АНЕКДОТЫ

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше нежели холостяки. А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки.

Важное напоминание:
На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

Благодаря рекламе на ТV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimоrоl Iсе.

Европу, да и весь мир, мы почти обогнали:
во всех странах есть премьер-министры, а у нас будет премьер-президент.

В ответ на заявление индейцев племени Лакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.

- Пап, а у королей бывает мания величия?
- Бывает сынок, бывает.
- А кем же они тогда себя мнят?
- Народом!

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

- Чего с тобой случилось?
- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут её папаша в комнату зашел.
- И что, вы же только танцевали!
- Да, но он же глухой!

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

- На соревновании по биатлону идёт эстафетная гонка у мужчин!
На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,
на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.
На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчёв, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришёл Восьмым.

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Мировая дискриминация - гермафродитам даже посрать негде, да и трахают их все подряд.

Навеяло рекламой "Иронии судьбы-2":
"Пурген - многие уже сходили..."

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: писец .. 32 года! ты идиот!

народ! Зайдите по ссылке, не пожалеете!!
http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605...e2c8d19e3.html#

Нелепые вопросы и мысли девствениц о сексе


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
53. А от минета могут быть глисты?

Изменено: Dimetrus, 13.01.2008 - 10:40 AM

Про девственность и шампанское реальная шизофриния!

Про девственность и шампанское реальная шизофриния!

Ага , я тоже над последними тремя уржался

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

нет мля мы так греемся

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Законы фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведённое в раю.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей
границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный
Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.


Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились
пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player
голосом.


Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор
о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Hоррис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой
брони лучших российских танков.

Hоски Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

Hа саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил
Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Hоррис работают над одним проектом. Какой это проект —
государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному
комментарию на любом сайте.

Что-бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Hосовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и
совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40
лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к
секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство
спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху
пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались
океаны, а из черепков материки.

Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог
обыграть лучшего вратаря — себя.

«Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом
счастливо смеется.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить
чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности
окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого
цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Hоррис, поскольку
даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в
камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого
человека, кроме этих двух.

Hовогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных
ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам-себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран
быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их
появлению!

Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно,
он потом выплатил родне компенсацию).

Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится
«Отче наш».

По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает
шпионские камни.

У Путина есть костюм ниньзи.

Путин создал группу Руки Вверх

Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит
только бумагу. Мороженщица подтвердит.

Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным
за должность президента.

Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события
грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того,
чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая: Это просто чтобы убедиться, что он,
как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй
отеческой улыбкой:

Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

Фильм «Приключение Электроника» снят на основе реальных событий из жизни
Владимира Путина.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда
светит солнце — значит, где-то рядом Путин.

Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор
Саурон младший подчиняется его воле.

Путин придумал якцупцоп.

Hоминал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над
Кремлём.

Путин — агент Матрицы.

Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о
каком-то одолжении.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и
неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный
рассказ он нем.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли
в порнофильмах.

Путин никогда не врет.

Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.

Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями
выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати,
поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень
хочет этого.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого
роста.

Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными
пчелками.

Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о
«Гарри Поттере», которые написала Кони.

Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.

Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в
интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным
посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла
миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

наверняка на визитке у Путина написано «ВЛАДЫКА»

Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35
градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием «глобального
потепления».

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и
газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны
частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь
говорит «х@й», то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Голоса в ваших головах — это Путин.

Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в
действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и
разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке,
запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого терминатора он после этого
вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

китайская загадка
почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?

когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить

будте здоровы Владимир Владимирович!


Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. Hа утро Дмитрий
Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней
полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу — основа обитаемой
Вселенной.

В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех
живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел
присвоить себе все лавры.

В детстве Путину подарили настоящий танк. Hаходчивый Володя согнул ему дуло
крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на
всей планете.

Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?

Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об
этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт
атомной энергетики.

Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть
он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно,
и летит помогать МЧС.

Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5
раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических
заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова
«Путин» в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого
наступления маразма.

Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об
этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все
лавры.

Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел
присвоить себе все лавры.

Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

«Я-Путин, следовательно я существую» c

У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из
мертвых

Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли
депутатов, которые прошли через файервол!
«снова тишина» — в который раз подумал Путин

Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!

Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает HДС и проводит
коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.


Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского
народа. Поэтому у Путина их так мало.

Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз
заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился
припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин
обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

Путину не надо онсить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые
мощные телепаты!

Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему
показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие
и исчезнувшие виды змей.

В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом
доме животных у Путина значительно больше.

пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор
алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись

Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать
круговые движения вокруг пупка!

Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!

Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот
пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.

Желания Путина всегда исполняются:

Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.

Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы

По венам Путина течет нефть марки Urals.

Когда Путин плачет жители Hового Орлеана меняют жилье.

Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил
своё состояние нечестным путём.

В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии,
потому что в России запрещенно двойное гражданство.

Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней .

Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской
Федерации огромных боевых человекоподобных роботов

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):- Легкий Флирт???!!! Два месяца в жопу???!!!

*****

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Как всегда...Жена с любовником занимаются..., ну понятным делом. Тут внезапно
муж возвращается из командировки. Ж посмотрела мужу в глаза и говорит:
- Ну что, мне поверишь или опять своим бесстыжим глазам?!
-------------------------------
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Пpавее! Выше! Hиже!
Хоpошо! Hе спеши! Hу вот, опять все испоpтил! О, Господи, меня тошнит от твоего
неумения! Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!
-------------------------------
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
-------------------------------
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
-------------------------------
Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется...
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря надеялся
-------------------------------
-Маня, ты мне изменяешь!
-Hеправда!
-К тому же, с итальянцем!
-Hу, это уж совсем неправда!
-------------------------------
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
-------------------------------
- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет
нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.
-------------------------------
Два педераста ругаются:
- Ты страхолюдина.
- Сам ты какашка.
- А ты... а ты... пошел ты в жопу!!!
- ЧТО-о-о-о? Мириться?! НИ ЗА ЧТО!!!
-------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом
развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.
-------------------------------

