.

Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.


Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

в продолжение темы. Возможно, баян.

Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.

Ретуха. Ретуха, прикольная. Но, тёлки не любят ретуху. Тут либо тёлки, либо ретуха.

Дека. Дека То же, что и ретуха, тока её придумали буржуи, потому, что Совецкие атлеты им ретуху не давали. Ну те тпросили, унижались, на коленях стояли, в ногах валялись. Но закалённая пролетарская стойкость наших не подвела!

Тесто. тесто, сука, забористое. Тесто это когда стояк есть, а яичек почти нет. Ну или тесто - это когда тётки с бородой и усами.

Винстрол. Винстрол, ссука, дорогой. Винстрол, колют в руки после тесто и деки, когда жопа уже вся распухла.

Фенил. Фенил, это то же, что и дека, тока чтобы быстро - чтоб тёлки заметить не успели.

Оксиметолон. Оксиметолон, сука великий и ужасный. Оксиметолон это когда ссать не охота и моча изнутри мышцы раздувает.

Болденон. Болденон - для скотины. Чтобы мясо качков было такое же как у аргентинских и американских телят. - Прослойка мяса, прослойка жира. От него взгляд приобретает коровью задумчивость.

Сустанон. Сустанон, сука, для тех у кого склероз. Поставил - и на месяц можно забыть.

Метандиенон совецкий - эт, сука как трусы. Без резиночки всё нахер рассыпается.

СТГ. СТГ - это как покупка квартиры. Берёшь за очень дорого, а потом оказывается, что надо то, сё, химку, трийодтиронин, инсулин и прочую лабудень.

Новичёк. Новичёк- это, сука, чувак, кторый щас весит 55 кг, а через 3 месяца будет 130 кг.


Жопа. Жопу придумал качок Вася, чтобы было куда суст ставить.

Трапеция. Трапецию Вася придумал, чтобы спереди не видно было плечик, которую опять в облом было из куртки доставать.

Мозг. Мозг, сука, умный, поскольку нужен Васе, чтобы различать названия на ампулах и читать упаковку от метана по принципу "он - не он".

Качок Вася. Качок Вася - это, сцуко, интеллектуал, провалившийся на сдаче документов в ПТУ.

Тайланд. Тайланд - это, сцуко, когда рвёшься туда не ради отдыха и развлечений...

Приключения. Приключения, это, сцуко, 2 грамма тесто в неделю, а тамокс жена с анальгином перепутала - забрала и в командировку уехала

Гантеля. Гантеля, это, сцуко, штанга для одной руки.

Ночь. Ночь, это, сцуко, когда ты растёшь с закрытыми глазами.

Инсулин. Инсулин, сцуко, забористый. Поставил и жди, когда через 20 минут снова почувствуешь себя немощным первоклассником... Инсулин - назад в детсво.

Гонадотропин. Гонадотропин, это то название, которое можешь выговорить в аптеке правильно и понятно только при достижениями яичками микроскопически малых размеров.

Сосок. Сосок, эт, сука, то, что отвлекает взгляд от размера грудных мышц.

Зеркало. Зеркало, сцуко, потрясающее. Только оно сможет заставить тебя снова бежать к дилеру со словами "а есть ещё децл метана?".

Лицо. Лицо, это то, что, сука, качать полохо получается. А всё потому ,что на лицо нет "базового" упражнения.

Сланцы. Сланцы, сука, нужные. Без них в полу вмятины от ног оставались бы.

Пресс. Пресс, это призрак. Он вроде как есть там, в глубине жира, но увидеть его мало кому удается...

Трицодтиронин. Трийодтиронин, это, сука психотропный препарат. Кто его долго ест - тому начинает казаться, что он видит свой пресс.

Тяги в наклоне. Тяги в наклоне, это когда тёлки ржут а тебе не до смеха!

Кожа. Кожа, сцуко, нужная. Она нужна, чтобы блины и грифы костями не царапать.

Волосы. волосы, это, сцуко, мышцы, которые от внутреннего давления вылазят сквозь через кожные поры.

Яйца. Яйца, сцуко, мальенькие. И чем меньше яйца, тем больше в тебе теста!

Член.Член, сцуко, это то, что всегда вне зала напоминает то, как выглядит гриф от штанги или гантели.

