АНЕКДОТЫ

Старославянский вариант албанского
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Женщина как банка пива:
вкусно пахнет,
хорошо выглядит...
и одной всегда мало.

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Объявление о знакомстве:
"Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и ещё тёплому мужчине."

В 1992 году жителям-добровольцам уэльского города Мертир Тайдфил выдали на исследование новый экспериментальный препарат от ангины. В ходе эксперимента выяснился интересный побочный эффект препарата.
"Да ну её, эту ангину!" - сказали добровольцы, попросив еще препарата.
Так мир узнал Виагру.

За хорошую работу порноактёра повысили. Теперь он сверху.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Скоро депутатов будут посылать на Х ЕР - на X съезд Единой России.

Новый хит от япошек:
очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни:
когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
- Где ты был?!

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

- Кто такие буддисты?
- Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Позу "69" придумали ёжики.

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой.

Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

Из описания Mazda MX5 на Drive.ru:
Багажник, правда, невелик - всего 150 литров, но для двух человек его вполне достаточно.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

Когда человек смеётся - он становится добрее,
поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Фильм суперужасов:
Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты.

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии.

Пример русских нанотехнологий - автомобиль Ока.

Руководство ФК ЦСКА резко отвергло предложение по переходу в их клуб корейского полузащитника Па, так как их связка с игроком Жо в полной мере отражает нынешнее состояние клуба!

Встpечаются Буш с Путиным. Буш:
- У Амеpики небывалые достижения. Hапpимеp, у нас есть пpофессоp, котоpый может оживлять давно умеpших людей.
Путин: - У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Hу, в споpте, напpимеp. У нас есть споpтсмен, котоpый может бежать со скоpостью 100 км/час.
- Hеужели? Это удивительно, какой пpогpесс в наших стpанах.
Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам напpавим нашего пpофессоpа, он вам показательно кого-нибудь оживит, к пpимеpу, Ленина. А вы нам пpишлите вашего споpтсмена, мы ему оpганизуем туpне по США. Договоpились?
Возвpащается Путин в Кpемль мpачный, вызывает премьера, объясняет ситуацию:
- Hу и где мы возьмем такого бегуна? Позоp!
Премьер:
- Да ничего стpашного. Если этот пpофессоp Ленина оживит, у нас столько наpоду со скоpостью 100 км/час побежит...

Лесбиянка на розовой машине в розовом прикиде приезжает в гаи и говорит:
- Выдайте мне розовый номер.
- Вы что, девушка, это невозможно, мы всем даём стандартные, белые.
- Да-а? А почему п***расы ездят с голубыми?
. . . . . . . . . . . . . . . . .
Чел пытается на улице познакомится с девушкой:
- Девушка, мне кажется нам с вами по пути ?
- Не, я на х*й не иду.

Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!

-Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
-Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Судья интересуется причинами развода. Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе"!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его "офиса", а для нашего оперного театра.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на х*й.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется что он есть.

Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, лихорадка, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я х..й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются.


У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я? (П@здун.)

Cидят в кабаке два американца и напpотив за столиком pусский.
пеpвый (1) говоpит дpугому(2): Слушай, видишь того pусского?
2: - ну вижу.
1: - смотpи, он ща выпьет стакан водки, и ему ничё не будет.
2: !!!
1: - смотpи, он ща выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничё небудет
2: !!!!!
1: Слушай, он щас выпьет 3-й стакан,ему опять ничё не будет, но! нам поpа валить!!



Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???


- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Она:
- Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
- А хочешь - и у тебя не будет?

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдемте со мной, лентяйка!

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышит листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно)
- Чего у меня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Застрял в пустыне танк. Возятся солдаты, пытаются что-то починить - ничего не выходит.
Вдруг из-за бархана выходит фея. Молодая, красивая. Спрашивает: "Солдатики, что делаете?" - "Не видишь, с танком %бемся." - "А хотите по-настоящему по#баться?" - "Конечно, хотим!"
Фея щелкнула пальцами, и у танка отвалилась башня

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Изменено: frishpa, 13.10.2007 - 17:57 PM

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!