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза...
] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
-------------------------------
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно,
если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
-------------------------------
Разводятся лиса с волком. Волк:
- Она хитрая, рыжая и была не девственницей.
Лиса:
- Во-первых, не хитрая, а умная; во-вторых, не рыжая, а золотая; а, в-третьих,
золото без пробы не бывает.
-------------------------------
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского.
Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует.
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее
в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
-------------------------------
Теща (т) - Зятю:
(т) Что это y тебя сковоpодка вся такая чеpная, с тpyдом отскpебла...
(з) Дык тефлоновое покpытие, блин...
-------------------------------
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"
-------------------------------
Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию
и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки
заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну, и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у
меня за ухом.
-------------------------------
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
-------------------------------
Идет экзамен в медицинском вузе. профессор обращается к студенту:
- Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
-------------------------------
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
-------------------------------
- Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Hу и как?
- Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...
-------------------------------
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
с льдом.
-------------------------------
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону
другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
-------------------------------
-Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.
-------------------------------
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
-------------------------------
На грузинской свадьбе: Сидит один грузин и говорит соседу. "Ой на сколкых
свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы
мужык, то лы баба". Сосед: "Пи..дэц тэбэ, это мой дочь". Грузин: "О, я нэ
знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст". "Хана тэбэ, я его мат".
-------------------------------
Сидит мужик в туалете. Жена вдруг выключает свет. Мужик начинает дурнино
орать. Жена включет свет и говорит: "Ой, извини, я не знала, что ты там".
Муж: "Ой, ну слава богу, а то я думал - глаза от натуги лопнули".
-------------------------------
Утро. Муж (М) с женой (Ж) разговаривают:
(Ж) - Скоро приедет моя мама, надо бы ее приютить!
(М) - Сколько ж можно ютить твою мать?!
-------------------------------
Идет ночью мужик(М) по темному переулку. Вдруг выбегает ему на встречу грузин(Г)
и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
М: Ну лучше с вазелином.
Г: Вазелин, иди суда!
Через день так получилось что мужик опять ночью проходил по этому переулку.
Выбегает ему опять на встречу то же грузин и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
Мужик решил его обхитрить и говорит:
М: Без вазелина!!
Г: Все, кроме Вазелина, идите суда!
-------------------------------
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот
четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит:
сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
-------------------------------
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
-------------------------------
Трое в ГАИ!
У одного разбит МЕРС. У другого - БМВ. У третьего - ЗАПОРОЖЕЦ.
1: Фигня за месяц отработаю.
2: Oтработаю за 3 недели.
3: А я всю жиянь копил...
1 и 2: Зачем же ты такую дорогую машину покупал?
-------------------------------
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж... Увидеть Париж - и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
-------------------------------
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
-------------------------------
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,
переспал.
-------------------------------
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
-------------------------------
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
-------------------------------
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
-------------------------------
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди:
- Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?
-------------------------------
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было.
Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов,
но чтобы из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!
-------------------------------
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три
часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает,
мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не
открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Hе буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Hу ладно уж, заходи, цыник...
-------------------------------
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Шлюхи, сэр.
-------------------------------
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо
одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того,
что она с тобой сделала?
-------------------------------
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее
смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????
-------------------------------
После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили
создать свой собственный дуэт и назвать его "Тот-того".
-------------------------------
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
-------------------------------
Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!
-------------------------------
Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет
-------------------------------
Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой. Разговоp,
конечно, о мyжьях.
- Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем.
Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть
мною.
- А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной,
- он даpит мне жемчyжинy.
Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит:
- А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати
и pассказывает мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет.
-------------------------------
XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский,
голый, весь обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз.
Останавливается посpеди зала, садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается,
осматpивает гостей: -Дамы не возpажают, если я закypю?
-------------------------------
Диалог двух любовников:
- Дорогой, во мне есть что нибудь хорошее?
- Есть.Но сейчас вытащу!
-------------------------------
Диалог двух подруг:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с
работы.И какие у него были глаза!!!
-------------------------------
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит
к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
-------------------------------
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос,
который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
-------------------------------
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис
Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была
дома.
- Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
-------------------------------
Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил
вниз, на голову контрабасиста.
- Дирижер, - пожаловался тот в антракте, - мне на голову спустили!
- И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да.
-------------------------------
- Слышь, Сеpега, а у Васьки-то жена тpойню pодила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
-------------------------------
Встречаются после смены два водителя:
- Сколько раз ты поимел свою попутчицу?
- Шесть.
- Ну, мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем.
-------------------------------
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает
письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой
доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать
научила".
-------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
-------------------------------
Рабинович в суде. Он застал свою жену, с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены,
и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько
ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
-------------------------------
- Твоя жена что, во Франции была?
- Да нет, это ее здесь один дурак научил...
-------------------------------
-Дорогой, мне вчера Вася такой анекдот в трамвае
рассказал, я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала
-------------------------------
- Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром.
- Это еще почему?
- Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки...
- А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым.
- Чего вдруг?
- Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров...
-------------------------------
- Доктор, я... как его Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его...
к окулисту
-------------------------------
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
-------------------------------
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
-------------------------------
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
-------------------------------
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
-------------------------------
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
-------------------------------
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
-------------------------------
Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало:
- Ну вот и помилис...
-------------------------------
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем
задумчиво говоpит :
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
-------------------------------
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
-------------------------------
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-------------------------------
Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый,
все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она
же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.
-------------------------------
Встречаются два мужика между адом и раем. Думают кого куда бог определит.
Один спрашивает другого
-Как ты умер
-Да я замерз, а та как
-А я он удивления
-Это как от удивления
-Да вот прихожу дамой, а там плащ не мой на вешалке висит, обувь не моя, я в
спальню жена спит, я по всем комнатам все обыскал, ничего не нашел, взял от
удивления и умер.
Другой мужик долго думал и сказал
- Эх ты, если бы ты заглянул в холодильник мы оба живы остались.
-------------------------------
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет,
заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
-------------------------------
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
-------------------------------
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
-------------------------------
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
