АНЕКДОТЫ

Многа где можно употребить выражение иди на х...й

Сделал дело, иди на х...й смело
Любиш кататся, люби и на х...й хадить
To: Ильяс
От себя можеш пару вариантов предложить ?

Сделал дело, иди на х...й смело
Любиш кататся, люби и на х...й хадить
To: Ильяс
От себя можеш пару вариантов предложить ?

Сделал контрольную,иди на х..й

To: КостиГ
Я под столом!!!

Продолжение
. Баба с возу - пошла на х.й!
. И волки - на х.й, и овцы - на х.й!
. Чем дальше в лес, тем ближе на х.й.
. Хотел как лучше, а пошёл на х.й.
. Дают - бери, а бьют - иди на х.й.
. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х.й.
. Ученье свет - а ты пшёл на х.й.
. Терпи, казак, на х.й идёшь.
. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х.й.
. Собака лает, а караван на х.й
. Пришла беда - иди на х.й.
. Готовь сани летом, а на х.й - иди.
. Со своим уставом - иди на х.й.
. Встречают по одёжке, провожают на х.й
. Не плюй в колодец - на х.й пойдешь.
. На х.й с воза - кобыле легче
. в умелых руках и х.й - балалайка
. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х.й толще
. Не так страшен черт, как его х.й
. Спасибо вашему дому, идите на х.й.
. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах.й.
. На безрыбье и рак идёт на х.й.
. Незваный гость - пошёл на х.й.
. Один паршивый х.й все стадо перепортит
. от нашего стола - идите на х.й!
. Что посеешь - х.й пожнешь
. Что в лоб, что на х.й

Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Захотел мужик купить машину в кредит, а денег-то на первый взнос и не хватает. Вечером он рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый. У меня на счету пять тысяч долларов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьёз!

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно. На следующий день мужик навещает его в больнице:
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Автоинспектор, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна.

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра.

Судя по количеству спасённого народа,
в седьмом фильме Гарри Поттера будет играть Брюс Уиллис.

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков!
Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

Теперь изнасилование считается не уголовным преступлением,
а выполнением нац. проекта по увеличению рождаемости.

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

По улице идут мама с сынишкой лет восьми. Пацанёнок что-то просит, конючит и ноет. Маме это всё надоело:
- Серёжа, знаешь что? Иди ты...
- Знаю, мама, НА Х*Й! Мне папа говорил.

Встречаются два shoot-gamera:
- Hу как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Реалити шоу "Дом":
"Дом1" - дурдом,
"Дом2" - публичный дом,
"Дом3" - дом престарелых,
"Дом4" - кладбище и Зомби
Кстати видели их место у костра крупным планом:
костёр, полянка и брёвна веером - это ж место падения Тунгуского метеорита (1908 год).

Предел жадности - это когда продаёшь свои визитные карточки.

Сидит топ-менеджер из МТС, смотрит новый мультик "Bee Movie" (про пчелу, в ноябре выйдет) и сокрушённо качает головой:
- Ни хрена себе Билайн рекламку замутил...

Чехов написал пьесу про весёлых людей, собиравшихся шумной компанией в чайной и обсуждавщих насущные пробелмы общества. Они требовали "чайкА! , чайкА!"
К сожалению, те времена (как и все предыдущие, и последующие в России) требовали эзопова языка. Название пришлось переделать. Автор внёс минимум изменений, переставив ударение. Вышла скучная пьеса и про самоубийство.

Опять я убедился в гениальности ВВП. Сколько ни общаюсь с соседями по даче и однокашниками, ну никак не вижу я в них министров.

Вовочка не бей мальчика лопаткой а то вспатеешь и простудишься !!!!

Он: Как у тебя получается писать все контроши по матану с первого раза на 5???
Она: Просто я в школе только и делала, что математику дрочила..!
Он: фига...повезло математику

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

****

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

****

D:МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИА тебе сюда незя ты еще маленькийИ видимо еще и тупойНда... с первых 3 раз ты не понялУбьюНе лезьМаленький извращенецПоверь мне на слово нету тама ничегоНе открывай ету папку тама вирусVirusПустая папка

****

Вся наша жизнь состоит из больших и мелких стрессов, так как стресс - это наша реакция на факторы нас окружающие. Реагируя на них негативно мы сами заряжаемся негативом, но реагируя позитивно, даря людям радость нашего общения, широкую улыбку и назойливую помощь, мы рискуем получить ещё и по ебалу...

