АНЕКДОТЫ

To: frishpa ну дык на анекдотов.нет именно из башорговских цитат анекдоты и делают. Попробуй сравнить по датам

To: Stjornfrid
чесное слово меня это совершенно не ебет.
я запостил смешной анекдот которого сдесь небыло откуда он взялся мне
похеру

PS
не надо тут срать, есть притензии пишем в личку)))

Изменено: frishpa, 08.07.2007 - 14:27 PM

да пофигу кто где берет, гланво что смешно, мне к примеру в лом лазить по всяким сайтам и читать анеки, мне легче сюда зайти и прочитать

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

To: Granata005
1 ну нет бля я их сам все буду придумывать, тут все откудато взято и до этого тоже было откудато взято, первоисточник найти нереально


чесное слово меня это совершенно не ебет.
я запостил смешной анекдот которого сдесь небыло откуда он взялся мне
похеру

Ну да .. в принципе правильно....


Реально было, иду по городу, смотрю девчёнка худенькая идёт, навстречу эмо-гопно-чмо-парень, проходит и кричит ей вслед: - Да у меня хуй толще чем твои ноги!
Девушка не обламалась: - Да у меня пизда шире чем твои плечи!


sorry за мат....

Изменено: Granata005, 09.07.2007 - 14:24 PM

Девушке респект !!! Яб с такой зажег!!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!

To: Mishanya - я упалпадстол... Ржунимагу

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор?!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Мне на свадьбу подарили полотенце с голой женщиной, полотенце жене понравилось, а бабе пришлось уйти.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах.
Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.

- Доктор, у меня одно яйцо большое, другое маленькое!
- Показывайте.
- Боюсь. Будете смеяться.
- Я доктор, показывайте.
Снимает штаны, вываливает на стол яйцо.
- Ха-ха-ха!
- Ну вот! Большое не покажу.

- Что такое замкнутый круг?
- Это когда ты платишь в Сбербанке штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.

Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.

Всероссийская Государственная Налоговая Академия. Кабинет начальника гражданской обороны.
Табличка на двери. Надпись: "Начальник ГО ВГНА".

Объявление:
Для поддержки российской национальной традиции тихой, скромной и интеллигентной свадьбе требуются горлопан для орания "Горько!" и два мордобойца.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают большинство мужиков!

Хочеш бесплатно получить запчасть от запорожца - иди за ним следом.

Для поступления в ВУЗ нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!

Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гай вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гай:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- Стихи!!

- Как узнать, кто будет следущий президент России?
- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

