АНЕКДОТЫ

Челябинские мужики etc
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки

Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу

Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами

Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения

Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопников

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

To: St.Ig
Не перестаешь радовать, молодец!!! Особенно понравилось про сатанистов.......)))

Она:
- Я в первый день знакомства не даю!
Он:
- Б$я... ну тогда хотя бы возьми?!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы... Тут из кустов выходит орангутан и трахает мужика в Gопу...
По возвращению из тура мужик рассказывает другу - так мол и так был изнасилован орангутаном... - только никому не говори!
Никто не узнает об этом, - успокаивает его друг: я никому не скажу - могила, а орангутан вообще не говорит...
Да, да, - отвечает первый с сожалением - не говорит, не пишет, не звонит, - забыл наверное...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..

Как-то вечером ослик Иа бредет к себе домой и видит по дороге Винни-Пуха:
-Винни, ты что это здесь делаешь???
-Пятачка хоронил!
-А почему лопата в крови?
-Да он сопротивлялся...

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

****

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

****

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

****

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

****

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

****

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

Оптимисты придумали: минет!!!
А пессимиссты: зубы.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал:
что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?

- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк!
Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.

Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гей-парад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров,
то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Смотрите на мониторах страны! Новый душераздирающий триллер "Триста троянцев"!!

Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

Ведущий:
- А теперь мы зададим нашему гостю вопрос, уже долгое время интересующий мировую общественность. Итак, WHO IS mr.Putin?!
Президент устало усмехнулся, его глаза лукаво блеснули. Он ответил:
- Йа криведко!

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не даёт - бьют бейсбольными байтами.

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Китаю понравилась идея Евросоюза о количестве голосов пропорционально населению...
Теперь Поднебесная выступает за создание Мирового Парламента.

To: Stjornfrid
Молодец!!!! Сильно!!!!

To: St.Ig 2 дня почту не проверял... наприсылали хорошенького

To: Stjornfrid
я думал, ты сам сочиняешь

To: Покемон да куда мне... Этим вы с Драгорнусом заниматься должны а я так... служитель конопков Ctrl, C, V

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! Какой-нибудь помягче.

****

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними!

****

Мало того, что она сама была как доска, так и еще в постели как бревно.

****

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

****

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

****

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

****

Сидят гусары, выпивают.
Один так озадаченно говорит:
- Сейчас придет Ржевский, и как всегда все опошлит.
Гусары:
- А давайте, как только он придет, выкинем его в окно!
Все согласились. Пьют дальше.
Приходит Ржевский. Гусары тупо молча выбрасывают его в окно.
Звон стекла. Крик Ржевского. Тишина.
Пьют дальше.
Вдруг Ржевский переваливается через подоконник и:
- Господа, кстати о стекле, ВЧЕРА ТАК НАЕБАЛСЯ, ЧТО ХУЙ В СТАКАН НЕ ВЛАЗИТ!

****

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Машу можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

****

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром!

****

Реклама РОСНО.
Раньше прежде чем идти на хуй, Вам нужно было собирать кучу документов и
справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на хуй
не собирая справки и документы. С места ДТП - сразу на хуй. Как в
Европе.

****

Просыпается скинхэд, на часах-полдень, жара, он открывает бутылочку пива, выпивает её, потягивается сладко, открывает окно, ставит на него шестиствольный пулемёт, дотаёт из ящика стола мешочек дури и...рассыпает её из окнасо словами:
-Хипи-хипи-хипи...

****

В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

****

Молодая девушка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?

- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати!

В кондитерской раздается телефонный звонок.
- Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены.
- Сколько свечек?
- Двадцать девять, как всегда.


Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!



Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить.
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?




Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте, не на рояле?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.



Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.



Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.



Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус.

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

Навеяно рекламным щитом с фоткой:
Мама - 1500р/ч, Папа - 300р/ч, Дочка - 10000р/ч, Сын - 5000р/ч, Бабушка - 3000р/ч, Дедушка - 2000р/ч, Жучка - 5000р/ч.
"Фамилия"! Ниже цен нет!!