****

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

****

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

****

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию

****

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

****

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

****

- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

****

У Кристины Орбакайте молочные железы выпали, а коренные пока не выросли...

****

- у кого есть забористая порнуха?
- слово х##, написанное на заборе не подойдет?

****

- Ну что ты все "дай", "дай"? То тебе дай это, то дай то.. Хоть бы разок сказал "На!"..
- Да иди ты НА!!

****

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

сегодня прочитал на фишках.нет

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

ВОт Притча=) и анеки
----------------------------------
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.

Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.


Женился сам - останови товарища.



Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После,
когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы
стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно!... Ехать-то куда?

- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И", третья – «З»…
- Буква "Х"!
- Бывает!... Бывает эта буква в этом слове!

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
- Принципиальная. Скорее - это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее - это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, ещё быстрей..."

Стоят старая и молодая проститyтки на боевом постy. Старая всё объясняет - к комy надо подходить, к комy не надо. На рассвете из дверей офиса выходит мyжик, волосы взъерошены, глаза красные. Молодая:
- Ой, что это с ним?
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.

Сидят два наркомана, раскуриваются. Один затянулся, другой. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:
- Чё так тяжко вздыхаешь?
- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.
- Да? А когда у неё восьмое марта?

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

Объявление:
Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.

Вчера было Прощённое воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.

Не всё то Sрidеrmаn, что к стенам прилипает.

Pablo Escobar: Блин, заколебало в фотошопе несуществующие родинки закрашивать! Надо монитор помыть...

http://bash.org.ru/quote/393069

Это случайно не наш ли Пабло?!? =-о

Жена на кухне: - Я нарыла одну чашку для кофе.
Муж: - Ну тебе одну на рыло и хватит.

- Как соблазнить мужчину?
- Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.

Мужик на работу пришёл весь побитый.
- Что с тобой? - спрашивают.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства" и этим журналом, свёрнутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы что делаете? - спрашивает удивлённый охранник.
- Чё, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка.

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зелёнкой.

В двенадцать часов Золушка выбежала из дворца и увидела карету превратившуюся в тыкву. За ней следом выбежал Штирлец.
"Где же моя карета?" - подумала Золушка.
"Хэллоуин", - подумал Штирлиц.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

В баре:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?
- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня???...

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

Утопи тёщу, пусть почувствует себя русалкой!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.

Дочь просит отца:
- Пап, не надо называть женщин и мужчин по гинеталиям.
- Да, ладно, я к стати твою классную видел...
- Да? И что эта старая пиZда сказала?

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!!

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О её грудях.
- Вот это груди!

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце. Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.

Объявление на бане: "Баня временно не работает в связи с отсутствием видеоплёнки."

- Как при первом визите отличить жену от кухарки и няни?
- Жена чуть моложе кухарки и существенно старше няни.

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий".

Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

Актуальненько...

Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

****

Мужик сидит на берегу ловит рыбу. девушка подходит начинает раздеваться, только в воду, а мужик ей: Эй девушка. здесь купаться запрещено.
- А что же вы сразу мне не сказали, когда я раздеваться начала.
- А раздеваться не запрещено.

****

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?:
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...

****

- Передо мной страшная картина, -говорит ворожея,- завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка, - меня интересует другое: меня поймают?

****

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена-в круиз по Средиземному морю...
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму.

****

Это что?
- Рай - А почему колючая проволока?
- Разговрчики в раю!

****

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

****

Мужик устраивается на работу.
- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.
- Владею? Да я там жил три года!

****

- Милочка, сколько ты дала за эту oчаровательную шляпку?
- Два раза...

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

Подруга - это такой хороший друг, с которым можно даже потрахаться.

В Советском союзе секса не было, но был футбол, а сейчас наоборот.
Люди, а может откажемся от секса?! А вдруг!

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом.

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Так-с, смотрим ваш заказ: водочка, винегрет, холодец, мороженое...
Что именно подогреть?

Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда ещё помещается, а вот самооценка нет.

При нынешних ценах на сыр у лисицы из басни Крылова не было бы никаких шансов.

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живёт себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"