Артем Явас
КТО КАК СРЁТ (попытка классификации) (для печати )
Подхалим не держит в доме туалетной бумаги, а после оправки вылизывает
жопу языком. По привычке.
Автолюбитель срёт, протерев зеркальце заднего вида и закрепив себя на
унитазе ремнями. Любит превышать скорость, газовать, курить во время
движения и подавать громкие сигналы по делу и без дела. Воду смывает,
нажимая на педаль ногой, а говно отковыривает монтировкой.
Поп-певец срёт ртом, чтобы лишний раз не напрягать попу. Он же поп-певец!
Паралитик срёт молча, не совершая лишних движений. Под себя.
Одинокий мужчина срёт, разглядывая порножурналы, дроча и громко охая,
чтобы слышали соседи. Выходя из санузла, громко целует зеркало.
Брезгливый выстилает унитаз туалетной бумагой, дабы не запачкаться. Терпит
до последнего, опорожняется в считанные секунды и по возможности быстро
покидает сортир. Посрав, тщательно моет руки и два раза чистит зубы.
Художник срёт, болтая задницей, пытается выложить какую-нибудь картинку.
Нередко потом приводит в туалет коллег, дабы те оценили цветовую гамму.
Любит таскать говно на выставки.
Экстрасенс во время сранья впадает в состояние медитации, потом, посрав,
выходит в астрал. Выйдя из астрала и помыв руки, долго и пристрастно
разглядывает говно, судя по его форме и расположению о событиях ближайшего
будущего.
Женатый одновременно срёт и дрочит. Но тихо, чтобы не услышала жена.
Подрочив, вытирает член той же бумажкой, что и жопу. Если на первом году
женитьбы он ещё как бы стесняется своего занятия, стараясь особо не
увлекаться, то на третьем в унитаз он кончает уже раза в два чаще, чем в
жену. На десятом - разводится с женой и женится на унитазе.
Чистоплюй опорожняется с брезгливой миной на лице. Посрав, берет
освежитель воздуха и долго брызгает им. На себя.
Подозрительный трижды оглядывает сортир, прежде чем начать срать.
Высравшись, заглядывает за бачок, долго присматривается к экскрементам,
недоверчиво хмыкает и уходит, с легкой тревогой оглядываясь через плечо на
высранную кучу.
Любопытный срёт, внимательно следя за падением говна. Потом трогает его
пальцем, пробует на вкус, нюхает. Наконец, вдоволь наигравшись, дёргает за
цепочку и с интересом смотрит, как куча смывается водой.
Гурман, сря, долго с аппетитом нюхает запах катяхов, пускает слюну,
облизывается, потом, едва подтеревшись, бежит на кухню за ложкой или жрёт
говно прямо руками.
Экономный срёт мало, скупо, половину потом съедает. Руки не моёт - мыло
дорого.
Алкоголик срёт неторопливо, без мыслей, в лёгкой дрёме, уперев голову в
дверь и пуская слюни. Подтирается чьими-то трусами, висящими рядом на
веревке. Свои давно сгноил.
Педераст срёт в позе раком, выпятив сраку. Каждый месяц три дня подряд,
согласно графику, ждёт поноса. Анус чистит каждый день ёршиком для
бутылок, а в повседневной жизни затыкает растянутую жопу пробкой от ванны
- чтобы сквозняков не было…
Нервный долго решает, срать ему или не срать; садясь на унитаз,
вскрикивает, потом хмуро и желчно ругает качество туалетной бумаги,
громкое бульканье сливного бачка, злится на недостаточную проветриваемость
помещения и бегающих по трубам пауков. Найдя высранное дерьмо недостаточно
соответствующим его настроению, уходит, визгливо матерясь и демонстративно
не смывая.
Импотент срёт редко, долго, мучительно. В процессе хлопает себя по жопе,
мнёт её, укоризненно приговаривая "ну давай, что же ты…" Выходит из
туалета, так толком и не посрав.
Дон-жуан срёт каждый день по нескольку раз подряд, постоянно придумывая
новые позы. Часто меняет унитазы. Почти от каждого умудряется подцепить
ржавчину и облысение…
Космонавт срёт, высунув жопу в открытый космос. Если люк заклинило или
снаружи слишком холодно, то всё говно остаётся в скафандре. Испражняясь на
борту звездолёта, важно постоянно помнить о гигиене и о невесомости.
Забывчивым космонавтам потом приходится ловить кал сачком по всей станции…

Домохозяйка срёт, не отводя глаз от встроенного в дверь телевизора, где
идут мыльные оперы. Свободной рукой мешает тесто в кастрюле, ею же и
подтирается. Дождавшись конца серии, смывает говно своими слезами.
Сыщик срёт мимо унитаза, чтобы не повредить спрятанный там вражеский
микрофон, стоящий больших денег. Испражнившись, долго ищет на говне
отпечатки пальцев. Найдя, немедленно опечатывает говно в сейфе как вещдок.

Фотограф срёт в темноте, наощупь, чтобы не засветить фотоплёнку.
Подтирается фотобумагой, моет жопу фиксажем, любит фотографировать говно в
полёте, для чего часто забирается в выгребные ямы и канализационный
отстойники.
Эквилибрист срёт, стоя на голове. Падающие сверху куски говна он ловко
ловит руками и пытается ими жонглировать. Подтирается опилками,
наворованными из циркового зверинца.
Фотомодель срёт, украдкой любуясь в зеркальце на то, какие у неё большие
глаза. Ягодицы смазывает "шанелью №5", жопу бреет "жиллетом", для
оздоровления кожи трижды в неделю делает маски из говна. Срёт крайне мало.