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

Цель знакомства - "переписка".
Завуалированное желание потрахаться?

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

Если Вы считаете свою работу тяжёлой, скучной и тупой,
поставте себя на место футбольного бокового судьи.

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

To: Stjornfrid отмарозаг!

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа, купи солдатиков".


1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок
2: ))))
2: ну... делай это с суровым е/алом, будто ты челябинский меломан )


Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.


Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.


Тайна третьей планеты:

"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".


В Сибири ежегодно замерзает до 70 мальчиков-эксгибиционистов.


Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.


Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.


Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов!
Теперь он ценится как две жопы Дженнифер Лопес...


Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!


C целью разгрузки пассажирского потока в Московском метрополитене было приянто решение увеличить скорость движения эскалатора до 80-ти километров в час.

не анекдот но фсе жы


Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!

Палюбому, сцуко нах,
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед?
Абламил он мне минед!

Ф поле я фтыкал в пелотку,
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять: арёт ПРЕВЕД !

Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам -
Пусть сасет, блять! Так и нада !

НЕ МОЕ
Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик,
то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!

Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов Косвенные издержки: 300 Итого 1000 у е. в месяц. Цена 1000 Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет! (по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!

Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли... Но так хочется верить в хорошее!

8 радикальных способов гарантировать, что ты станешь монстром!
Автор: Рон Харрис (Muscular Development)

Пока большинство качковских журналов пытаються сделать вид, что мы ходим в спортзал за здоровьем и долгожительством, это не является правдой, касательно кое-каких аспектов бодибилдинга. Есть кое-кто, кто имеет только одну цель в голове - стать самым большим, страшным мышцастым уродом, каким человек вообще может быть. Пока другие идеализируют эстетику, точеные линии таких товарищей как, Стив Ривс, Фрэнк Зэйн и Франциск Бенфатто, наши монстроиды смотрят, как на пример, на такие ходячие горы вено-выдавливающнго, перекачанного мяса, как Дэйв Палумбо, Грэг Ковакс и Маркус Рул. Конечно, они могут мечтать о победах на сореквнованиях, а-то и лелеять надежды о затаптывании сцены Мр.Олимпии вместе с Ронни и Джеем, но эти цели бледнеют в сравнении с фантазиями о бытие таким мускулистым монстром, что куда бы ты ни пошел, раздавались крики шокированных прохожих: "Бля! Смотри на размер этого уёбка!".
Вес тела, который определяет святой грааль монстроподобности, это 135 кг и размер руки просто не имеет права быть хоть на волосок меньше чем 50 см и это только минимум.
Понятно, что простой человек не задуман разрастаться до таких невероятных размеров, а для большинства людей попытка добиться этого может и не быть доступной. Если ты уже настроен добиться этих экстремальных стандартов любой ценой, у нас есть кое-какие способы помочь тебе добиться этого - обмануть Матушку Природу - и стать таким здоровенным, каким ты хочешь. Ничего из того , что мы предложим в дальнейшем не сочетается с физическим, ментальным и эмоциональным здоровьем, но если ты пытаешься стать реальным уродом, по отношению к обычным людям, тебе наверняка это до крысиной задницы. Так что , пристегнись, дорога будет бугристой.

