АНЕКДОТЫ

А еще надо улыбаться......

ага 2 раза-первый когда рассказывают а второй когда дойдет

*Улыбнулся один раз*

To: Hungerman
Когда дойдет улыбнешся еще раз

Сидят в камере трое - лиса, заяц и жираф.
Лиса приходит к начальнику, говорит:
- Отсадите меня в другую камеру
- А в чем проблема?
- Да эти двое достали, заяц весь вечер байки-анекдоты травит, а жираф потом все утро смеется...

Старенький, конечно, но хоть боле-мене в тему
*Растягивает мерссскую улыбку специально для Spark'а*

а я как нерс

Скороговорка! попробуйте быстро сказать!

Повадился дебил - бодибилдингом заниматься!

- Вы знаете, мой кот становится гомиком!
Последние пару раз, когда я его трахал - он уже почти не вырывался...

Иракские борцы за независимость казнили ирландскую сотрудницу гуманитарной организации, чтобы осудить бесчеловечную и варварскую политику США

... И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть!..

- Сара, у тебя ноги кривые!
- Ну и что, зато волосатые!

вот еще скороговорка
на дворе трава на траве братва у братвы трава вся братва в дрова

Избранные страницы истории экономической мысли Российской Федерации

Мнение генерального директора одного из региональных предприятий о правах акционеров: “Придет какой-нибудь х.. с бумажками, вывалит мне их на стол и скажет, что он здесь самый главный?”

Выдержка из Устава крупного акционерного общества: «Акционеры имеют право: ... за каждый год хранения акций получать дивиденды.».

Объявление в газете «Коммераснтъ» №188/П понедельник, 15 октября 2001 г. «Легендарный московский клуб МАНХЭТТН предлагает свой уютный интерьер для проведения собраний акционеров, включая конфликтные. К Вашим услугам: шикарный ресторан, горячительные напитки, эротические шоу-программы, концерты звезд первой величины, работа клубного фейс-контроля с судебными приставами и миноритарными акционерами».

Из выступления генерального директора на утренней планерке: «Отдел сбыта приходит со своими капризами, рассказывая, что от них требуют клиенты».

Смешные запросы в поисковых:
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) скачать поющих лошадей
4) хочу купить анашу
5) простейшая бомба в домашних условиях
6) кличко хреновый боксер
7) что лучше пиво или огурцы
8) простой способ выращивания анаши
9) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
10) стихотворение про холоде
11) анальный секс для начинающих
12) звезды тоже какают
13) третий месяц нет менструации
14) гражданская оборона чебурашки
15) пособие для начинающего наркомана
16) сколько стоит верблюд на рынке
17) как вести себя в туалете
18) оборудование для печати денег
19) скачать отсканированные рубли
20) почему ребенок какает в штаны
21) голые инвалиды
22) девки без сисек деньги на ветер
23) куда сувать когда первый раз

13) третий месяц нет менструации

Гы

дА ОНО может со стороны и смешно, но вспомнить когда у твоей телки задержка хоть дней на 5,то какая измена бьет, а тут три месяца, да и еще написать это в поисковой системе,она от волнений ступела сильно

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
-А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож

Встретились три крысы. Первая говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон - и мне ничего не будет! Вторая:
- А я могу пить все виды химикатов - и даже поноса нет! Третья:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду-ка я кота поимею

- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?

"Внимание! Фирма Микрософт продолжает эксперименты в области рекламы. Теперь мы можем предложить Вам принципиально новую услугу - Размещение рекламных баннеров в сообщениях об ошибках операционной системы!
МИЛЛИОН ПОКАЗОВ В МЕСЯЦ!!!
Такого Вы еще не видели!
Миллионы людей увядят Вашу рекламу!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит
-Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала...
Тут мужик подумал: 'дала' ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться...
Он заходит в сарай,и говорит
-Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала.
Попадья выглядывает из сарая и кричит:
-Батюшка,тут мужик пришел...
-Да,дай ему,дай...
Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез...
Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит
-Матушка, так ржи ж ему,ржи!!!
Оа поворачивает голову:
-И-ГО-ГО!!!

Добавлено Eclipse_gt в [mergetime]1108075983[/mergetime]:

бодуна хуже всего колобку- у него все болит


Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...


Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

Добавлено Eclipse_gt в [mergetime]1108076146[/mergetime]:

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Ты мне не родная,не родная нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та другая трахнутая в рот,
Мне она зараза, в жопу не даёт.
Ветер дует в спину,солнышко встаёт,
Кто из вас милее?
А хер вас разберёт

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.


Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой
табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой:
"Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"


Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.

может кто уже и видел ранее но думаю ьудет прочитать еще раз не менее смешно
Когда можно считать себя экстремальным бодибилдером?

..когда ты возбуждаешься больше, заполучив пару ампул, чем пару девушек..
..когда у тебя растяжек больше, чем нормальной кожи..
..когда говорить начинает задница, а не рот, из-за большого количества поглощаемого протеина..
..когда в потоке тестостерона, текущего по твоим венам, обнаруживаются лишь следы крови..
..когда в баре ты инстинктивно заказываешь "Джин и Метан"..
..когда чувствуешь себя неловко из-за пропущенной инъекции..
..когда ты не трахался в течении 3 лет, так как "девочки" не стыкуются с графиком занятий..
..когда в 25 лет у тебя больше прыщей, чем в 14...? или когда твои прыщи больше, чем твои яйца..
..когда ты становишься весьма признательным своей жене за то, что она соглашается брить тебе спину..
..когда ты просишь жену найти дополнительную работу, чтобы помочь тебе в оплате еды, пилюль и снаряжения, что является для тебя на порядок более важным, чем какие-то там розы, вечеринки и походы в кино..
..когда после укола, ты наполняешь шприц водой и впрыскиваешь себе в рот, чтобы удостовериться, что ввел в себя всю дозу..
..когда в институтской тетради или своем бухгалтерском отчете ты начинаешь вдохновенно разрисовывать свою следующую схему приема хм... допинга..
..когда ты планируешь свадьбу, но стараешься устроить все так, чтобы не повредить своему тренировочному циклу..
..когда ты начинаешь завидовать своему деду, делающему инъекцию инсулина..
..когда ты начинаешь кушать креатин, но запасаешься нольвадексом, так, на всякий случай..
..когда ты садишься в такси и инстинктивно говоришь "в аптеку"..
..когда ты носишь майку и шорты, но все равно можешь спрятать на себе 30 пачек Сустанона..