Депутат срёт, держа палец на кнопке слива. Подтирается мандатом. Постоянно
дремлет, вцепившись в портфель, на крики домочадцев не реагирует либо
отвечает "регламент - два часа".
Хирург срёт в перчатках и маске, помогая себе пинцетом. Перед и после
оправления протирает руки и очко спиртом, поливает карболкой унитаз.
Подтирается марлей.
Геймер срёт, держа хуй наподобие джойстика. Сев на унитаз, геймер сложной
комбинацией подрачиваний включает режим ёбаря, и дальше его уже не
остановишь. Еднственный способ остановить геймера - это вышибить из-под
него унитаз.
Альпинист срёт, обвязавшись страховкой на случай, если вдруг закружится
голова. В целях безопасности цепляет на все трубы карабины, запасается
сигнальными ракетами. Сря, крепко держится за вбитый в стену ледоруб,
чтобы не сорваться в зияющую неизвестность. На унитаз взбирается
целенаправленно и сурово, как на Эверест. С удовольствием дышит воздухом
высоты, любит петь песни, при дамах норовит испражниться с гитарой в
руках. В горку насранного говна всегда втыкает табличку с датой.
Подтирается исключительно чистым высокогорных снегом.
Поп срёт охая, целуя распятие, читая нараспев молитвы и непрерывно осеняя
себя крестным знамением. Откакавшись, возносит хвалу Богу и подтирается
рясой. Вместо освежителя использует кадило.
Нищий срёт на коленях. С протянутой рукой.
Педант срёт четко и обстоятельно, сверяясь с графиком по календарю, по
часам, по секундомеру. Говно он укладывает в унитаз правильными брусками и
никогда не уходит из сортира не высравшись; при надобности может просидеть
там и день, и два. Даже если срать совсем не хочется - порядок есть
порядок. Подтирается педант всю жизнь одним и тем же видом бумаги. Если та
исчезает из продажи, готов купить у спекулянтов за любые деньги.
Байкер срёт, обхватив ногами унитаз. Громко пердит, подражая реву
мотоцикла. Гремит цепями, рыгает. Подтирается пальцем, которым после этого
три дня занюхивает водку.
Рэпер на унитазе отрабатывает начитку с придыханием. Машет руками, дергает
головой, говорит "йоу", нередко для расслабухи слушает в плеере Децла.
Любит с гордостью повторять: "рэп это кал, а кал - это cool".
Фокусник срёт под загадочную музыку, не снимая перчаток и цилиндра. Во
время потуг развлекает публику тем, что вытаскивает из жопы кроликов,
превращает бздёхи в белых голубей, отрыгивается зеленым пламенем и
отрывает себе поочередно пальцы и хуй, чтобы потом воткнуть их на место в
произвольном порядке. Посрав, бормочет заклинания, делает обгаженными
руками пассы над унитазом, касается его волшебной палочкой (хуем) и
предлагает кому-то из зрителей достать исчезнувшее говно из своего
кармана…
Шизофреник сначала долго выясняет, какая из его сущностей сегодня хочет
срать, потом всё же садится на унитаз, долго спорит сам с собой,
заводится, орёт, топает ногами, рвёт в клочья туалетную бумагу. В итоге,
плюнув, слазит с унитаза и гневно срёт себе в штаны.
Студент срёт полупереваренной картошкой и луком. Жопу имеет худую,
костлявую и плоскую как доска. Руки не моет. Подтирается страницей,
вырванной из конспектов.
Пенсионер срёт редко и вонюче. Кал на анализ собирает по три дня.
Наклоняясь, чтобы собрать дерьмо в коробок, нередко роняет в унитаз
вставные зубы. О подтирании понятия не имеет - склероз...
Духовик долго прочищает очко, настраиваясь. Во время сранья исполняет
Брамса, выводя замысловатые рулады и периодически переворачивая ноты. Ими
же и жопу вытирает.
Программист срёт в кресле, переоборудованном под унитаз - в сортир ему
ходить некогда. Жопу вытирает документацией лицензированного "Виндоуза"
