АНЕКДОТЫ

Продолжаю постить ржачные истории

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаишники сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром "морду лица" внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста.
Говорят, гаишники так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.

Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск.
Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет.
Вдруг он таким ясным голосом спрашивает:
- Мама, а что, у папы пися болит?
- С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть)
- Тогда зачем ты всю ночь ее целовала?
Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель
остановился и вышел на обочину просмеяться.

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый.

- А что, Вася умер?
- Да умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились?
Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью,
мы используем позу "стоя на четвереньках".
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор.
- Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал:
посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет...
Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!..
Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай
: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

- Так. Все. Пройдемте. Вы - арестованы.
- Куда? За что?
- Куда надо, за контрабанду наркотиков.
- Так ведь это же сало!
- Так ведь Вы же хохол!

Староверы - это православные без понтов.

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

"Фабрика" - это предприятие про производству Небоевых Артистоподобных Роботов.

Как жаль, что психопаты с пистолетами никогда не заходят в гости на проект ДОМ2.

Подслушивание у дверей зачастую вызывает особую форму аллергии:
ухо распухает и принимает неестественно-багровый цвет.

Ксюша Собчак - это собирательный образ нашей действительности:
рождена демократом в кавычках, порочна, лжива, бесстыдна, продажна и презираема.

Странно, провинция любит Путина сильнее москвичей, хотя живет гораздо хуже.

Где мы нашли эту группу, которая будет нас представлять не Евровидении?
когда же закончится этот неиссякаемый ресурсный поток Ленинградского шоссе?

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.


Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Комендантский час. 9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро.
Тут с эскалатора сбегает мужичок и скорее направляется к поезду.
Один мент достает пистолет и, не долго целясь, стреляет мужику в спину!
Мужик падает.
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще!
- Да я его знаю, он далеко живет, все равно до дома бы не успел!


- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

- Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к своему
врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"



Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя. Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ! Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Только расписались. Пристала девушка ко мне чуть ли ни при жене. Я ей ответил "УЖЕ несвободен" - жена дома устроила продолжительную истерику что я "УЖЕ женат" и мне пришлось напомнить что я "ЕЩЕ женат и ПОКА несвободен".

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "БLядь!"

Командирские часы

Часы имеют восемь стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, две - фигу, остальные пять - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления пpотивника. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и секундной стpелками всегда pавен 40°.
Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении механизма использованы пеpедовые западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом и окpашен в беззащитный цвет. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в зимнее вpемя к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка, они начинают pаботать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, часы начинают не только тикать, но и такать. В кpитический момент боя командиp должен метнуть часы в стоpону командиpа пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "Подъем! Уpа! В атаку! Отбой!" В темноте часы шепчут: "Hе бойся, я с тобой".
Покупайте часы командиpские. Это будут самые счастливые часы в вашей жизни!

в продолжение темы. Возможно, баян.

Метан. Метан, сука, забористый! Метан придумал качок Вася, чтобы было что запивать ретухой.


и все остальное

пять баллов ))

Изменено: Игорь, 04.05.2007 - 23:36 PM

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху,
то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и
бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, ч
то нэт регистрации?!"

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку? Нет, не пил.

Упалпадстол...

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все:
Элвис Пресли, покемоны...

покемоны...

Вчера вроде только одного видел , плодятся гады

To: dragornus это все от безуглеводной диеты...лечится самоповешением

У Бори Моисеева в ванной мыло..... гвоздями к полу прибито....

БАЯН, однозначно.


Знайте, пора остановиться, если:
1. Входя в лифт, вы начинаете ржать и бормотать "А я сам себе лифтер"
2. В поездке вы проводите большую часть времени, изучая свой тренировочный дневник и прикидывая новые процентовки
3. Жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете ей Red Devil(для начала) и ведете в качалку
4. Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатной качалки и участия в первенствах ВУЗов - глядишь, удастся выиграть
5. Вы считаете, что неудачники - это люди с жимом меньше 100
6. Вы не знаете всех по именам на качалке, зато точно знаете, кого можно позвать подстраховать вас на проходке в приседе
7. Пришедшим в гости вы показываете аммуницию и помогаете примерять, после чего радуетесь их ошалевшему виду - помочь снять/размотать вы не обещали
8. Вы не любите купаеться в ванной - ну сколько можно смотреть на следы бинтов на ногах!
9. Вы не переступаете через штангу никогда и ни при каких обстоятельствах - вдруг забаранят?
10. Вы начинаете заходить в зал, даже если не собираетесь тренироваться
11. Ваша любимая (и, похоже, единственная) тема для обсуждений - лифтинг
12. Новым знакомым вы представляетесь как "Василий, 75, 200-130-210"
13. Ваше сердце начинает биться сильнее, если в газете есть хотя бы строчка про силовиков
14. Видя машину, вы оцениваете, сможете ли вы ее перевернуть
15. Ваш костюм непонятным образом оказывается испачканным в магнезии
16. В списке необходимого для вашей семьи первый пункт - новая аммуниция
17. Если вы слышите, что "у нее 90-60-90", то в ответ интересуетесь "а категория?"
18. Вы дочитали до конца этот список и нашли меньше 10 отличий

Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!!!

To: Покемон
Балалайка !
Тест на пафосность не прошёл ты. A камеди фсе смеялись, даже Трахтенберг.

Чернушко...
Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Пришел сантехник по вызову к одной миловидной одинокой даме устранить течь в кране.
Течь устранил и собирает свой чемоданчик.
Женщина, оголив правое плечо, спрашивает: "Сколько я должна за вашу работу"?
Сантехник, невозмутимо: "Двести рублей".
Женщина оголяет левое плечо и повторяет: "Сколько я должна за вашу работу"?
Сантехник, невозмутимо: "Двести рублей".
Женщина развязывает поясок и предстает перед сантехником в обнаженном виде, лукаво поглядывая: " А сейчас я сколько должна за вашу работу"?
Сантехник, невозмутимо: "Двести рублей".
В ярости женщина накидывает на себя халат, дастает из кармана двести рублей, кидает их в лицо сантехнику со словами: "На, СССсука, подавись"!
Сантехник с темже самым невозмутимым выражением лица берет деньги, говорит: "Спасибо".
Выходит из подъезда и направляется в первый попавшийся бар, в баре подходит к стойке, кидает на нее двести рублей и говорит барменше: "На все, ПИВО"!
Барменша: "Вы же один не сможете выпить такое количество пива, а если и сможете, то...."
Сантехник: "А, подлец, не захотел встать - пусть ссыт"!