АНЕКДОТЫ

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
-
-
-
-У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
-Почему ты так решил - ты ж не доктор?
-А на нём комары взрываются!
-
-
-
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимиллиционер...

Специально для Federminator'а:


Гена и Чебурашка в спортзале.
Гена идя делать жим лежа говорит:
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

ржунимагу

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали. Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siемеns навороченный!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

В чёрном-чёрном городе
На чёрной-чёрной улице
В чёрном-чёрном зале
На чёрной-чёрной сцене
стоят шесть чёрных-чёрных музыкантов
к ним подходит чёрный-чёрный директор:
- Нда, сегодня, Раммштайн, вы с пиротехникой перестарались.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Жили они душа в душу. То он ей нагадит в душу, то она ему.

Выборы - 2008:
Спаси страну!!
Спрячь бабушкин паспорт!!!

To: Stjornfrid
зачотно)

- Я пошел в туалет!
- ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...


Мужик едет по дороге нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите товарищь милиционер, я программист и плохо езжу на машине..
- То-то я гляжу у тебя талон на перфокарту похож..

Пpиходит муж домой, откpывает двеpь своим ключом, смотpит, в пpихожей ботинки стоят соpок последнего pазмеpа, пальто о@!#нное висит и шляпа с тазик pазмеpом. Он в комнату как ломанется, а там кинг-конг такой (ну, мужик здоpовый) на его жене лежит. Муж хватает табуpетку и по спине этого типа- тpесь!Тут голос такой:"ну!..." Муж втоpой pаз еще сильнее- тpесь!Опять голос:" ... ну же!!!..." Тот тpетий pаз изо всх сил как уе.. уху.. ну удаpил. Голос:"ну вот, милая, а ты говоpила - не войдет!"

Идет Мужик по Красной площади и ведет за собой на веревочке глухаря. Неспешно так прогуливаясь он рассекает со своим глухарем по гловной площади Родины.
Этого не может вынести милиционер, заприметивший бедолагу. Он подлетает к мужику и начинает на него орать:
"Ты что с ума сошел! Какого хрена выперся на красную площадь со своим индюком!?!?"
Мужик степенно так отвечает:
"Дык этож глухарь мой, мы с ним гуляем просто. А что нельзя?"
Мент(оскорбленный в своих патриотических чувствах):
"А вдруг этот твой глухарь насрет на площадь?"
На это мужик резонно замечает, что на площади полно голубей, которые гадят - больше некуда. Мент видя, что мужик прав, начинает толкать токую речь:
"Мужик ты ведь пойми, что голубь это символ мира..."
Мужик с нескрываемым страхом в глазах, положив руку на сердце:
- БЛЯ БУДУ, ЕСЛИ МОЙ ГЛУХАРЬ ВОЙНЫ ХОЧЕТ!

Купил мужик гуся на базаре. Домой добираться далеко, автобус не скоро. Решил в кино сходить. Билет купил, а в зал с гусем не пускают. Тогда засунул мужик гуся в штаны, плащем прикрыл - пустили. Сидит, смотрит кино, popcorn ест, а гусю душно стало, тогда мужик ширинку расстегнул - гусь голову высунул, у гуся шея длинная - popcorn из пачки тоже достает. Рядом сидящие бабы увидели, одна - другой:
- смотри у мужика какой;
- такие я видала, но вот чтоб сам popcorn ел!

Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории
городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что
дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Запорожский автозавод и фирма ПОРШ подписали на днях договор о совместном производстве нового автомобиля
Будет называться ЗАПОРШИВЕЦ

Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка.
В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только
что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает.
Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к
доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!

Один качок любил штангу.
Пока его за этим не застукали...

вот вам подборочка

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл@ди.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела
Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"

Вопрос: Почему блондинка накакала 2 кучки?
Ответ: Забыла снять стринги.

- У вас дети есть?
- Нет.
- Как же нет? Вон в паспорте шестеро записано.
- Это не дети, это сволочи!


Пациент на приеме у доктора:
П:-Доктор, я даже не знаю радоваться мне или плакать...
Д:-Что у вас?
П:-По-моему у меня мозги из задницы лезут
Д:-???
П:-вот посмотрите...
Д:-вы занимались когда-нибудь сексом с мужчиной?
П:-ах ты п%дик, любишь мужские задницы рассматривать?!
Д:-слушайте, я пытаюсь установить причину вашей болезни, отвечайте на вопрос
П:-а что это болезнь? вы просто завидуете моей мозговитости... все вы доктора такие
Д:-вы тупой? я же попросил ответить на мой вопрос!
П:-нет, я не тупой
Д:-не на этот вопрос, этот вопрос был риторическим.
повторяю: занимались ли вы сексом с мужчиной?
П:-нет, не занимался! у меня жена есть
Д:-вот так то лучше. у вас сидячая работа?
П:-ну сидел я однажды за мелкий разбой, а какое это имеет отношение?
Д:-так вы еще и в тюрьме сидели! может возвратимся к первому вопросу?
П:-в смысле? к какому вопросу?
Д:-я пошутил
П:-в смысле пошутил? насчет болезни?
Д:-вы тупой?
П:-нет, напротив. если мозги лезут, значит я умный.
Д:-какие это мозги?! вы что ж%%ой думаете?
П:-черт, и жена мне всегда это говорила, я так и знал...
доктор, а вы как считаете, у меня в голове тоже мозги?
Д:-вы чем ср%те?
П:-задницей...
Д:-а думаете чем?
П:-ээээ...
Д:-нет вы точно тупой. Это не мозги, это у вас розочка расцвела, называется геморрой.
П:-в смысле розочка? это страшно?
Д:-да еще как, я вам выпишу мазь
П:-давайте же доктор, сделайте что-нибудь по-моему у меня уже шипы лезут!
Д:-а вы остроумный
П:-так это все-таки мозги?


Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.


- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...



Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!


Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы.
Муж:— Ты мне какого хр@на на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!


Реальная история из Аськи действующие лица Тимур(Т) и Артур (А).
(А)Привет, гmailto://///@">/////@ =))
(Т)…
(А)Привет грю че молчишь, бл@ ?
(Т)…
(А)Ты че бл@ оглох?
(Т)…
(А)Ну и иди в жопу му@///!
(Т)…
(А)Да ты *&%#$@ !
(Т)Тимура сейчас нет, это его мама, Артур.
(А)Здравствуйте…

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
МУЖИК в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????



"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Надпись на входе на кладбище:
Mинздрав предупреждал!

Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!

ОБЪЯВЛЕНИЯ:
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Полудурок

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

- Пап, ну дай денег на презервативы!
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик то обычный. Это я - физик-ядерщик...


Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь


Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет.
Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от
туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета
доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и
держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не е#аться, мне повы#баваться…


Разговор по телефону
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой,
и если ты её не встретишь - ты спасён.

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну вдруг, ведь презервативы же с собой носишь!

Рыба-молот, рыба-пила, рыба-молдаванин...

Если вы чувствуете дискомфорт от потной обуви, не парьтесь.
Снимите её, и пусть парятся окружающие.

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!




Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.



Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька: - Он в моём сердце!
Мишенька: - Он на небесах!
Вовочка: - Он у нас дома в туалете!
Учительница: - Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

Меня наизнанку вывернуло от этого анекдота )))))))))))))))))))))))))))
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали на ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла…
— Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Ебаните её лопатой.


— Доктор, у меня жопа чешется!!!
— И что?
– Сама…


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе


— Сколько вешать в граммах?
— Мне похуй.
— Сколько вешать, говорите точно!
— Мне точно похуй.

Сало ))))))))))))))))))))))))))))
http://community.livejournal.com/advertka/5562284.html?nc=28

Жена уезжает в командировку, муж остаётся дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, всё есть, просто будь мне верен.
- Ну, дорогая!
- Дорогой, всё есть.
Так проходит неделя. Жена возвращается, а муж снова за старое:
- Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть. Холодильник пустой.
Жена молча ведёт его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов:
- Спи дома, мать твою!!!

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачётке.
Студент забирает зачётку, сгребает всё со стола и говорит:
- Теперь ещё физику надо сдать.

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.
Лиза тоже молодец!

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

Сегодня охранниками Американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар".

Челябинские гопники настолько суровы что могут отобрать телефон даже у самих себя

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И...что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за новостями следить.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь.
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот желтый Джип меня достал!

Вовочка:
- Папа, тебя в школу вызывают!
Папа:
- Зачем?
- А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе.

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

На занятии по инженерной графике (черчение, еси кто не в курсе), парень приносит чертеж на проверку, причем по его словам, чертил всю ночь, по роже это тоже видно.
Препод:
- Молодой человек, вы русский?
- Эм... Ну да.
- Тогда объясните, как вы умудрились в слове "подшипник" допустить 2 ошибки?!
И читает по буквам:
"Подшипнег"

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

To: St.Ig
спасибо, поржал

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

Из приколов нашего курсового: - Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву "С"?! - Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву "С"? - Какой, какой... Ср@ный!!!

Подросток-сын ругается с отцом:
- И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
- Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин.
Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!

Никто не видел СТОЛЬКО порнухи,
сколько ее видел броузер Internet Explorer.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...

ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками, ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.



Специально для русскоязычных пользователей компания Microsoft выпустила уникальный плагин для MS WORD. Плагин сам оценивает литературную ценность текста. Алгоритм гениального изобретения прост - достаточно подсчитать среднее количество слов подчеркнутых красным или зеленым на страницу текста:
0 - чистый лист.
1-3 - юридический документ.
3-7 - школьное сочинение
7-10 - статья из "Литературной газеты"
от 10 и более - классика русской литературы.
(читая Солженицына)

Учитель просит учеников:
- Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ....
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

из аськи:

Jack: Hi! I see u r from Ukraine. Can u send me some songs from Verka Serduchka?
Aqua: мляяя, да Вы чё там в Европе, совсем ебанулись?
Jack: Sorry, don"t understand...
Aqua: BLYAAA, DAVY CHO TAM V EVROPE, SOVSEM EBANULIS'?
-------
Dmitry: Привет с берегов Невы
Madcap: дипломнах
Dmitry: это я так понял означает: "Извини, я занята. Пишу диплом. Поговорим позже" ?
Madcap: генийнах!