или просто краем скатерти.
Интернетчик срёт чаще всего в чужих гостевых книгах и в чатах. Иногда - в
форумах. За неимением газет вытирает жопу клавиатурой.
Толстяк долго ёрзает на унитазе, устраиваясь так, чтобы жопа не
перевешивала голову. Срёт от души, с натугой, громоподобно пердя и громко
отдуваясь. Переполнившийся унитаз при этом нередко лопается, и толстяк
потом целый день достаёт из жопы фаянсовые осколки. Подтирается цельной
газетой либо большим банным полотенцем, иногда - одеялом. Посрав,
немедленно бежит взвешиваться и потом целый день хвастается всем, что
похудел на 5 килограммов.
Йог срёт в позе лотоса на утыканном гвоздями унитазе. Во время процесса
закрывает глаза, произносит мантры, нередко медитирует обеими руками.
Встав с унитаза, энергично протирает чалмой дырки на заднице. Подтирается
наждачной бумагой, или, за неимением таковой, вытирает жопу бородой.
Физик срёт продуманно, с толком, прямо в центр унитазного очка, попутно
решая в уме задачу, как по времени полёта говна определить глубину
унитаза, если известно, что говно падает со скоростью 9,8 м/c, а ускорение
равно нулю.
Клаустрофоб срёт, всунув в туалет одну лишь жопу и постоянно поглядывая,
не падает ли на него потолок (примечание: по этой же причине клаустрофоб
ссыт в лифтах, не входя в лифт).
Клоун срёт кривляясь, с ужимками, гримасами, шутками-прибаутками. Чтобы
лучше тужилось, в процессе часто надувает воздушные шарики. Хихикает,
хохочет, забивает унитаз конфетти и серпантином. Каждые пять секунд падает
с унитаза, предлагая зрителям вместе посмеяться над его нерасторопностью.
Сыплет несвежими остротами; смешно, пискляво пердит. Свою безразмерную
жопу вытирает об стену.
Дистрофик сидя на толчке ест огромный бутерброд, дабы организм ни на
минуту не оставался без пищи. Бутерброд работает также и как противовес,
чтобы дистрофика не смыло при вставании. На полу - мягкие коврики. Это в
целях безопасности: известны случаи, когда дистрофиков отдачей от выхлопа
сбрасывало с унитаза…
Штангист срёт рывками, с рёвом, напрягая шею и уши. Часто ломает унитаз.
Свои "успехи" записывает в тетрадку, чтобы при случае похвастаться перед
соперниками.
Библиофил срёт, уткнувшись носом в книгу. Вместо закладки использует кусок
туалетной бумаги, найденный в ведре. Выходя, забывает подтереться.
Любитель природы срёт осторожно и умильно, с восторгом разглядывая снующих
по стенам тараканов. Посрав, выбирает из дерьма глистов и засовывает их
обратно в гнездо.
Рыболов срёт тихо, чтобы не спугнуть рыбу. Сначала долго прикармливает
маленькими кусочками, потом коварно глушит огромным катяхом. Летом любит
ловить на глиста, зимой - на блесну (хуй, смазанный салом). Но в основном,
конечно, глушит, для чего перед рыбалкой активно ест горох. Высравшись,
берется за подсаку.
Военный срёт, не снимая фуражки и сапог, по стойке смирно. Для
размеренности процесса поёт строевые песни. Говно с жопы счищает саперной
лопаткой.
Химик испражняется с интересом, определяя по цвету и запаху, какие вредные
добавки преобладали в его пище последние несколько дней. Подтеревшись
лакмусовой бумажкой, кидает говно в пробирку и ставит над ним
многочисленные опыты, а когда оно окончательно выдыхается, зовёт
друга-физика и вместе с ним пытается разложить кал на атомы.
Мнительный долго разглядывает свою жопу, выдавливает на ней прыщики,
отколупывает и смотрит на свет прошлогоднее дерьмо. Посрав, несет половину
говна на анализ.
Пессимист срёт кисло, уныло, с похоронной миной на лице. Посрав,
заглядывает в унитаз, качает головой и тяжко вздыхает. Подтираясь,
