АНЕКДОТЫ

Дааа, Тебя точно надо на премодерацию ставить... Поток сознания, бля...

Ты в лесу жил чтоли? Не разговаривал ни с кем?

Дааа, Тебя точно надо на премодерацию ставить...   Поток сознания, бля...

Ты в лесу жил чтоли? Не разговаривал ни с кем? 

ну почему?да нет вроде нормальный я... а что значит 'на премодерацию ставить'??

Добавлено Eclipse_gt в [mergetime]1108200067[/mergetime]:

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.


Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!



Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!


- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.



Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!


Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...






Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...





Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

А то и означает что твой поток сознания прекратится на время.
И ничего нового ты запостить не сможешь пока модератор не даст добро. Лично меня уже заебло только твои сообщения читать. Хочешь трепаться без остановки - иди в чат. Чё ты с форума помойку сделал?

А то и означает что твой поток сознания прекратится на время. 
И ничего нового ты запостить не сможешь пока модератор не даст добро.  Лично меня уже заебло только твои сообщения читать. Хочешь трепаться без остановки - иди в чат. Чё ты с форума помойку сделал?

если что то не нравица то иогу ваше больше не заходить на сайт

если что то не нравица то иогу ваше больше не заходить на сайт

Юношеский максимализм. Будь немного посдержанее и все дела. Тебя никто никуда не гонит, пришёл, будь как дома. А это и есть твой дом. Хочешь потрепаться ни о чём, для этого есть чат. Нахрена флудить в топиках ни о чём. И так флуда много...

Юношеский максимализм. Будь немного посдержанее и все дела. Тебя никто никуда не гонит, пришёл, будь как дома. А это и есть твой дом. Хочешь потрепаться ни о чём, для этого есть чат. Нахрена флудить в топиках ни о чём. И так флуда много...

лана фсе ясна.....

Пьяный в дым отец приходит домой и говорит сыну:
-Ну, поскрёбышь, тащи быстро дневник - проверять буду!
А сам лёг на диван и почти уснул. Сынишка принёс дневник и толкает отца:
-Пап, вот... принёс...
-Принёс, говороишь? - сквозь сон переспрашивает отец. - Открывай!
-Открыл...
-Наливай!..

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
-Так, куда это мы спешим?
Водитель:
-Домой. Мы с друзьями встречали Новый год, я немного задержался, жена волнуется!
-Какой Новый год?! На улице май месяц!
-Ну так поэтому и спешу!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

**Немного черного юмора :
Познакомился парень с девушкой, привёл её к себе домой.
У них был великолепный секс, а утром она спрашивает:
- У тебя, случайно, СПИДа нет?
- Ну, что ты! Нет, конечно!
- Фу, слава Богу - а то я боялась, что второй раз подцеплю.

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...

вырастут качки нах:
Министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в один из детских садиков привезли купленные на эти деньги три мячика и 80-ти килограммовую штангу...

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик - голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Грандиозно!

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Армия. В шеренгу стоят солдаты. Командир говорит: "Вчера в вашей роте был беспрецендентный случай - была изнасилована табуретка! Выйдете все, кто к этому причастен!" Выходят все, кроме одного солдата. Командир: "Вот! Все берите пример с этого рядового.как ваша фамилия?" Солдат: "Рядовой Табуретка!"

У армянского радио спросили:
- Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
- Зато они умеют рожать...

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!

В мире маленьких людей
Много водится бл*дей,
Но бывают эти бл*ди
Реже тети, чаще дяди.

Если хочешь быть здоровым — кушай сам под одеялом

Идеальный день мужчины (студента)
6:00 – Звонок будильника.
6:15 – Оральный секс.
6:30 – Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 – Завтрак: яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 – Приезд лимузина.
7:45 – Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 – Полет на частном самолете.
9:30 – Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 – Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 – Обед в Макдональдсе, 3 пива
12:15 – Оральный секс.
12:30 – Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 – Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 – Полет в Монте Карло.
15:30 – Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 – Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 – Пос*ать, принять душ, побриться.
19:00 – Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 – Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт – мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 – Коньяк «Реми Мартин», сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0.
21:30 – Секс одновременно с тремя девушками (все три – бисексуалки).
23:00 – Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 – Оральный секс на сон грядущий.
23:45 – Лечь спать одному.
23:50 – Смачно п*кнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

To: sergey3011
и пачиму тока аральный сех???