1. Добавь масла!
По пальцам можно сосчитаь качков в мире, которые могут разрастись до размеров соизмеримых с уродством без стероидов. Но даже они выглядят как маленькие дети рядом с прохимичеными крепышами. Конечно, стероиды нелегальны и признаны кое-кем аморальными, но пилюльки и заряженные шприцы станут высшими постоянными спутниками, раз уж вы решились добиться своей цели. Понятно, что безопасные компаньоны , такие как: Анавар, Винстрол и Примоболан не займут много места в ваших медицинских кабинетах. Нет! Вы должны выбрать мощнейшие андрогены, которые превратили множество обычных качков в реальных горилл. Этот список включает в себя старый добрый тестостерон в его различных формах, Метанчик, Анаполон-50 и Параболан.Конечно вы можете мешать их с препаратами , кторые на более анаболическом конце спектра, такими как Дека, Экуипойз и Винстрол, но тяжелая артиллерия - вот настоящие звезды в вашем Хим-параде. Гормон роста - вот еще один творец нынешних монстров массы.
Как много использовать, и как долго не слезать? Я сознаю, что это совсем не полезно, но вы будете колбасить тяжелые дозы и подолгу. Ваша дозировка должна быть где-то между 2 и пятью граммами в неделю, и вы можете выбрать остаться на никогда-не-кончающемся курсе, как моногие из серьезно помешанных (давайте назовем их целеустремленными)поступают. Как самый минимум ваши циклы должны быть 8 недель длиной и время отдыха никогда не должно превышать длительность курса!
Дэйв Палумбо рекомендует курсы длящиеся по 6-9 месяцев. Многие из современных профи и даже множество здоровяков, которые никогда не будут соревноваться, никогда не слезают с химии. Они перемежают тяжелые циклы с более мягкими режимами, содержа свои тела в постоянном состоянии фармацевтически-ускоренного анаболизма. Если вы , вместо этого выберете использование мягкой химии, коротких курсов и маленьких доз, не расчитывайте, в ближайшем будущем, занимать задние сидение кадиллака в одиночку.

2. Забудь про реальную работу!
Как многие из вас уже наверняка заметили, жизнь крутого качка не очень-то увязывается с многими профессиями. Я помню как я работал на телевидении в Лос Анджелесе и доводил моего исполнительного продюссера до бешенства тем, что повсюду таскал с собой сумку-холодильник и настаивал на поедании еды строго по расписанию не взирая на то, что происходило вокруг. Потом были проблемы со сверхурочной работой, из-за чего мне приходилось тренироваться на несколько часов позже намеченного!!!
И все же есть работы похуже, работы где вам дается только один шанс покушать за 8-ми часовой рабочий день или работы где вам приходится тратить драгоценную энергию во время физического труда. Попытка стать монстром при таких ограничивающих условиях всегда будет неравной битвой, в которой многие сложат головы. Вот почему многие качки становятся персональными тренерами или торговцами химией, а иногда и тем и другим сразу. Будучи персональным тренером, ты в зале все время и тебе не надо уходить с рабочего места, чтобы потренироваться. Ты можешь расписать свих клиентов вокруг своих тренровок и еды. И, что самое лучшее, ты можешь ходить в тренировочную одежду постоянно!
Жизнь торговца химией - это очень рискованное дело, но клёвое. Многие торговцы стероидами "работают" только пару часов в неделю, и успевают сделать достаточно лавэ, чтобы затарить химию для себя и оплатить свои бытовые затраты.