Тяжелая железная дверь в качалку. Она, сцуко, необходимая. Чтобы дрищи прорваться не могли, а бывалые заходили.

Арифметика. Фарифметика, сцуко, гениальная! Она позволяет считать количество повторов и подходов даже если их количество превышает количество пальцев на руках и ногах.

Пруха. Пруха, сцуко, желанная. Пруха, это когда болит исколотая жопа, ноет надсаженная печень, а всё равно на душе - запипись!!!

Натурал. Натурал, сцуко, подлый. Все смотрит смотрит, а потом хлоп и химка придавило!!! Это он все падло от зависти!!!

Пирожки с повидлом. Пирожки с повидлом, сцуко, не качковские. Они придуманы, чтобы неспортсмены весь качковский творог в магазине не расхватали. Внимание отвлекают.

Язык. Язык, сцуко, средство общения. Язык придумал качок Вася, чтобы популярно, без драки обьяснять новичкам в зале, что теперь его очередь жим лёжа делать.

Белок. Белок, сцуко, белый. Белее только метан .Вот Ими лучше заменить пирожки с повидлом.

Креатин.Креатин,сцуко ,креативный -дорогой, ленивый и не пашет (тогда лучше пирожки) .

Творог. Творог, сука, белый. И полезный. Полезнее пачки творога тока пачка акрихиновского метана, перетянутого резинкой от трусов.

Мясо. Мясо, сцуко, валшебное. Мясо, это когда убитого животного не жалко, а охота сьесть всё мясо этого животного, каким бы большим оно ни было.

Сок. Сок, сцуко, весёлый. Попил - поссал. Веселуха!

Вода. Вода, бляха, прозрачная. Чтобы ты, когда ссыш, видел, как сильно трен тебе почки засрал.

Катрошка, картошка, сцуко, круглая. Чтобы усталый круглый качковский глаз легче воспринимал обьект схожей формы.

Макароны. Макароны, сцуко, это паззл. Его надо уложить в желудке правельно без помощи рук.

Тыква. Тыква, нах, интресна своими глистогонными семячками, чтобы белый творог ел один качёк Вася, а не бригада пассажиров в его заднице.

Супчег. Супчек, пляха, горячий. Он нужен для того ,чтобы обжечь рот и потом месяц есть один творог.

Кириешки. Кириешки, сука, маленькие. Нужны, чтобы показывать на них пальцем со словами "как ты это говно ешь?".

Чеснок. Чеснок, сцуко, бабогонный. Он нужен, чтобы после курса деки держать девок на расстоянии за ненадобностью.

Чай. Чаёк, бляха, байховый. Нужен исключительно чтобы дарить бабушке по праздникам.

Молоко. Молоко, сука, приятное. Приятно думать, что корова, давшая это молоко - это ж сплошной протеин!

Укроп. Укроп, сцуко, угрожающий. Качёк Вася тянется к очередной табетке метана, чтобы не стать похожим на укроп.

Дистрофег. Дистрофек, сука, отвратительный, потому, что похож на прозрачный призрак, метающийся от гантелей к тетрадочке.

Понтоносец. Понтовщик, бля, гнусный. Приходит понтонуться новой майкой от Версаче и поясом от Ферре, забывая, что качки никогда не стирают дедовских фронтовых маек, в которых качаются.

Середнячок. Середняк, сука, не монстр. Вот уже 4 года он ходит в зал, чтобы промочить свою экипировку потом и посетовать на новую нерабочую программу.

Дебил. Дебил, сцуко, тупой. Приходит в зал каждый раз с новыми растяжками говорит: "те уколы, что мне друг дал, прут прикольно". Когда уколы кончаются, становится опять дистрофиком и бросает кач.

Монстр. Монстр, бля, страшный. Он кидает ужасные веса, хал обходит как хозяин и прячет страшную от угрей спину под драной майкой. Одним видом заставляет призрак у тетрадочки непроизвольно писаться и сливаться с ландшафтом.

Тренер. Тренер, сука, забавный. Впостоянку травит истории и бухает с друганами в тренерской.

Пидор. Пидор, бля, и есть пидор. Придёт пару раз, посторит глазки, получит песды и больше не появляется в районе качалки.