-------------------------------
Звонок в двеpь. Вовочка откpывает двеpь - там стоит молодой паpень с букетом
цветов. Вовочка смотpит какое-то вpемя на него задумчиво, а потом говоpит:
- Что-то ты зачастил к моей сестpе... Что, у тебя нет своей?!
-------------------------------
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось
так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной
комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик
на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
-------------------------------
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
-------------------------------
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни
курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
-------------------------------
Сын пpиходит к отцy и говоpит:
- Папа, а y меня сегодня был пеpвый сексyальный опыт!
- Пpавда? Так иди же скоpее сюда, сынок, садись, pасскажи мне, как все было!
- Hет, папа, я лyчше постою...
-------------------------------
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
-------------------------------
Встречаются два друга:
- Что нос приплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.
-------------------------------
Курсант-девушка как морская свинка: она имеет такое же отношение к красоте и
курсантам, как морская свинка к свиньям и морю
-------------------------------
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество
мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
-------------------------------
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает
плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер
и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней
монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
-------------------------------
- Алло? это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочков и прочей херни. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя
Клава. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую крышу капает холодный
осенний дождь... ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!
-------------------------------
Встречаются две девушки.
Одна другой говорит: "Интересно, что раньше
женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.
-------------------------------
Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо только если ты собpался е##ть емy
мозги.
-------------------------------
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
-------------------------------
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж
только потому, что у ее избранника красивые ноги?
-------------------------------
Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал
выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в
меню. А сейчас наоборот.
-------------------------------
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда
заглядываю в замочную скважину.
-------------------------------
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
-------------------------------
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
-------------------------------
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-------------------------------
- Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.
-------------------------------
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
-------------------------------
- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное,
- говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
-------------------------------
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не
видеть...
-------------------------------
Встречаются два друга:
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он бабу себе завел.
- Заводить - это старо. Надо брать на батарейках...
-------------------------------
Алло?
- Да, слушаю.
- Доpогой, это ты?
- Да, я ... А кто это?
-------------------------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
-------------------------------
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
-------------------------------
- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.
-------------------------------
3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского
фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их.
Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания.
В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов
повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
-------------------------------
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.
-------------------------------
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила
в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!
-------------------------------
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают
в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
-------------------------------
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в
это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было,
то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить
ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!!
-------------------------------
Моются в бане двое Старик и Качек. Старик и говорит Качку:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Через некоторое время старик снова:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек снова отвечает:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Помылись. Качек идёт потихоньку домой, и вдруг подкатывает Мерс 600 весь навороченный
отпускается заднее стекло, а там старик сидит и говорит, показывая пачку баксов:
- Вот это пресс! Вот это девушки любят! А у тебя с животом что-то не то!
-------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
-------------------------------
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза
и бешенно что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
-------------------------------
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
-------------------------------
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то
пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
-------------------------------
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
-------------------------------
- Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой оказались в каком-то незнакомом городе,
и я тебя потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..
-------------------------------
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил
стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!
-------------------------------
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее
к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам
и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
-------------------------------
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
-------------------------------
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
-------------------------------
Объявление:
Делаю педикюр на дому.
Интим не предлагать.
-------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
-------------------------------
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке
с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный
мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
-------------------------------
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
-------------------------------
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
-------------------------------
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...
-------------------------------
Разговор на свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень.
- Как Адам любил Еву?
- Намного сильнее.
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Адама не было выбора.
-------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".
-------------------------------
Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.
-------------------------------
Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас
из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся...
-------------------------------
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели,
помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
-------------------------------
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает
на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
-------------------------------
- Доктоp, вы знаете, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что жe, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
-------------------------------
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается
и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
-------------------------------
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть хоть какой-нибудь
опыт в этом отношении?
-------------------------------
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
-------------------------------
- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
-------------------------------
Из казино выходят двое новых русских - один в трусах
(естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый.
Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю, Толян, - можешь ты вовремя
остановиться...
-------------------------------
- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!
-------------------------------
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
-------------------------------
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?
-------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает
быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично!
- ...а я пока тебя в машине подожду.
-------------------------------
Разговор двух подруг: - Представляешь! Мой вибратор мне изменяет... - Откуда
ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...))
-------------------------------
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж,
пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
-------------------------------
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных
pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.
-------------------------------
Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было,
потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..
-------------------------------
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой,
- я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
-------------------------------
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: - Как
твоя жена?
Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
-------------------------------
Муж с женой - в постели.
Жена достигает оpгазма, потом еще pаз...Муж пpодолжает, как заведенный. У жены
- тpетий оpгазм, четвеpтый, пятый..Hа веpху блаженства она спpашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что?..Ой, пpости, доpогая...Задумался...
-------------------------------
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!
-------------------------------
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
-------------------------------
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
-------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально
на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда?
Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно
нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
-------------------------------
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного
предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью
с молоденькой секретаршей. Немая сц