расстроенно сморкается в ту же бумажку.
Сетевой писатель срёт, грязно матерясь и богохульствуя. Сря, внимательно
прислушивается к возникшим в голове мыслям и идеям. Высранному говну
радуется как ребенок, танцует с ним и разглядывает на свет со словами "вот
оно - искусство". Если "искусство" оказывается достаточно вонючим, сетевой
писатель несет его в комнату и, положив перед собой на рабочий стол,
вдохновенно пишет свой новый роман/пьесу/креатив. Вот как я.
Школьник срёт с папиной сигаретой в зубах, внимательно прислушиваясь к
шагам за дверью, бесшумно затягиваясь и выдыхая дым через жопу. Окурок
съедает.
Селекционер на унитазе чистит садовым секатором ногти и жуёт яблоки. После
сранья копается в дерьме, и найдя там яблочное семечко, с восторгом сажает
говно в цветочный горшок, чтобы посмотреть, что из этого получится.
Подтираться селекционер любит капустными листьями - они полезны для
здоровья.
Весельчак срёт громко, задорно, с улыбкой, время от времени звонко пердя и
заразительно смеясь. Посрав, с интересом заглядывает в унитаз и хохочет
так, словно увидел там Жванецкого.
Бомж срёт в чужих подвалах, одной рукой придерживая штаны, а другой
отгоняя от жопы крыс. Подтирается мозолистой ладонью.
Учитель танцев во время сранья повторяет про себя "и-и-и, раз-два-три,
раз-два-три". Посрав, не подтирается, а выбивает ногами чечетку, чтобы
само отвалилось.
Жлоб срёт всегда один, тайком, втихомолку от других, стараясь не создавать
шума. Посрав в гостях, уносит своё говно с собой.
Ревнивец приходя с работы посылает жену в магазин, а сам втихаря изучает с
лупой унитаз на наличие чужих экскрементов. Став на колени, долго болтает
рукой в сливном колене в поисках спущенных в унитаз гондонов, роется в
урне, разыскивая окурки. И только удостоверившись, что всё в порядке,
садится срать.
Трус поначалу долго не решается войти в туалет, придумывая всевозможные
отмазки и отговорки. Садясь срать, закрывается изнутри на три замка,
накидывает цепочку и задвигает засов. Опорожняясь, с ужасом прислушивается
к звукам в унитазе и трубах. К подтиранию жопы относится с недоверием - а
вдруг это больно? Гадит в основном поносом. В унитаз никогда не
заглядывает - ему страшно...
Спортивный комментатор садится срать с микрофоном в руке, быстро входит в
раж, жестикулирует, громко пересказывает домочадцам свои ощущения. Покидая
туалет, желает всем удачи и прощается "до новых встреч в эфире".
Идиот вообще не срёт, принципиально отказываясь садиться голой жопой на
холодный фаянс. Когда не срать становится невозможно, он перестаёт также и
есть, и через некоторое время умирает. Потому что он идиот.
Оптимист срёт громко, с треском и от души, с открытой дверью, подмигивая
всем проходящим, весело тужась, воняя на всю квартиру и вытирая руки об
стены. Вот уж кто срёт так срёт! Любо-дорого посмотреть!
Примечание: перечисленные категории не исключают друг друга, сочетаясь
между собой в любом порядке. Так, к примеру, трусливый интернетчик, садясь
срать в чужой веб-форум или гостевую книгу, закрывается в квартире на все
замки, накидывает цепочку и подпирает дверь шваброй. Ответы никогда
смотреть не ходит - ему страшно… Подтирается клавиатурой, так как боится
выйти из квартиры и купить бумагу.
Или вот: толстый эквилибрист срёт, лежа на спине, пузом кверху. Высранному
говну не даёт упасть на землю, начинает подбрасывать его ногами,
крутит-вертит, жонглирует, в конце концов ловко закидывает все куски в
унитаз, встаёт и кланяется. Срёт до пяти килограммов, подтирается афишами
либо большим банным полотенцем, спизженным из циркового зверинца.
2002 г.

