АНЕКДОТЫ

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо...

Чтобы публика всегда приветствовала стоя, Филипп Киркоров выступает в залах без сидячих мест.



Почти все писатели-юмористы и артисты разговорного жанра - запели. Это - плохо, но не смертельно; но если начнут смешить юмором поп-звезды, то это - конец света.

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Доярка(Д) с глубокого похмелья приходит доить корову.
Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
К: Что,плохо?
Д: Ага!
К: Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!

спасибо за анекдоты)))ржунимагу))

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Врач: - Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.
- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.
- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает миньет очаровательная медсестра.
- А это что такое? - спрашивает новичок.
- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Знакомый не давно рассказал. Привычка у нево такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит. Так вот, едет он, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснул. Рядом сидела женщина, так он и головку на нее. Она, видать, тоже чего-то сонный была. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что он дома): ЛЮСЯ, открой дверь. Женщина: - Ты с краю, ты и открывай. Разбудил их хороший, бодрый ржач. Знакомому пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ему в общественном транспорте.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?


Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там?"

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Пощечина: как быть? Практические советы.
Мужчине от мужчины: хук с правой или джеб с левой. На ваш вкус.
Мужчине от женщины, которая нравится: комплимент, забота, смена места.
(Пример: Дорогая, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милая, ты не уколола ладонь о мою щетину? Продолжим в спальне, там удобней.)
Мужчине от женщины, которая не нравится: поступить как с мужчиной.
Женщине от женщины: произнести "проклятая сука" или "грязная шлюха" и ответить ударом в два раза мощнее. При необходимости повторить.
Женщине от мужчины, который не нравится: Ударить между ног ногой и заорать во все горло: "Импотенты насилуют!!!" Это многих сбивает с толку.
Женщине от мужчины, который нравится: если удар произведен по левой
щеке - подставить правую ягодицу и наоборот. Очень сильное средство.



В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит.
А по-русски - опять про@бали бабки.


Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!

В аптеке.
Стою витрину разглядываю. Рядом парень по блютусу болтает, весело так. Милая какую марку взять,Контекс или Дюрекс? Через несколько минут он же у кассы грустно: -Олвейс пжл на 3 капельки…
Жестко парня обломили….


Двое в купе.
- Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Новый Русский меняет колесо у своего 600. Мимо проходит бомж и
спрашивает:
-"Мужик ты чего делаеш?"
-"Не видиш, колесо снимаю?"
Ну тут бомж берет и молча выбивает стекло. Новы Русский спрашивает:
-"Ты чего урод делаеш?"
-"Как чего!? Ты колесо снимиш, ну а я магнитофончик возьму!!!"

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
- Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
- Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Вовочка подходит к папе:
- Папа, а давай бабушке в рот дадим!
- Ты что, обалдел?! Это ведь моя мама!
- Ага, а моей маме значит можно??

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

- Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей - станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Всё равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмёшь?
Рабочий достаёт подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают:
- Hу что, сдал?
- Да, кажется, сдал!
- А что спрашивали?
- А чёрт его знает... Он же спрашивал на английском.

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
- А я весь мир раком поставил.

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

- Когда надо переходить на новые колёса?
- Когда старые перестают цеплять.

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку,
когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

- А спонсор новостей - женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!

Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе 6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже всё сломано.

Спрашивают тренера мужской сборной Норвегии по лыжной подготовке:
- А почему ваши спортсмены так часто занимают призовые места? В чем секрет? Может быть в особой смазке лыж, которую вы так умело подбираете?
- Да нет, все команды, в принципе, находятся в равных условиях по этому показателю. Просто мои подопечные знают: если не поможет в ходе гонки лыжная смазка, то я применю другую смазку на самих спортсменах и уже после соревнования!

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Старость - это когда при виде симпатичной девушки поднимается... давление.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный...

Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки.

Идут вместе Дюймовочка, Белоснежка и Шрек.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая! Никого меньше меня в мире нету.
Белоснежка:
- А я самая красивая в мире!
Шрек:
- А я самый уродливый и страшный в мире.
Идут и вдруг видят дом, а на нем вывеска "В этом доме стоит зеркало ПРАВДЫ! (Познай себя)".
Заходит Д - выходит рыдая:
- Оказывается не я самая маленькая, есть ещё мальчик-с-пальчик.
Б заходит, тоже выходит вся в слезах:
- Не я оказывается самая-самая красивая, есть ещё Спящая Красавица...
Шрек заходит - выскакивает обратно в бешенстве и орет:
- Блять!!! Кто такой этот ЮЩЕНКО???!!!

1848 год, газета "Московские губернские ведомости", раздел "Объявления о наказаниях".
"...Мещанина Никифора Никитина за крамольные речи о полете на Луну сослать в поселение Байконур".


Невозможно смотреть серьезную передачу про любовь, когда у ведущей прямо на лбу написано "Йа лошатко!"

Изменено: St.Ig, 14.06.2007 - 16:49 PM

Кто-то может помнит, что раньше были популярны вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на гэдээровской студии "Дефа". Так вот, был там фильм "Чингачкук - Большой Змей". По- немецки это звучит так: "Чингачкук дер Гроссе Шланге". Говорят, что в одной из национальных республик красовались афиши "Чингачкук - Большой Шланг".

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.


Платье Моники Левински - плащaница двадцатого века.


Ноги - дело откидное !


И между ног затеплилась надежда.


В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.


Если гора не идет к Магомету, значит Моисей заплатил больше.


Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?


Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...


Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у неё не клюёт.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: седые волосы, светло-серое пальто, соответствующее выражение лица - в общем, интеллигент в пятом поколении... Вежливым голосом школьной учительницы спрашивает у водилы:
- Скажите, пожалуйста - я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?
- Нет, не доедете (с уважением в голосе).
- Точно не доеду?!
- Точно!
- Обидно, бLядь...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он гомик.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?- Это значит, что он - единственный сын в семье казака.- А если в правом?- Тогда это означает, что он гомик.- А когда в обоих?- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик!

Спасибо за анекдоты