АНЕКДОТЫ

Новый русский спрашивает у кукушки:
-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
-Много, много, только горло отпусти.

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня!
- За что, Марьвана?
- Не за что, а для чего!... Вернее, для кого!... Да! И скажи ему, что можно и без шампанского!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел краснуюкурточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своейсестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттераЧаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскомудостоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет: - А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее:
Зато тогда она поедет без сирены!

Почему кролик боится удава?
Потому что не знает, куда его трахать!!!

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так? - Конечно. - Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

Решение проблем по-русски:
-Хорошо бы, НО...
-А почему бы и НЕ...
-А ну его НА...:

Недавно в продажу поступила очень
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!

Жизнь-игра, смысла нет, но графика впечатляет.

Сегодня наши футболисты обыграли сборную страны, о существовании которой я не знал.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом: - Большой и толстый...

Мужик идёт домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

Хотите получить тренажёр, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска -
для несения службы на идеально ровной поверхности.

Собрались как-то мэры крупных европейских городов и написали письмо мэру Москвы. Как, мол, так: мы все голубые, а вы нет? Приобщайтесь, мол, к нам и к нашей голубой культуре. Через некоторое время получают ответ.
Оказалось, что мэр Москвы тоже голубой, что следовало из ответа:
"&бу я всех вас вместе с вашей голубой культурой".

Продается небольшой ядерный казанок для развода мирового сообщества на бабки.

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши: - Какой у тебя? Юноша, тоже шепотом: -Большой и толстый...

У еврея рождется сын. Он сидит с друзьями и отмечает это событие. Один друг спрашивает:
- Ну че там, рассказывай какой вес и все такое.
Отец отвечает:
- Малыш мой весит 6 килограмм.
- !!!!
Друзья просто офигели.
Через время опять встречаются они. Друзья снова спрашивают как сынишка.
Отец отвечает:
- Да вес сбросил. уже 3,8 кг.
- ????
Друзья опять в недоумении.
- Как так может быть?
Отец отвечает:
- Да мы ему вчера обрезание сделали.

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр.

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...


Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена, что завтра увидимся". Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Приезжаю, ей хренова, вся бледная. Говорю, мол что случилось? Она такая типа: Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...". Ладно хоть не отрицает что блондинка...

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Сорри сразу если такой был В автобусе беременная женщина подходит к сидящему молодому человеку
-Уступите место пожалуйста
-Нет ответа
-Уступите место пожалуйста молодой человек
-Нет ответа
-Как вам не стыдно Уступите место?!
-Слушай вот ты доеблась так щас еще и допиздишься

Стоят два чувака (1 и 2). Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
1 - Какая задница!
2 - Да... мужик наверно качается.

- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков

Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой "жареная картошка". Первая вышла замуж за иностранца и уехала "за бугор"..."Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц". Вторая вышла замуж за нового русского..."Все нормально, дом, дача, спаниэль. Жареную картошку едим раз в неделю". Третья вышла замуж за работягу..."Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки - дают пососать ручку от сковородки".

В физкультурном институте студент сдает экзамен.
Преподаватель:
- Так, какие мышцы у человека работают в состоянии покоя?
- Никакие.
- Так, а какая группа мышц работает в движении?
- Группа двигательных мышц.
- Хорошо. А какая группа мышц работает, когда вы мыслите?
- Мысленная.
- Ну что вы несете?!! Не мысленная, а мыслительная!


Гражданка, сколько вам лет?
Двадцать девять лет и несколько месяцев...
Конкретно, сколько месяцев?
Четыреста девяносто шесть...

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в
жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого
убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг,
пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войнуЭстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки, я еще два дня в командировке.

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, чё охотник?
- Да нет, дурак...

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу снотворного.

Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды:
декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом;
июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом.
При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод - ну нельзя же быть таким не постоянным.

Только что прочитал в новостях: "Несогласные" - на Тверскую!
Странно... На Тверской, как правило, СОГЛАСНЫЕ...

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюсъ-баюсъ!!!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять про&бали бабки.

- Ющенко, как и обещал на выборах себя, создал миллион постоянных рабочих мест!
- ???
- В избирательных комиссиях!

To: Stjornfrid
отличные анекдоты.

To: Stjornfrid
Хорошая подборка!!

Не знаю как насчет глобального потепления, а в Сибири наступает глобальная стабилизация погоды:
декабрь прошлого года (начало зимы): +5 тепла, дожди со снегом;
июнь этого года (начало лета): +5 тепла, дожди со снегом.
При этом народу не угодишь: в декабре жаловались на жару, а июне жалуются на холод - ну нельзя же быть таким не постоянным.

Истинная правда!!!

To: Арман
To: St.Ig
Сам порадовался. А то иногда такую фигню присылают, что нисмишно совсем

To: Stjornfrid

давай исчо

To: Арман а больше нету мне раз в день присылают, тогда и выкладываю...

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

ЕСЛИ

Если у вас нету лыжи,
То вам ее не сломать.
Hа пузе не будет грыжи
Если гантель, если гантель - штангу не поднимать
Hе под-ни-мать.

Горлукович стоит в защите,
Канищев пенальти бьет.
Думайте сами, сами смотрите -
Идти - не идти вам в спорт.

Если у вас нет байдарки
То вам не придется грести.
И на ринге не будет драки
Если на ринг, если на ринг, если на ринг не пойти.
Hа ринг не пойти.

Холифилд машет руками,
Тайсон уши грызет.
Думайте сами, решайте сами -
Идти - не идти вам в спорт.


Если у вас нет винтовки -
То промахи вам не страшны.
И ступню не натрут кроссовки
Если бежать если бежать если бежать не должны.
Бежать не должны.

Шумахер ездит кругами,
Санчес на корте орет.
Думайте сами, решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.

Если вы не на ралли
То вас не обгонят в пути.
И ребра сломают едва ли
Если в дзю-до, если в дзю-до, если в дзю-до не идти.
В дзю-до не идти.

Бубка бежит с шестами,
Панкратов в бассейне плывет.
Думайте сами - решайте сами
Идти - не идти вам в спорт.