Изменено: frishpa, 14.10.2007 - 09:48 AM

"Построили Американцы супер компьютер, который может предсказывать будущее. Позвали президента, ну тот сразу спрашивает «Когда будет Третья мировая?» «Третья Мировая будет тогда-то» - отвечает компьютер. Проходит час, у президента уже кончились вопросы, и тут, от нечего делать, он спрашивает «А сколько будет стоить банка Колы после Третьей Мировой?» «После Третьей Мировой банка Кока-колы будет стоить 15 копеек"

удалить.

Изменено: Hooligan_88, 06.06.2008 - 20:25 PM

Старославянский вариант олбанского:

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!"
"Люди лепо глаголют!"
"Да воспомянуту быти!"
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы "
"Возхохотамше под лавкою"

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плётки", "ролевые игры"...

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки.
Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взл`та самолёт больше так никто никогда и не увидел.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Фригидную бабу в мороз не целуй Примёрзнут и руки и губы и х*й.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и ебись...

To: Anton1990
bash.org.ru

To: Ustas
Баянчик

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

- Доктор! Все говорят, что я - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя ху&во.

Идёт социологический опрос. Репортёр:
- Дедушка, вы определились, за кого голосовать на выборах будете?
- Ой, внучек, только бы не назад к совку, застою и КПСС. Хватит с нас этого безобразия - партократии.
- Так вы, значит, за "Единую Россию?"
- Нет. За коммунистов!

Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

Женщины выходят замуж только с одной целью,
чтобы найти себе в жизни опору и поставить её под каблук.

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел.

В вагон пассажирского поезда заходит торговец:
- Мороженое, мороженое! Кому мороженое? Будете мороженое?
Пассажиры: - Не будем!
Торговец: - А у меня ещё водка есть...

Жизнь она ведь как ЦСКА:
игрок белый, игрок чёрный, игрок белый, игрок чёрный, а потом Жо.

За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один - президентом...
- А третий?
- А третий уйдёт, как и обещал.

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":
"Только что взял пассажира на Кремлёвской набережной и без каких-либо проблем провёз его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120 километров в час.
Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на перекрёстках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

Один бизнесмен полyчает счёт на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от НДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Всё, кpоме сеpёжек...

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка.

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придётся на утро ближайшего понедельника.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли ногти.

Женщина любит ушами...
А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги?!

Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: - О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Тёща сама себе: "Вот зять-то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь."

Аристотель ждёт Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
Аристотель: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
- Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
- Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, я не понял...
- Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
- Учитель, я все равно не понял...
- И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
- Учитель, но я же принес пол-литра...
- Вот! С этого и надо было начинать! А то благородна, не благородна...

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
- Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - всё в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает.
- Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру.

Метро. Час пик. Переполненный поезд останавливается в тоннеле. Проходит минута, две, пять... Неожиданно с обоих сторон открываются двери. Перекрывая звук падающих тел, злорадный голос орёт из динамиков:
- А мы вас предупреждали!

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а всё тщательно пережёвывала.
Завтра придёт мой парень... попробую.

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:
- Как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья:
- И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке?
- Раза два неделю получается...
- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно.

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?" А теперь: "Почему не женился?"

Хочу себе домик в деревне...
Ну там в Вилларибо или на худой конец в Виллабаджо.

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "&барь".

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Пачка анеков
Поехали...

Супермаркет - это крупный магазин, в котором имеется не менее 10 касс
и при этом неважно, что 8 из них могут не работать.

****

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -
президентом...
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

****

Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

****

Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:
- ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А котеночку (это мне то есть) - только костюмчик (не очень дорогой, но раз этак в 20 дороже, чем все, что куплено ему). А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Муж (задумчиво так, серьезно):
- Хорошо, что я жвачечку не купил...

****

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "Бля, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого хуя тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

****

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

****

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!

****

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

****

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

****

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

****

- Братан! Где ты второй месяц пропадаешь?
- Да книгу тут с картинками за штуку баксов купил и че-то зачитался.
- И много прочитал?
- Да уже баксов на тридцать.

****

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.
Эшелон с салом уже в пути!

****

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
- Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
- Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

****

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!..

****

Жена звонит мужу: - Как дела?
Муж: - Нормально.
Жена: - Как работа?
Муж: - Нормально.
Жена: - Я с тобой развожусь!
Муж: - Нормально.

****

Вилла на рублевке стоит 5 000 000 дол. Вилла Бреда Питта стоит 3 000 000 дол..
Вопрос: почему вилла Питта стоит на 2 000 000 меньше?
Ответ: она находится в 10 000 км от МКАД.