3. Нафиг семью и всякие там отношения!
Как работа это забор на дороге к мутантству, точно так же и семья с женой и детьми. Жены любят пилить за-то, что ты тратишь большую часть своего заработка на стероиды, торчишь постоянно в зале вместо того , чтобы проводить время с женой и малышами, и за тот факт , что построение огромной мускулатуры для тебя важнее всего остального. Многие женатые качки получили "я или качка" ультиматум от своих зажравшихся супруг. А дети, святой жим ногами, это совершенно другой ком дерьма. Попробуй получить полные 9 часов сна, которые просто необходимы распухающему организму, с орущим новорожденным в соседней комнате. Смена памперсов, кормежка , мытье, одевание твоего маленького комочка радости. И это всего лишь маленькая частичка , того вложения времени и усилий, какое ребенок требует. Есть ли место для подобного времяпровождения для настоящего качка?
А потом они подрастут и вам придется их водить на уроки, в кружки, и на такие "развлечения для мачо", как Гарри Поттер или Возвращение Микки Мауса 7. Ну и, конечно, какой ребенок поймет, что в этом году семья не поедет в Диснейленд , потому, что пап , только что потратил все деньги из семейного бюджета на стероиды для летнего курса. Может для кого-нибудь , жизнь домашнего ,семейного человека и является прекрасной, но для растущего мясного человека, это ничего кроме геморроя. Тестостероно-сосущая природа отцовства, просто не может ужиться с реальной качковской жизнью.
А если подумать, то любой тип постоянных отношений , будет помехой. Почему, как ты думаешь, в новостях топ-качки каждый раз с новыми телками? Превращение в супермутанта, это довольно эгоистичное занятие. Это только про тебя, твои нужды, твое время в зале, жрачка, химия и т.д. Здесь нет места для спутника жизни, если она не полностью поддерживает тебя, и не возникает из-за недостатка внимания и интереса к ней самой. Очень немногие женщины могут ужиться с реальностью, того, чем нужно пожертвовать, чтобы выглядеть как супергерой из мультфильма.
Они могут быть изначально привлечены именно здоровенным телом, но со временем они начинают ссучиваться. Ты слишком много времени проводишь в зале, ты принимаешь слишком много химии, ты все время кушаешь, бла, бла, бла,... Если вам нравиться подобный экстрим - пожалуйста. Но большинство реальных качков не хотят всей этой драмы, они предпочитают просто трахнуть новую девчонку без перехода в разряд постоянных бойфрендов. Конечно ты пролетаешь в смысле любви и близости настоящих отношений, но не пофиг ли тебе? Ты можешь откромсать себе яйца и все равно ни перед кем не будешь должен отвечать. Короче ты сможешь стать монстром своей мечты без лишних помех на своем пути.

4. Сядь кому-нибудь на шею!
Понятно, что не все кто хочет стать прохимичеными монстрами, хотят быть персональными тренерами или торговать стероидами. Эй, а ведь и так можно обойтись! Но как же тебе купить всю химию, еду и одежду, которую ты хочешь, если ты слишком ленивый, чтоб найти себе работу? Легко! Делай, то, что до тебя делали многие красивые женщины, да и немалая доля качков тоже. Найди кого-нибудь у кого достаточно денег, на твои нужды, да еще и чтоб тратили на тебя их с удовольствием, не ожидая в ответ почти ничего. Видел когда-нибудь красавчика качка прогуливающегося с страшненькой тетенькой? Думаешь это он в ее прекрасную душу влюбился? Подумай еще раз. Она заколачивает деньги, пока он тренируется, ест, спит, тренируется, ест и снова спит. Ну и, скорее всего. где-то телок оплодотворяет тоже...
Знаком я с одним супер-профи, который жил с банковской служащей, которая работала от рассвета, до заката, пока он спал по 16 часов в день пытаясь вырости из любительского уровня. Девушка было безумно влюблена в него и никогда не спрашивала, почему она надрывает свою задницу по 50 часов в неделю, пока у мистера Качка самая тяжелая задача ,это решить - оденет он монотонные или полосатые обтягухи на тренировку ног. За год он набрал около 10 кг чистой массы , что дало ему возможность получить свою профессиональную карту. Коль скоро он своего добился - Ата, Ата мисс Банк! А когда через пару лет он женился, у бедняжки , банковой служащей случился нервный срыв.
Другой профи жил с доктором, которого он "персонально тренировал" какое-то время. Доктор был известным гомосексуалистом. НЕ знаю расплачивался ли этот профи сексуальным образом за химию и жилье, но через год он выступил куда более накачанным и даже попал в пятерку на некоторых про шоу. Хоть у геев и есть повышеный интерес к культуристам и достаточно денег, которые они могли бы предложить мышцеголовым, не все из вас сочтут такую ситуацию комфортабельной, с сексом или без секса. Вот поэтому многие из вас ищут женщину с хорошим заработком и низкой самооценкой. Если она вдруг поумнеет и вышвырнет твою прохимиченую задницу на улицу, ты простой пойдешь к следующей. Всегда найдется телка с заурядной внешностью, которая с удовольствием (хотя бы на время) разделит свои деньги, дом и постель с мускулистым жеребцом.

