АНЕКДОТЫ

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

****

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

****

Одесса. Маршрутка.
Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место.
- Да я с тобой на одном гектаре с%ать не сяду!
- Ну и с%и, как дура, стоя.

****

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

****

- Доктор, а вы случайно не пид"рас?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

****

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор,
баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

****

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

****

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

****

- Кто вы такая?
- Я добрая фея.
- А почему с топором?
- Вот видите, как вы мало знаете о добрых феях...

****

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

****

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

****

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!

****

Едут в кабине КамАЗа отец, старший сын и маленький Вовочка. На спальнике висит большой красочный плакат. 0тец говорит, обращаясь к старшему сыну, хитро подмигнув:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката! Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял! Вдруг раздается возмущенный вскрик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?!

****

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!

****

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.

****

Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

****

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Посвящается Federminator’у (Виталий, надеюсь у тебя хорошее чувство юмора )
Сочетание ника «Federminator» и его аватары, все время вызывало какие-то веселые ассоциации, сегодня вспомнил, это анекдот:

Крокодил Гена, страшно занят халтуркой, прихваченной с работы на выходные, к нему пристает Чебурашка
- Ген, а Ген, ну пойдем гулять;
- Чебурашка, не мешай, пожалуйста, я очень сильно занят, у меня срочная работа, не могу я пойти;
- Ну Гена, Гена, ну пойдем гулять;
так продолжается некоторое время, крокодил не выдерживает, и в очередной раз отвечает:
- Чебурашка, на, вот тебе деньги, сходи в кинотеатр, там сегодня мультфильмы показывают, только не перепутай, в соседнем зале идет показ фильма «Терминатор», тебе такой жанр еще рано смотреть. И не задерживайся долго, вечер уже.
В тишине и спокойствии крокодил спокойно завершает работу, и понимает, что мультфильм давно закончился и Чебурашке пора быть дома, он начинает беспокоится. Проходит час, другой крокодил в беспокойной дремоте забывается в кресле.
И вдруг он вскакивает, разбуженный рушащейся входной дверью, когда оседают клубы пыли, он видит припорошенного штукатуркой Чебурашку, с перекинутым через плечо патронташем и пулеметом в руках….
- Че-Чеб-Чебурашка, что это с тобой?, заикаясь с нервным тиком спрашивает Гена;
- Я не Чебурашка, а ЧЕБУРАТОР, длиннорылая зеленая бииляять!!!

Вчера вечером видел во дворе на асфальте такую надпись - Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться! И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.
* * *

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
* * *

- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...
* * *

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
* * *

Ищу выход из Интеpнета...
* * *

- Доктор, помогите, меня всюду преследуют компьютеры и всё, что с ними связано!
- Не беспокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю.
* * *

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
* * *

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
* * *

У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
* * *

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!
* * *

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
* * *

Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс - побрившись налысо!

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"
А теперь спросим у Яндекса?...

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился.

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осёл.
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а многомерный массив символов!

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах*й!
- А что это Вы мне тыкаете?

- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

Программист рассказывает сыну стишок:
001
010
011
100
101
Вышел зайчик погулять...

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно -
лох на фоне водителя маршрутки.

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.

В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатами выборов.

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А Чё? Жопу мыть не будете??

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

Это точно.. Ехал как то в газели, водила с другом в карты играли...

Бог - Еве:
- Вот тебе, женщина, грудь! Чтоб детей кормить и мужчин соблазнять.
- Йопт! Дайте две!

****

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

****

- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?
- Это осел…
- А почему в пятнах?
- Гламурный!

****

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах%й!
- А что это Вы мне тыкаете?

****

- Купил доллары.
- А че не евро?
- Доллары дешевле.

****

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

****

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...

****

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

****

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

Не анекдот, но очень многое повеселило итак:
Не для кого не секрет, что в яндексе и рамблере существует весьма полезная функция статистика запроса слов, фраз и выражений.
Представляю Вашему вниманию статистику запросов по темам о бодибилдинге и немного о других темах.
бодибилдинг биология 10
знакомства с парнем обо мне бодибилдинг 10
работоспособность бодибилдинг 10
бодибилдинг работоспособность женщин 6
бодибилдинг упражнение на картинках 6
охуенный бодибилдинг 6
бодибилдинг со сломанным носом 5 а с чешушимся глазом?
злобный бодибилдинг 5