****

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и сижу...

****

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

****

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".

****

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, *б твою мать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х*я?
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd.

****

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

****

"Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу!"

****

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
-- Проституки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- нет.
-- а что есть?
-- Бобер.
-- дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
-- Проститутки свободные есть?
-- Нет.
-- А порнуха есть?
-- Есть.
-- Какая?
-- мужик с бобром

****

Если сравнивать город с живым организмом, я не знаю что выполняет роль какого органа, но каширка точно член Москвы - она постоянно стоит.

****

День выдался нервный, ничего не стыковалось с самого утра, из-за чего на послеобеденную встречу опаздывал, поэтому мчался по городу быстро и нахально,
благо, у нас в городе, мерседесовские джипы народ хоть чуть-чуть, но уважает. Попадаю в паток, который еле движется, объехать никак... нервное напряжение
растёт, а тут ещё передо мной кукурузник встал и пропускает тётку с коляской, хотя перехода тут нет. Давлю на клаксон, из кукурузера выходит
интеллигентного вида мужик, лет пятидесяти, подходит к моему джипарю, открываю окно, ожидая перепалки, а он, с....ка, с приветливой улыбкой протягивает мне
пузырёк с валерианкой и говорит:
- Не нервничай!!!

****

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...

****

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

****

Tanya
Я всегда знала, что ты меня обманываешь!
додоуматься до таких отмаз.... бля...
урод ты вот ты кто.
работает видете ли он с утра до вечера,
о чем ты вообще думаешь? на меня совсем забил сцуко =(

****

Dim_on
прочитай первые буквы каждой строки, в них зашифрована причина

****

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

****

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и
раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко
рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

****

Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.

****

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

****

"За последние годы средняя продолжительность жизни в России сократилась... Оппоненты из "Единой России", наверное, мне возразят, скажут, что люди мрут от
счастья, но это будет неправдой"
Олег Смолин, депутат Госдумы

****

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

****

Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
Это бюстгальтер.
1.Обединяет левое и правое.
2.Магнетически привлекает массы.
3.Поддерживает слабых.

****

- Василий Иваныч, скажите честно - Вы с Анкой спали?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!

****

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

****

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

****

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

****

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

****

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

****

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

****

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

****

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

****

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

****

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

****

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

****

Приезжает жена из командировки.. а муж в постели.. с ее любовником

****

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

****

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

****

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

****

Мамонт - мамонтихе:
- Да???
- Нет!!!
- Да???
- Нет!!!
Так они и вымерли.

****

Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
-Где ты был?!

****

Мужики обсуждают женщин: "Если ты имеешь женщину раком - это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя - это стоящая женщина". Так что, говорит один из них "Если меня вчера на мешке с изюмом имели - я изЮмительный мужчина"

****

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу ""В миpе животных"". Муж жене говоpит:
- Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие pога кpасивые.
- Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

****

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

****

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: ""Вы получили новую почту"".

****

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

****

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

****

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я тра#аю?
Возвращаешься домой - нет, это не она.
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

****

На уроке истории:
- Вовочка, каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин...
- А 1812?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

****

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?

****

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!

****

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

****

Грузин: Дэушка,павернись 5 рублей дам!
Девушка поворачивается, а грузин:
Вай, атвернись! 10 дам!!!

****

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное!
- Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы.
Через месяц:
- Ну как дела, молодой человек?
- Да оно всё бы ничего, но на кольцах уж больно неудобно трахаться!

- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. Бог вдруг его услышал:
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе, сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то мой какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Хорошо. Что ещё?
- Ну... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит:
- Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать чёрный Майбах с красной кожей..."

- Почему негры так быстро бегают?
- Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Хорошо ли меня слышно, бандерлоги?
- Мы слышим тебя Каа....
P.S. прошел очередной день общения ВВП с народом.

При разводе супруга Николя Саркози отсудила у него половину Франции.

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Puzanna

Сделал дело - пошел на х...й!
Хотел как лучше, а пошел на х...й.
Дружба дружбой, а на х...й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х...й!
Идите на х...й, не отходя от кассы...
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на х...й.
Если гора не идет к Магомеду, Магомед идет на х...й
Тише едешь - х...й доедешь
Один в поле идет на х...й.
Кто рано встает, тот на х...й идет
Семь раз отмерь и иди на х...й