5. Живи, чтоб качаться и кушать!
Ты наверное уже и сам догадался, что ничто в твоей жизни не может быть важнее, чем твои тренировки и еда. Эти две вещи гораздо важнее чем нормальные человеческие стремления - зарабатывать себе на жизнь, построения своего будущего и глобального улучшения мира. Социальная активность любого типа занимает заднее сидение в твоем автомобиле жизни. Когда у тебя запланирована тренировка - ты тренируешься! Если тебе кажется, что тренировки 2 раза в день принесут тебе более быстрые результаты, ты начинаешь тренироваться утром и вечером. Бля, тренируйся 3 раза в день, если считаешь нужным! Если кто-то тебя сделать что-нибудь другое ты просто говоришь "извини не могу - у меня тренировка". Никакие семейные дела, похороны или даже террористская активность не могут остановить тебя на пути к высшей накачке!
Еда даже еще важнее, потому, что ты будешь есть от 6-ти до 8-ми раз в день точно по часам. Твоя жратва идет вместе с тобой в кулере, куда бы ты не пошел, несмотря на то, допустимо это или нет. Если тебе надо схавать куриное филе ровно в 12-00, а отец О'Рэйли находится прямо на середине проповеди, к черту печеньки! Аминь. Путешествия куда-либо требуют, чтобы ты взял с собой несколько блюд и съел их несмотря на то, в самолете, поезде или машине ты. Просто будь поосторожнее с кетчупом и горчицей... они могут создать много грязи.

6. Симметрия, говнетрия!
Окей, ты монстр в процессе созидания. Велики шансы того, что твоя генетика не идеальна и какие-то части тебя растут как трава. в то время как другие, просто наотрез, отказываются набухать. И хоть кто-нибудь типа Фрэнка Зэйна стал бы качаться для достижения идеальной симметрии - этот путь не для тебя. Перестань, неужели ты действительно перестанешь качать эти чудовищные бедра, коль у тебя голени как у 10-тилетней девочки? И если твоя грудь растет как бешенная пукнешь ли ты по поводу того, что твоя спина не может ее догнать? Нет, конечно! Настоящий монстр будет качать размер там, где он растет быстрее всего, даже если закончится это тем, что он станет похож на анатомический пуззл собранный абсолютно неверно!
Самая частовстречающаяся несбалансированность - это офигенный верх на тонюсеньких ножках. Но эй, для этого и созданы качковские широкие штаны! Я знаю одного спортсмена национального уровня, который имеет тело тяжеловеса и руки легковеса. Как он с этим справлялся с этим? Да легко! Он носил свитер с длинными рукавами круглый год, даже когда жаркое калифорнийское солнце прогревало воздух до 40 градусов. Его недостаточная пропорциональность не позволила ему добиться выдающихся результатов в смысле занимаемых мест. Но товарищи по железному увлечению уважали его за то чего он смог-таки добиться. На самом-то деле, если б он соревновался сейчас, он наверняка воспользовался бы советом номер 8.

7. Вода и жир!!!
Не только многие из нас обладают плохой генетикой в смысле симметричности мускулатуры, но и многие просто не предназначены для набора сколь-нибудь достойного количества мышечной массы. Если ты не можешь нараститьмассу при помощи тренировок, стероидов и питания, как же ты можешь стать огромным? Элементарно, мой дорогой Мышцеголовый. Стань жирнее чем сало, а также используй достаточно тестостерона, метана и анаполона, чтобы задержать 10 галлонов воды под кожей Эй, вода весит приблизительно 4,5 кг на галлон, так что это около 45 кг веса! Ты не станешь самым красивым уродом на районе, но ты точно будешь занимать много места. Ну и чтос того , что ты так же похож на качка, как Луи Андерсон? При достаточном количестве качковской одежды и презрения к мнению окружающих, ты сможешь заставить себя поверить, что ты и есть Дориан Ятс! Просто убедись, что ты носишь достаточно шмотки с качковскими слоганами и символикой, это должно убедить окружающих в том, что ты не просто очередной тюлень который и штангу-то не видел.

