АНЕКДОТЫ

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, -
прикрикнул на пацанёнка Кутузов.

Школьная подруга, где она сейчас? Найди одноклассников
htp://putana.ru

Гаишник - водителю:
- Пили?
- Ни капли.
- А, почему у вас глаза красные?
- Дык, на светофор долго смотрел. А он, оказывается, сломался.

Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.

По понедельникам в поисковике чаще всего ищут "какое сегодня число".

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную ёлку.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Изменено: Stjornfrid, 16.11.2007 - 18:29 PM

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
До конца дня весь экипаж в полном ауте..

Изменено: FIREstarteR, 18.11.2007 - 23:46 PM

- А я вчера с Танькой целовался!
- Ну вот, молодец! А говорил - не пьёшь.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то её &бёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже за&бала!

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67. Настя.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:
только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Две подружки разговаривают:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lexus RX 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову! И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберёт домой Александр Друзь!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!

Российский Хогвартс - ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

На самом деле Малевич нарисовал чёрный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину.

Вышли царские сыновья во двор, а тут как зашумит, как засвистит - летят три стрелы калёные. Та, что с купеческого подворья, попала в одного сына, с боярской усадьбы - в другого, а с тухлого болота - в самого младшенького, Иванушку. Девушки взяли инициативу в свои руки.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько ж можно-то?!

- Весёлые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку, уборку, стирку. Разделяющие все ваши интересы, и доброжелательно смотрящие на вашу любовь к пиву.
Это всё о девушках за которыми вы ухаживаете.
- А почему же они так торопятся замуж выйти?
- А ты думаешь, им легко долго терпеть всё это?

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив.

- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Когда она в постели начинает стонать, её пёс прибегает и рычит на меня...
Я так импотентом стану!

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете как оно называется и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит пятница удалась на славу.

Актёр Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы.
Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!

- Что означает надпись "Сочи 2014"?
- Цена проживания в евро за сутки.

Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

Недавно учёные узнали что глисты при поносе занимаются сёрфингом.

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.

Новость дня. Партия "Единая Россия" объединяется с движением "Наши". Новое политическое образование так и будет называться - "Наша Россия", или просто - "Наша Раша".

- Милый, что ты делал в Израиле?
- Бегал.
- Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет...
- Да я же за российскую сборную бегал!

Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

А вы знаете, почему все люди, спасённые дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу?
Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!

Садиста спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!

- Моему сыну 1,5 года. Из его словарного запаса (три слова) давольно часто и чётче остальных звучит слово "Дай".
- Молодец! Настоящим мужиком растёт!!

Из одного анонимного форума...

1:Моей девушке нравиться слизывать варенье с моего члена, я ей тоже захотел сделать приятное такого де типа, обмазал ее половые гупки джемом и положил в серединку изюминку, крем то слизал, а изюминка провалилась, теперь мы в растеренности, как достать изюминку, прошло уже 2 дня и девушке все больнее ходить, про секс я вообще молчу... у кого какие советы как достать можно?

2:пистеццц памирайу....... а вантуз нипробавали? или трос для прочистки канализаций либо метод специально обученного глиста изюмагрыза? можно исчо папробавать поставить банки.....или банку 3л, пылисос тоже в принципе выход..... еще как вариант можно купить муровъеда........ также можно тупо падаждать...... а вдруг это начало новай цивилизации изюмачилавекаффф? % ) ......с уважением профессор медицинских наук А. Я. Креведко)

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

- Лейтенант! Ты чего нос рукавом вытираешь, платка что ли нет?!
- Запомни, салага, оперу платок не для соплей, а вещдоки собирать!

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

Новое решение старой задачи:
"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ".
Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь. Вопрос мужа:
- Может, лучше я это сделаю?
Ответ жены: - А, забей!

- Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года?
- Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

о футболе..жестоко

До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.