To: ЮРИСТ
классно! : )
To: sergey3011
про вовочку хорошо : )

Реально зарегистрированный (?) разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов
на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов
Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", "ПРИКАЗЫВАЮ"
ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

To: bewarden
ну и прикол.

Кстате вот анекдотик на засыпку:
-Вась, что ты думаешь хуже: хамство, безразличие или незнание?
-А хер его знает, и мне пофиг!

вот вам прикалюха такая, с корешами прикольно прокатывает

- пацаны, а вы знаете что говорят девушки при виде 25и сантиметрового члена у своего лица?
- нет...
- а я знаю!

вот вам прикалюха такая, с корешами прикольно прокатывает

- пацаны, а вы знаете что говорят девушки при виде 25и сантиметрового члена у своего лица?
- нет...
- а я знаю!

...Компакт-диск с надписью фломастером "ГИТИС. Семинар по теме "Композиция и постановка фильма". Слышен гул голосов в аудитории человек на тридцать, который то возрастает, то стихает, и голос преподавательницы, слышимый очень четко, очевидно, микрофон при записи стоял на кафедре.



"...шнем семинаре будем оценивать эту авторскую работу с точки зрения постановки фильма. Итак, мы видим, как молодой человек лет тридцати, звонит по мобильному телефону, сверяясь с записной книжкой...

Как вы думаете, кому он звонит? Козлодоев, ну почему же сразу "он пошел по бл%дям?!" Ааааа, вы по записной книжке только им и звоните... Нууу, не все же такие, как вы... Ладно, далее мы узнаем, верна ваша догадка или нет... Тем временем, Он уже едет в метро... Видите, какой тонкий режиссерский ход - попеременно показывается то лицо героя крупным планом, то окружающие люди... Какие контрасты! Видите, герой пробует думать о чем-то приятном, даже закрывает глаза, но ему мешают входящие в вагон... Ну конечно, Кулаков, я верю, если бы они попробовали Вас толкнуть, то зубов у них стало бы меньше... Козлодоев, я понимаю, что в Вашем "Мерседесе" Ему бы никто не мешал мечтать, но не всем папы дарят "Мерседесы"... И не надо углубляться, о чем Вы мечтаете по дороге к девочкам и чем потом с ними занимаетесь в этом "Мерсе"...

Так, а на экране уже круговая панорама Ленинского проспекта и крупным планом лицо героя... На лице явная растерянность... Как вы думаете, почему? Фу, Козлодоев, как грубо, ну почему сразу "в первый раз к этой шлюхе едет?!" А вот, смотрите, интересно, "нарезка" из кадров: герой на проспекте... в магазине... покупает Мартини... во дворе... входит в подъезд... перед дверью... Вот, замедленная съемка: дверь открывается... Мягкий полумрак и... скрытая этим полумраком фигура... Это героиня! Членищев, сдерживайте эмоции! Что значит " у меня на такую бы не встал!" Что? Ааааа... Ну и что, что у нее "шрам на морде!", его же почти не видно! Зато посмотрите, какая великолепная работа костюмера, пеньюар прекрасно скрывает недостатки фигуры!... Фиксация камеры на лице героя: он явно колеблется... Козлодоев, что значит "сваливай, пока не отымели?" Это же Он, насколько я понимаю, некоторым образом собирался?... Аааа, Вы хотели сказать "пока не нае%али"... Так, Козлодоев, еще одно матерное слово, и я удалю Вас из аудитории! Зато поглядите, как грамотно ведет себя героиня: Она снимает с Него куртку, предлагает тапочки и ведет в комнату...

Отметьте прекрасную работу декоратора! В комнате ничего лишнего: стенка, два кресла, разложенный диван и... мягкий возбуждающий свет ночника!... Вот они пьют Мартини... Вот Она по просьбе героя снимает пеньюар и корсет... Груднева, почему сразу "шейпинга ей по шесть часов в день не хватает!", может у Неё конституция такая? Правильно, Козлодоев, может Она просто "из Хохляндии!" Тем более, смотрите, Она совсем не стесняется своей фигуры!