Серьёзный парень. Серьёзный, сука, молорег! Приходит регулярно, качается технично. Единственный недостаток - пукает на становой и приседе.

Девачки. Девы, сука, приёпчивые. В зале они обычно страшные и отвлекают от процесса кача, прося помочь скинуть пару блинов со штанги.

Кожа, сцуко нужная. Она нужна для того, чтобы было где размещаться угрям.

Мыш. Крыса, сцуко, мяхкая. Явно проигрывает гантельке по прочности и весу.

Клавиатура. Клава, сцуко, многокнопочная. Чтобы не забывать, что кроме просто блинов и просто железных палок есть на свете и более сложные предметы.

Монитор. Монитор, бля, это не зеркало, поэтому нет смыла тыкать пальцем, говоря "плохое зеркало, бицухи не видно". У слабонервных качков монитор может вызвать приступ ярости и глубокий стресс.

Телефон. Телефон, это, пляха, такая штука, которая нужна, чтобы при разговоре почувствовать как сёдня бицуха прокачалась прикольно.

Модер. Модератор, бля, нужные. Они как санитары форума убивают и сьедают все больные и слабые посты.

Новичек. Новичек, сука, прячет профиль или пишет в нём рост - 2м, вес - 140 кг голимого мяса, стаж - 6 тренировок.

Девушки. Девушки, блин, прикольные. Но активничают в основном в разделах "Секси-туса", "Прикольные спорт-шмотки" и "СуперФото". В разделах "тяжёлая химия для мегамясных грифосгибателей" - не замечены.

Дайл-апщики. Дайлапщики, сцуко, странные. Коннекта и бабоса на карточке хватает только, чтобы запостить смайлик или слово "согласен".

Тестостреронщики. Это такие, пля, челы, у которых есть всегда один шаблонный ответ: "Брось ты это говно. Только энантат и сустанон следают из тебя настоящего сапиенса".

Копатели. Копатели, бляха, дотошные. Это такие челы, которыt вместо тренировок выясняют, что эффективнее - "СуперАминоГлюкозоМакси от СуперДжанкФуд" или "УльтраКомбикормТурбо от ЭкспенсивЭндЮслесс". Подсчитывают калории и микрограммы микрополезных ультрачастиц, кушая на обед медовые слойки и перашки с павидлом!

Партизаны. Партизаны, суко, внезапные. Появляются раз в год и отваливают сразу по 500 постов во всех топах, после чего вновь уходят в леса на год.

Случайные однопостовики. Это, сцуко, товарищи, которые регистрируются, чтобы создать один топ и задать там вопрос типа "ребята, я вешу 30 кг. Через месяц днюха. К ней надо набрать строчно 60 кг чистейшего мяса без жира. Как это сделать без тренинга и питания? Помогите, а то на дниюхе будет девочка, которой я хочу вдуть". Их обсмеивают и они забываю адрес форума.

Регулярщики. Это, бля, ребята, что каждый день ходят на форум. Чиатют только последние 3 поста и непеременно вставляют свой весомый каммент.

Тяжелая атлетика, это, сцуко, когда все предметы вокруг рассматриваешь с точки зрения "смогу" или "не смогу поднять".

Пояс лифтерский. пояс это весчь, им большие дядьки подвязываются чтоб позвоночник в трусы не осыпался.


Погода. Погода, сцуко, вредная. Надо в зал идти, а калоши ещё вчера промочил, когда в лужу пьяный упал впотьмах.

Воздух. Воздух, пля, это такая штука, который чувствуешь тем сильнее, чем больше народу в качалке.

Дождик. Дождик, сцуко, нужный. Кто, как не он вымоет старую тренировочную майку?

Солнце. Солнце, бля, яркое. Оно нужно чтобы смотря на отбрасываемую собой тень в толпе народа чувствовать своё превосходство.

Качки. Качки - народ прикольный. Это такая разновидность грузчиков, которая сама готова платить, лишь бы дали поворочать тяжести.

Изменено: Покемон, 03.05.2007 - 12:16 PM

Наше новое лекарство вычистит из вашей печени все шлаки!!
Освободив тем самым место для ВОДКИ.

В.В.П. набирает номер:
В ответ: - Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки: - Секундочку, соединяю.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа! Это интегралы!!

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»
Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.