На дискотеке:
- Девушка можно пригласить вас на танец?
- Нет!
- Да вы знаете кто я?
- Кто?
- Да я музыкант группы Tokio Hotel!
- А я их солист!

- Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
- Нет проблем. Блондинка - это женщина-чукча.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но моё общее состояние мне не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.

- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.
Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.
- Откуда?
- Из анекдотов!

Смотрите во всех школах страны: супер-блокбастер "Садись"! И продолжение - "Садись-2"!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?"
Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:
- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!
- Ох, шалуны!

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Путин звонит Зубкову - Ну, как тебе мой план?
Зубков - Грандиозно, народ ликует! Под Вашим мудрым руководством Россия станет сверхдержавой, ВВП удесятерится, ООН станет филиалом Газпрома И вообще, мне некогда, хочу срочно законспектировать Ваш план!
Путин звонит Грызлову - Ну, как тебе мой план?
Грызлов - Гениально, народ в восторге! Под Вашим чутким руководством Россия станет образцом демократии в мире, все население страны, включая грудных детей, будет голосовать правильно. И вообще, мне некогда, хочу еще раз перечитать Ваш план!
Путин звонит Лужкову - Ну, как тебе мой план?
Лужков - Масштабно! Под Вашим неустанным руководством мы превратим Москву в одну сплошную стройку. И вообще, мне некогда, хочу еще раз обсудить со своей женой Ваш план!
Путин (задумчиво) - М-м-да..., все читали мой план, всем он нравится! Придется, наверное, все-таки его написать!

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Если девушка не даёт в первый день, дай ей ещё один шанс.

Вернувшись в общежитие, студентка застаёт свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Украинское село. Сидидит дядько на лавочке, курит и лениво посматривает как его дочка (с эдакими уже развитыми формами) на огороде пропалывает картошку. Мужик спрашивает жену:
- И это ж уже скилькы ей рокив?
- Ну она восемдесят девятого года, порах*й.
- Да сам бачу шо ей пора х*й, а скилькы рокив?

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про&бали целый час.

- Доктор, у меня попа чешется!
- И что?
- Сама...

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет. В честь Олимпийских Игор.

Собрались наркоманы банк грабить. Ну приготовились. Заходят:
- Стоять! Это ограбление!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В.В. "Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

Склероз вылечить нельзя!
Но зато о нём можно забыть!!

Если бы Ксюша была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнаженному проводу.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, после чего говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - пиар.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг.Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама.На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телемаркетинг.Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумочку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, после чего говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - пиар.Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.

зачот.

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намёком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

На курорте:
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на всё это не остаётся денег.

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё и пьяный!!!), тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Чтобы охватить все слои населения, компания БиЛайн открывает два новых филиала - ГомоЛайн и ГетероЛайн.

Новость в лесу:
открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении.
Как так? В чём обман?
Лиса обменяла, всё нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек.
Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь в понятках:
- Косой, а в чём бизнес-то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!

Вести с орбиты.
Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки.
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Девять психологов после переговоров с Пензинскими сектантами решили ждать конца света под землёй.

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

Из жалобной книги гостиницы:
"Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, белье рваное, туалетная бумага НЕ НОВАЯ".

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идёт трехцветный?

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов.

Нанотехнологии по-русски: нанодемократия.

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замёрзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите её на муравейник.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455...
стоимость одного смс-сообщения - 30 руб.

А на какой номер нужно отправить смс, чтобы избавиться от всех участников дом-2 навсегда?

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Чуров (докладывает Путину):
- Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.
- А справятся? Они даже считать толком не умеют!
- Во-первых, считать они и не будут, только подсчитывать, а во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи.

- Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
- Ответ: да на каждом заборе написано - План Путина!

Горячо поддержал клич В.В. Путина "бей олигархов - спасай Россию!"
москвич Юрий Л. Сразу после митинга в Лужниках он провел на кухне разъяснительную беседу о вреде олигархического капитала со своей женой Еленой Б. и погрозил пальчиком её брату Виктору.