Ну вот, пока мы обсуждали героиню, Он уже вернулся из ванной... Итак, героиня охотно целуется, наша пара перебирается на диван... Отметьте, какой яркий штрих: около дивана стоит розетка для печенья, но в ней не печенье, а... Козлодоев, не "ОЗК и обтирочный матерьял", а кондомы и салфетки!...
А тем временем Она от поцелуев груди через живот и лобок села между Его ног и начала делать минет... Посмотрите, как прогибается герой от наслаждения! А вот смена кадра, они поменялись местами... Какие акценты делает оператор! Полузакрытые глаза героини... бурно вздымается грудь... соски, твердые, как горошины... конвульсивно дергающийся таз... и все это из-за пальца героя между Её ног! Но вот Он вошел в Неё... Хоть звука и нет, прямо физически ощущается, каким стоном наслаждения это сопровождается!... Видите, опять новая сцена, наши герои пьют Мартини... Она улыбается... по-видимому, герой рассказывает анекдот...Кто сказал "пи%деть - не палки кидать!!?" Колотун-Кидайло, покиньте аудиторию!... А на экране смена кадров, точнее... кхм... разных поз... Груднева, если Вы не знаете какую-то позу, не стоит об этом вздыхать на всю аудиторию! Членищев, если Вы собираетесь показать эту позу Грудневой, договаривайтесь об этом после занятия! Хмм, я ведь тоже не встречала такой позы... Членищев! Вы не забыли, что должны сдать зачет с прошлой сессии?! Останетесь после семинара, я у Вас его... приму... Груднева, не возмущайтесь, Членищева Козлодоев заменит!

Так, мы отвлеклись, на экране опять буря страсти, опять калейдоскоп позиций... Наши герои в изнеможении лежат... Вот смотрите, опять интересный режиссерский ход: героиня просит Его лечь на живот и мягко гладит по спине, камера кружит вокруг дивана... От сцены веет спокойствием и умиротворением... Но вот героиня с недоумением оглядывается на дверь, потом еще раз... и , спустя какое-то время... опять... Наконец, она встает и подходит к входной двери... Козлодоев, ну почему сразу "менты нагрянули!" Вы неправы... Сейчас как раз идет смена кадра... Ну вот, видите, никаких лиц в форме! Перед дверью стоит сантехник, причем, отметьте оригинальность постановщика, этот санетехник - "лицо кавказской национальности!" Какая ирония!... Как свежо! А то всюду слышишь только "торгаши да мафия", а этот кадр возвращает нас в те ностальгические времена, когда все народы дружной семьей... О чем это я? Ах, да, сантехник... Отморозкин, почему такая ненависть к горцам, причем, именно к армянам? Ну почему, если какой-то армянин, когда Вы были маленьким... в деревне... Вашу козу.... гммм... Это не значит, что все армяне такие! Так, Отморозкин, еще слово, и я Вас выгоню за национализм!

Ну вот, мы отвлеклись, а на экране пикантная сцена: героиня, совершенно обнаженная, промакивает пол ванной, весь залитый водой - вот и причина появления сантехника! А не "он пытался подсматривать", как высказывала предположение Груднева... Наш герой через приоткрытую дверь общается с сантехником... Какая яркая игра эмоций на лице! Сантехник наконец сокрушенно уходит...

Герой и героиня встречаются на диване... Опять калейдоскоп поз, ураган страстей, буря чувств!... Как возвышенно начинаешь смотреть....Кто там храпит на всю аудиторию!!?!! Членишев! Членищев, и чего спим?!! Аааа, Вам это неинтересно... Вы это уже видели... и даже пробовали... Нууу, Вы дооолго будете сдавать зачет, это я Вам обещаю!...

Так, а тем временем действие на экране близится к развязке... Вот наши герои одеваются... в кадре мелькают деньги... Она помогает Ему одеть куртку... поцелуй на прощанье... и меееедлееенно закрывающаяся дверь...

Боец занимается растлением малолетних : )))

Рынок. Мужику захотелось перекусить. Видит бабка сидит пирожками тогрует, он к ней подходит и спрашивает:
- По чем пирожки?
- Вот, есть с картошкой, с мясом, с капустой...
- С мясом...
- С мясом 1 грывня
Ого, думает мужик, дешево как, возьму. Взял отошел, откусывает и чувствая отвратительный вкус выплевывает. Смотрит на ночинку, а там сыроватое мясо, шерсть и кусочки древесины...
Он к бабке:
- Ты че старая карга мне подсунула?!!!
- А що ж ты хотел милок, щоб я за грывню тебе его еще и из будки доставала...