грубо....(((

Гадость !!!

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

****

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

****

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

****

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

****

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

****

Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось. Совсем.

****

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

****

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

****

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

****

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

****

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко... Но не дотягивалась…

****

- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.

****

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

****

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.


****

В связи с избранием Сочи местом проведения Олимпиады-2014 в одном из горных аулов Чечни прошло заседание ОргКомитета по содействию в проведении во время Олимпиады неких специальных мероприятий. Что это будут за мероприятия пресслужба Комитета рассказать отказалась, пояснив лишь, что задействованы будут ц4, шарики от подшипников и лучшие патологоанатомы страны

****

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь

****

Вчера устанавливал Windows XP... Мощная вещь! > сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

****

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

****

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

****

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

****

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

****

Гламурные новости. Вчера два БОМЖа отравились Хеннеси

****

Немой идёт с лыжами в сторону леса, хочет покататься. Навстречу ему идёт мужик.
- Привет, чувак, куда топаешь?
Немой жестами изображает катание на лыжах. Мужик понимающе заулыбался.
- А, понятно, а лыжи зачем взял?!!!

****

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

****

Два алкаша говорят:
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...


Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

****

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

****

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

****

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

****

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

****

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

****

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

****

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

****

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

****

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

****

- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

****

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

****

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!

****

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...значит это ноги...

****

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате...
Hе будите меня в туалете,
Hе будите меня на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите.
Обойдитесь без слов и укоров,
Лягте рядом и тоже поспите.
- Свет мой зеркальце, скажи...
- Извините, но все операторы сейчас заняты. Пожалуйста перезвоните позже

****

Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Два качка:
- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего в ней, репе, разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

"Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое. Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и мисс.

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик:
- Дядя, который час?
- Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

- Алло, психлечебница?
- Да.
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Мама говорит сыну:
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Кандидаты-финалисты в талисманы Олимпиады волновались у дверей приёмной комиссии.
Нервно курил Чебурашка, постаревший Косолапый снова плакал, у Белочки тряслась голова и сильнее обычного дрожали лапки, Ежик из тумана вздыхал и обводил всех мутным взглядом.
И только лабрадор Кони спокойно дремала в углу и тихо чему-то улыбалась.

ВВП пообещал, что в Сочи к Олимпиаде не будет пробок на дорогах.
И мы все ему в общем-то верим. Ведь в Москве он уже лет восемь как в пробки ни разу на дорогах не попадал. Так что опыт есть.

To: Stjornfrid
Атлична!!!!
Всегда радуешь хорошими анекдотами!!!

To: St.Ig спасибо стараемсо

Всё больше россиянок едет в Европу просто отдыхать!

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

Хулиганы-альпинисты надругались над пропастью!

В лесах появились грибы с субтитрами!

Укупник устроил чёс по парикмахерским!

Чемпионат мира по хоккею на траве пройдет в Чуйской долине!

Никита Михалков хочет отречься от престола!

Реактивный двигатель был изобретён ещё при царе Горохе!

Что легче — два килограмма лёгких наркотиков или два грамма тяжёлых?

В Рязани открылся центр «Микрохирургии глаза для грибов»!

Московские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Пассажир из Душанбе перевозил в желудке привет из Душанбе!

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

****

Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил там полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
-Ступай, сын мой, в ад, там твоё место.
-Но за что, Господи? Я спас многих людей от ужасной смерти!
-А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?

****

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

****

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

****

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

****

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

****

Вчера в аське стукнулась давно не появлявшаяся 18-летняя девочка и сходу предложила мне усыновить котенка. Видите ли она страдает глядючи как он "писчит" в подъезде.
К себе она взять его не сможет, обеспокоенная психическим здоровьем мамы, которое несомненно пошатнется, если появится "еще одна наглая тварь" в доме. Пол часа мне промывали моск на предмет помощи меньшим братьям и даже убедили попросить кого-нибудь из моих знакомых взять себе кису на попечение. Первому стукнулся:
-Привет, меня одна милая девочка просит устроить котенка кому-нибудь. Ты не смогешь принять?
-Легко, за минет. Она симпотичная?
-Ага.
-Тогда два минета!Давай адрес.
-Нее.Такой котенок самому нужен...

****

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

****

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"