Итоги выборов в Думу с учётом недействительных бюллетеней:
Сволочи - 43%,
Суки - 29%,
Уроды - 16%,
Чтоб вы сдохли - 12%.
Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели.

В связи с не включением в бюллетени самой популярной партии,
её название по-прежнему пишется по диагонали через весь листок - "Х*й вам!"

Изменено: Stjornfrid, 29.11.2007 - 18:11 PM

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - "дайте мне полироль для мебели", а ты ему даёшь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - "зачем мне "секунда", я не просил", а ты ему - "что ж вы мебель почистите, а стёкла грязные будут?", он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даёшь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - "зачем мне полироль, я не просил", а ты ему - "что ж вы стёкла почистили, а мебель грязная останется", он покупает. Вот так оборот идёт и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
Молодой даёт ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
Молодой:
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной.

- Вовочка, расскажи нам коротко, в двух словах, историю отношений Герасима и Муму из рассказа Тургенева.
- Поматросил и бросил, Мариванна!

Приходит Церетели к Лужкову:
- Юрий Михайлович, дай мне Царь-колокол для дела.
- Зачем? Для какого дела?
- Задумал я скульптуру сделать. Называется "Тройка-Русь". Нужен колокольчик под дугу.

Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает. Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
- А у тебя, бабка, валидол с собой?

Поймал новый русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Денег мне не надо, но желания есть: первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и всё потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он чёрный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!"

Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки.

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".

Встречаются два колобка:
- Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто идеал: Два пи эр X два пи эр X два пи эр!
- Зато у моей новой подруги ноги от бровей.
- Тоже колобчиха?
- Нет. Осьминожка.

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!

Только женщина способна создать фразу:
"Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал."

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнётся...

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

Вы думаете это были новые электронные урны на выборах?! Нет - это были шредеры!

Блондинку останавливает гаец:
- Здравствуйте, сержант Иванов.
- Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристёгнута и по телефону не разговаривала!
- Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
- Права! Надо было сдать на права!!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.

По ошибке отечественные "правильные" программисты 2 декабря 2007 года проголосовали за "Гражданскую силу" под номером 2, хотя честно следовали указанию "Голосуем за номер 10 (ЕР)!"

Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты выборов.
Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ЕР.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.

На этой неделе в Кремлёвском Дворце состоится гала-концерт всех звёзд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Всё в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

- Рядовой Сидоров! Сбегай-ка за бутылкой водки!!
- Есть!
- Не есть, а пить!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Дикобразы - это те же ёжики, только перестраховщики.

Вовочка и Машенька играют в песочнице. Вовочка:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Топ-моделью!
- А что это такое?
- Ну, ты все время ходишь по сцене в красивом наряде, все тебе рады, и стоит только топнуть ножкой, как сразу же несут цветы и подарки.
- Тогда я хочу быть стоп-моделью!
- Как это?
- Ну, ты всё время ходишь по улицам в красивой форме, и хотя тебе никто особенно не рад, но стоит только махнуть ручкой, сразу же останавливаются и несут подарки и деньги.

Отец укладывает спать маленького сына.
Сын(показывая рукой на шашку, вис. на стене):
- пап, а это что такое?
- сабля.
- чё, бля?
- спи, бля, чмо, бля.

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина робочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все ху&сосы свалили, можно и зарплату раздать.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу...

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Сделай из мухи слона! Гранатомёт "муха" - лучшее средство от слонов.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы - остановились...

В компьютерном клубе молодежь рубится в Контр-Страйк. Чья-то команда победила. Ребята радостно поздравляют друг-друга с честной победой. Вдруг из глубины зала вскакивает из-за компа фигура лысого здоровенного мужика в костюме со значком и начинает басить на весь зал:
- Результаты недействительны! Система подсчёта очков сделана с ошибками! Мы будем требовать тщательного дизассемблирования и отладки!