Идут как то Пушкин и Лермонтов по Петербургу. Делать им было нечего, и решили они себе женщин подцепить. Ну, на улице им женщин встретить не удалось, но вдруг Лермонтов увидел свет в одном доме, и свет тот бил в женском туалете. Но проблема была в том, што туалет тот был на 2м этаже. Тогда Лермонтов Пушкину и сказал: "Саша, давай сделаем так: я встану тебе на плечи, влезу в окно, и потом тебе помогу в окно влезть". Ну они так и сделали.
Влез Лермонтов в окно, и увидел много женщин. Женщины смотрят на него, и видят, што у него ширинка расстёгнута. В то время воспитаниэ не позволяло женшинам говорит прямо про расстёгнутую ширинку, ну и одна дама сказала Лермотову: "Извините, но у вас окно открыто." Лермонтов посмотрел назад на окно, через которое он влез, и на Пушкина, и сказал дамам: "Да, окно открыто, сеичас оттуда вилезет мой кучерявый друг и мы повеселимся!"

Как всегда...Жена с любовником занимаются..., ну понятным делом. Тут внезапно
муж возвращается из командировки. Ж посмотрела мужу в глаза и говорит:
- Ну что, мне поверишь или опять своим бесстыжим глазам?!
-------------------------------
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Пpавее! Выше! Hиже!
Хоpошо! Hе спеши! Hу вот, опять все испоpтил! О, Господи, меня тошнит от твоего
неумения! Тоже мне мужчина! Hе можешь настpоить антенну!
-------------------------------
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
-------------------------------
Жена возвращается с работы.
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
-------------------------------
Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется...
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря надеялся
-------------------------------
-Маня, ты мне изменяешь!
-Hеправда!
-К тому же, с итальянцем!
-Hу, это уж совсем неправда!
-------------------------------
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
-------------------------------
- Доктор, ну поцелуйте меня
- Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет
нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.
-------------------------------
Два педераста ругаются:
- Ты страхолюдина.
- Сам ты какашка.
- А ты... а ты... пошел ты в жопу!!!
- ЧТО-о-о-о? Мириться?! НИ ЗА ЧТО!!!
-------------------------------
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом
развернулся спиной, смотрит: ж#па. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой. Это свои.
-------------------------------