бодибилдинг без железа 4 -нах вообще в зал ходить?
бодибилдинг для геев 4=))) ржу нимагу,они тоже? 0_О
бодибилдинг интим 4-очень интересно....
бодибилдинг частное фото 4
видео геи бодибилдинг 4-мм странно как то..
порнро бодибилдинг 4-убило=))
фото бодибилдинг для обоев 4
бодибилдинг здоровье качество марихуана 3-позновательно!
бицепс раздувается 10 -Уже раздулся?
самый большой натуральный бицепс 6-это мой!
девочка бицепс 2-а это нах?
чудовищный бицепс 2-оо да,детка..Я же говорил у меня.
атлетизм правый бицепс больше левого 3-бывает..
атлетизм правый бицепс меньше левого 4-уже исправил?
бицепс 35см это много или мало 5-ну так как тебе сказать...
бицепс в 39 см ето нормально 1 -Ето Нормльно,чувак!
бицепс как у мужика 2-большой?
бицепс как у парня 1-??
бицепс своими руками 1-Нет,бля#* НОГАМИ
доброкачественные опухоли бицепс 2-испугало,даже как то...
бицепс напряженный мягкий 9
саня бицепс 7 -ахаха=) себя чтоли искал...
быстрый бицепс 6
тяжолая отлетика 25 -Отлетичные пОтсааны,главнае грамммотныи
попе упражнения 309 -да,да и для нее тоже...
лифтинг попа упражнения 9лифтинг,для зада=)
упражнения накачать попу 7 -очень уж всех это волнует...
убрать бедра 232 -куда?
удушение бедрами 38 ужоснаХ!
бедра вокруг шеи 25 -или шея большая,или бедра большие...
чешутся бедра 23 -помойся...
пояс верности бедра 6-даже так...
квадратные бедра 6
очень накаченый 6-Это опять же йа!
накаченные бабы 29
накаченные геи 27
накаченные негры 26 все одно...
накаченные тетки 24
накаченные телки 22
накаченные животы 14-чаще висячие...
женщинам нравится большой накаченный зад 6-А тО!
скачать накачены попы 6-скачай...
большие жопы телок 8-девушек, а не теток,деликатнее надо быть...
мужчина сильно ударился яйцами 12 -в зале? какое это отношение имеет к спорту?
мускулистый член 29 ПРОСТО УБИЛО Это КАК?!!!!=))))
онанисты народ мускулистый 7-это точно!
битсепс 14 -битсепс-и трипсепс
качать мышцу члена 6-как, напиши потом и мне
качается голым 18 - я не пробовал а вы?
---------------------------------------
Очень многое повырезал, было много того, что цензура не пропустит,для нашего форума это крутовато=) какие же люди извращенные, КОментарии делал сам=)

Изменено: ПодлеЦ, 25.07.2007 - 23:56 PM

твердая пятерка.

поднял утром настрой...спасибо!

ебать жесть!респект тебе!щас народом на море поугорали

Спасибо, старался=)

Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.

Блондинку спрашивают:
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

- Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их хоть жопой ешь!

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- Дура! Дождь на улице!!

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Встречаются два мужика, и один у другого спрашивает:
- А ты знаешь, что говорит девушка когда видит эрегированный член длиной 20 сантиметров?
- Нет, да и откуда я могу знать.
- Ха-ха-ха, а я вот знаю!

Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить.

Олимпиада Сочи 2014г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
"Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!"
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое Дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

- Жена всё время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиZдуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиZдуйте обратно... пожалуйста!

Интелигент приходит в баню:
-Баня функционирует?
-Чё?
-Баня у Вас сегодня работает?
-Да.
-А вода горячая в кранах циркулирует?
-Чё?
-Вода горячая есть?
-Да есть.
-Тогда продайте мне билет на одно лицо.
-А Чё? Ж%пу мыть не будете?

****

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

****

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

****

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

****

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

****

В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

****

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя, разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.

Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.

Пассажиры первого класса застегните, остальные завяжите ремни безопасности...

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- ПиZдят, товарищ генерал!!!

Лидер российских коммунистов написал книгу про свои походы в мавзолей Ленина.
Покупайте в магазинах - "Геннадий Зюганов и роковые мощи"!

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Упражнения для начинающих лифтеров:
Жим глазами.
Тяга ушами.
Приседания с попукиванием.
Сгибание пальца лёжа на горизонтальной скамье.
Попеременные подтягивания яичка.
Упражнения на шишковидную мышцу - со стрип сетом.
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на подкашивающихся ногах.
Вход - выход силой в переполненный автобус, 6 повторений на каждой остановке.
Перешагивание через гриф.
Подъем глаз из положения сидя.
Преклонение перед стойкой со штангой.

Один качок спрашивает другого : " Сколько будет двадцать плюс двадцать?"
Второй: " Шестьдесят."
Первый : " Как это ?"
Второй : " А гриф.."

Изменено: frishpa, 27.07.2007 - 11:38 AM

Один качок спрашивает другого : " Сколько будет двадцать плюс двадцать?"
Второй: " Шестьдесят."
Первый : " Как это ?"
Второй : " А гриф.."

Это не анекдот, а жестокая реальность Ибо в зале математика терпит некоторые изменения, и два по 25 уже равны 70

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный секс?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

****

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться

****

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- ДУРА! Дождь на улице!

****

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью.
Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

****

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал
медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь
за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает армянин,
застегивая ширинку и кричит :
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !

****

Две лесбиянки приходят к геникологу. После обследования выясняется, что
одна беремена. Другая на это говорит:
- Надо же так напится, до потери сексуальной ориентации

****

Едут в автобусе алкоголик, успевший крепко укушаться, и интеллигентная женщина. Женщина:
- Мужчина, вы пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы жутко пьяны!
Алкоголик молчит. Женщина:
- Мужчина, вы омерзительно пьяны!!!
Алкоголик:
- А у тебя ноги кривые!!!! А я завтра буду трезвым!!!!

Изменено: frishpa, 27.07.2007 - 17:49 PM