8. Синтол и имплантанты, братан!
Все еще недостаточно огромный? Так почему же не сделать то, что многие отчаюги сделали при помощи инъецированого масла и силиконовых имплантантов? Один качок из Лонг Айленда не только сделал себя знаменитостью, но и стал героем для тех, кто верит в монстроидность любой ценой. Этот чувак 163 см ростом, заколол столько говна в руки, что смог сделать их 70 сантиметровыми, вдвое больше чем его лысеющая голова размером с орех. Его плечи имеют огромные, блестящие опухоли размером с футбольный мяч , что делает их почти такими же по ширине как у Пола Диллетта. Другой кент, нафигачил себе 50-ти сантиметровые силиконовые голени, которые выглядят так же натурально, как и старые сиськи Памелы Андерсон. Если тв пойдешь по дороге имплантантов и синтола, ты будешь осмеян и освистан многими. Но все же настоящие фанаты размеров будут стоя аплодировать тебе за смелость и самоотверженность. Конечно многие люди с улицы, качки и фаны телостроительства не поймут и не оценят , но не пофиг ли тебе?! Эй, 63 см руки, которая выглядит , как пораженная раком, все равно остается 63-х см рукой
Стать огромным, бросить вызов природе или даже мутировать, не легкая задача. Ты должен нарушить немало законов, в том числе и уголовных, возможно даже тебя арестуют если ты решишь-таки добиться экстремальных размеров. Но если ты уже решил стать монстром . ходячей горой мышц, скорее всего ты уже вне общества и живешь по своим собственным законам. Так что удачи тебе!

Не анегдот,но смешно.Если бойан,извиняюсь.


Лето выдалось жарким.
В зале деревенского клуба было душно и накурено. Председатель колхоза, Степан Тимофеич, восседавший за столом на сцене, постучал ручкой по графину с водой.
- Тишина! Товарищи, тише, пожалуйста - председатель попытался перекричать общавшихся колхозников.
После нескольких неудачных попыток это сделать, Тимофеич взмолился:
- Митрофановна!
Огромная доярка, выполнявшая функции секретаря собрания, взяла в руки метлу и спустилась в зал:
- А ну тихо, блять! - метла просвистела над головами сидевших в первом ряду.
В зале воцарилась тишина.
Митрофановна оглянулась на председателя:
- Начинай, Тимофеич.
- Итак, на повестке дня один очень важный вопрос. - Тимофеич заглянул в бумажку и по слогам прочитал, - "Проблемы использования глобальной компьютерной сети Интернет жителями деревни Букиной".
- Пиздец, - прошептал кто-то в тишине зала.
- Попрошу не выражаться на собрании! - председатель снова постучал по графину. - Какие будут предложения по существу вопроса?
Тракторист Феофанов поднял руку, робко косясь на Митрофановну.
- Слышь, Тимофеич, а што такое "ентырнет"? - запинаясь, произнёс тракторист.
- Погоди, Феофанов, не перебивай. - Председатель отхлебнул воды из графина и продолжил, - Из райцентра нам привезли компьютер и подключили в него ентернет. А вот что такое ентернет, и как мы его будем пользовать, нам расскажет наш юный гений Федька Лопухин.
Лицо председателя озарилось счастливой улыбкой. Он окинул взглядом зал.
- Федька, а ну выходь на сцену. Выходь, выходь.
Деревенский парень Федька про интернет читал в книгах, которые привозил из райцентра его младший брат. А потому сильно сомневался в успехе своего выступления. Но зато он был единственным в деревне обадателем компьютера. И твёрдо был уверен, что операционная система Windows 3.11 - лучшая в мире.
- Ну, это... Короче... - волнуясь, начал своё повествование Федька, - Интернет - это огромное хранилище информации.
- Это как бабка Нюра чтоли? - заржал Васька, местный кузнец и гроза молоденьких доярок, но тут же умолк, наткнувшись на взгляд Митрофановны.
- Вся информация в интернете хранится в цифровом виде и выводится на экран компьютера... - начал Федька погружение в дебри компьютерного ликбеза.

Через час порядком охуевшие букинцы стали тихо выть.
- В общем, чтобы всё это понять, нужно поработать с интернетом, - закончил свою лекцию Федька и оглянулся на дремавшего председателя, - У меня всё.
Зал облегчённо выдохнул.
- Ну а какие у тебя предложения будут, Фёдор? - Тимофеич зевнул.

Добавлено (04.06.2007, 11:28)
---------------------------------------------
- Я предлагаю открыть собственный портал деревни Букиной в интернете! - радостно провозгласил юный гений, - Ну там, чтоб с форумом, галереей и остальными прибамбасами!
- Ну и нахуя? - заёрзал на месте дед Тарас, у которого в бане была припрятана литруха самогона.
- Чтобы общаться в сети, - несмело ответил Федька на вопрос, сам толком не понимая, зачем деревне Букиной интернет-портал.
- Ага! - вскочила тётка Марья, - мужики и так вон с пятницы по понедельник общаются не просыхая, а теперь ещё будут в какой-то портал уходить?! Ну уж хуюшки!
- Да погодь, Марья, не шуми! - председатель, которому вскоре предстояло делать отчёт об использовании букинцами халявного интернета, вылез из-за стола. - Парень дело говорит!
Шум в зале нарастал. Народ не желал мириться с приходом в их жизнь высоких технологий. Митрофановна с трудом поддерживала порядок.
Степан Тимофеич, гневно сверкнув очами, закричал:
- Так, блядь! Чтоб через месяц все умели пользоваться етернетом! Федька составит график, и все по очереди будете учиться! А ты, Федька, - уже мягче продолжил председатель, - срочно делай деревенский портал.

На следующее утро деревня проснулась от истошных воплей Анфиски, доярки средних лет, которая ползала в ограде на коленях, пытаясь ухватить мужа за ногу.
- На кого ж ты меня покинул?! Подумай о детях! Да чтож это делается, люди добрые!
- Не горюй, Анфиска, - Петруха, с суровой решительностью на лице, пытался высвободить ногу из объятий жены, - Даст Бог - вернусь. О детях позаботься. Да и люди вам не дадут пропасть, коли что со мной...
Петруха шел осваивать интернет. Он был первым в графике, составленном Федькой...

Месяц спустя, в помещение клуба, где был установлен компьютер, люди входили уже без опаски. А многие - с нетерпением. Федькин график был забыт, и к компьютеру выстраивалась живая очередь.
- Стой, стой! Ниже прокрути! - дед Тарас выглядывал из-за широкой спины Петрухи, - Ух ты, какие у ней сиськи! Гыы. А у этой, ты глянь, пизда лысая!
- Да тихо ты, дед, - Петруха, сидевший за компьютером, опасливо поглядывал на дверь, - вот запалят нас тут за ентим делом - лишат на два дня доступа!
- Давай дальше! - радостно переминаясь с ноги на ногу, шептал Фефанов, - Ого! Вчетвером одну?!
- Ааа... гыыыы блять, - не выдержал дед Тарас и громко заржал.
В дверях появилась Митрофановна...

- Я тебе говорил, не шуми?! - обиженно ворчал Петруха в сторону деда Тарса, выходя из клуба, - Теперь точно два дня без ентернета будем.
- А Митрофановна то, Митрофановна - ну чистый зверь! - возмущённо размахивал руками Феофанов.
- Мадыратор, хуле! - потирая отшибленную метлой задницу, уважительно молвил дед Тарас.

Митрофановна села за компьютер и набрала в адресной строке браузера "bukina.ru". Нужно было почистить срач в серьёзных топиках, найти что-нибудь интересное в сети. Дел было много

Взято с сайта Guns.ru

To: ШРЕК
история в десятку!... действительно, многих заставляет задуматься!
приблизительные расклады лично приводил девушке друга (и ее подруге... ) обе дамы до этого искринне считали себя подарками!