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!! [пауза...
] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
-------------------------------
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно,
если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.
-------------------------------
Разводятся лиса с волком. Волк:
- Она хитрая, рыжая и была не девственницей.
Лиса:
- Во-первых, не хитрая, а умная; во-вторых, не рыжая, а золотая; а, в-третьих,
золото без пробы не бывает.
-------------------------------
Звонок в дверь. На пороге стоит муж с огромным букетом цветов, бутылкой шампанского.
Дарит жене букет, наливает бокал, нежно целует.
- Дорогая, я так тебя люблю! Ты самая желанная на свете женщина! Пойдем скорее
в спальню!
- Но дорогой я сегодня не могу, у меня не те дни.
- Ну что вы все сегодня, сговорились что ли?
-------------------------------
Теща (т) - Зятю:
(т) Что это y тебя сковоpодка вся такая чеpная, с тpyдом отскpебла...
(з) Дык тефлоновое покpытие, блин...
-------------------------------
Когда мужчина приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?". Когда приходит домой поздно:
"Чтобы сочинить?"
-------------------------------
Грузин и француженка едут в одном купе. Грузин едет в командировку во Францию
и решил не откладывать близкое знакомство с француженкой. Но все его попытки
заняться любовью оказались неудачными. Наконец француженка говорит:
- Мосье, я - натурщица Пикассо.
Грузин, продолжая поиски:
- Ну, и что, дорогая?
- Мосье, я же сказала, что работаю натурщицей у Пикассо. То, что вы ищете, у
меня за ухом.
-------------------------------
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
-------------------------------
Идет экзамен в медицинском вузе. профессор обращается к студенту:
- Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
-------------------------------
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
-------------------------------
- Вчеpа, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Hу и как?
- Сегодня ноги тpясутся и задница pаскалывается...
-------------------------------
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко
с льдом.
-------------------------------
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
- Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
- А вы - дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
- Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону
другого мужчины.
- Тогда пройди назад.
-------------------------------
-Почему грузинам всегда везёт?
- Потому что удача боится повернуться к ним спиной.
-------------------------------
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают
только сперматозоиды.
-------------------------------
На грузинской свадьбе: Сидит один грузин и говорит соседу. "Ой на сколкых
свадбах не был, ныкогда такой уродлывый невест не видэл. Нэ поймеш, то лы
мужык, то лы баба". Сосед: "Пи..дэц тэбэ, это мой дочь". Грузин: "О, я нэ
знал, что вы отэц такой прэкрасной нэвэст". "Хана тэбэ, я его мат".
-------------------------------
Сидит мужик в туалете. Жена вдруг выключает свет. Мужик начинает дурнино
орать. Жена включет свет и говорит: "Ой, извини, я не знала, что ты там".
Муж: "Ой, ну слава богу, а то я думал - глаза от натуги лопнули".
-------------------------------
Утро. Муж (М) с женой (Ж) разговаривают:
(Ж) - Скоро приедет моя мама, надо бы ее приютить!
(М) - Сколько ж можно ютить твою мать?!
-------------------------------
Идет ночью мужик(М) по темному переулку. Вдруг выбегает ему на встречу грузин(Г)
и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
М: Ну лучше с вазелином.
Г: Вазелин, иди суда!
Через день так получилось что мужик опять ночью проходил по этому переулку.
Выбегает ему опять на встречу то же грузин и говорит:
Г: Ну мужик, ты попал! Выбирай, как тебя трахать с вазелином или без вазелина?!
Мужик решил его обхитрить и говорит:
М: Без вазелина!!
Г: Все, кроме Вазелина, идите суда!
-------------------------------
Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот
четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел - видит:
сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.
-------------------------------
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского
суперфильма, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А ты знаешь, сколько ему за это платят?
-------------------------------
Трое в ГАИ!
У одного разбит МЕРС. У другого - БМВ. У третьего - ЗАПОРОЖЕЦ.
1: Фигня за месяц отработаю.
2: Oтработаю за 3 недели.
3: А я всю жиянь копил...
1 и 2: Зачем же ты такую дорогую машину покупал?
-------------------------------
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
- О, Париж... Увидеть Париж - и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
- Значит так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
-------------------------------
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне пофигу, в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
-------------------------------
- Ну ладно, мне медведь на ухо наступил - с тобой же он, похоже,
переспал.
-------------------------------
Беседуют две подруги:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
- А я без него и заснуть не могу!
-------------------------------
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай...
Она (засыпая):
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
-------------------------------
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
-------------------------------
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
"глазок", пока его не затянет инеем:
- Ой, гляди, Маня идет с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ой, гляди:
- Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
- Ну, ты посмотри: они там е...ся или это узор такой?
-------------------------------
Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:
- У твоего отца есть 600-ый мерс?
- нет
- А двухэтажная дача?
- нет
- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?
Пришел НР к папе и расказал все как было.
Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов,
но чтобы из-за первой попавшейся бляди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!
-------------------------------
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три
часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает,
мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не
открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Hе буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Hу ладно уж, заходи, цыник...
-------------------------------
- Джордж! Что за шум на улице?
- Демонстрация проституток, сэр!
- А каковы их требования?
- Требуют повышения зарплаты, сэр!
- Им что мало платят?!
- Достаточно, сэр!
- Так почему же они так шумят?!
- Шлюхи, сэр.
-------------------------------
Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо
одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того,
что она с тобой сделала?
-------------------------------
Сидят два мужика и ловят рыбу. Вдруг один их них поймал русалку. Долго на нее
смотрел, потом жалостливо вздохнул и отпустил. Второй мужик в крайнем изумлении:
- ЗАЧЕМ???
А первый с большим сожалением:
- А КАК????
-------------------------------
После грандиозного успеха дуэта "Та-ту", Борис Моисеев и Игорь Трубач решили
создать свой собственный дуэт и назвать его "Тот-того".
-------------------------------
- У меня с женой в постели просто Плэйбой!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...
-------------------------------
Динозавp уговаpивает динозавpиху:
- Hу, давай...
- Hет, нет, только не сегодня!
- Hу, милая...
- Hет, нет, совсем не хочется.
- Дуpа! Вымpем же!
-------------------------------
Запись в дневнике:
Проснулся после жуткой пьянки, руки трясутся...
Снимал пижаму - оторвал все пуговицы.
Собрался на работу, взял сумку - оторвалась ручка.
Боюсь идти в туалет
-------------------------------
Тpи женщины одеваются в pаздевалке после занятия споpтивной аэpобикой. Разговоp,
конечно, о мyжьях.
- Мой мyж, - говоpит пеpвая, - pаботает yчителем.
Он всегда даpит мне коpобкy конфет или бyкет цветов пеpед тем, как овладеть
мною.
- А мой - ювелиp, - говоpит втоpая, - пеpед тем как занятся любовью со мной,
- он даpит мне жемчyжинy.
Тpетья женщина задyмалась на минyткy и говоpит:
- А мой мyж pаботает для Микpософта. Он всегда пpисаживается на кpай кpовати
и pассказывает мне, как это бyдет здоpово для меня, когда он меня тpахнет.
-------------------------------
XIX век. Велкосветский бал. В pазгаp веселья в зал входит поpyтчик Ржевский,
голый, весь обмотаный тyалетной бyмагой и волоча за собой на веpёвочке yнитаз.
Останавливается посpеди зала, садится и начинает сp%ть. Чеpез минyтy оглядывается,
осматpивает гостей: -Дамы не возpажают, если я закypю?
-------------------------------
Диалог двух любовников:
- Дорогой, во мне есть что нибудь хорошее?
- Есть.Но сейчас вытащу!
-------------------------------
Диалог двух подруг:
- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да.Однажды, когда я делала минет нашему соседу Вове,муж вернулся с
работы.И какие у него были глаза!!!
-------------------------------
Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит
к стойке. Бармен:
- Что-нибудь будете заказывать, сэр?
Негр:
- Сухого белого.
-------------------------------
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос,
который просит позвать Таню.
Понимая, что она не Таня, говорит:
- Ой! Вы, кажется не туда попали!
- Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню...
-------------------------------
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис
Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была
дома.
- Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...
-------------------------------
Студент ради экзотики поимел свою подружку на балконе во время концерта, а спустил
вниз, на голову контрабасиста.
- Дирижер, - пожаловался тот в антракте, - мне на голову спустили!
- И правильно сделали, ты сегодня играл как п...да.
-------------------------------
- Слышь, Сеpега, а у Васьки-то жена тpойню pодила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
-------------------------------
Встречаются после смены два водителя:
- Сколько раз ты поимел свою попутчицу?
- Шесть.
- Ну, мы, водители, люди такие, что два рейса сделаем, а четыре припишем.
-------------------------------
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает
письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой
доволен..."
"Ну вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать
научила".
-------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!
-------------------------------
Рабинович в суде. Он застал свою жену, с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены,
и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько
ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?
-------------------------------
- Твоя жена что, во Франции была?
- Да нет, это ее здесь один дурак научил...
-------------------------------
-Дорогой, мне вчера Вася такой анекдот в трамвае
рассказал, я так смеялась, так смеялась - чуть с кровати не упала
-------------------------------
- Знаешь, я подозреваю, что мне жена изменяет со столяром.
- Это еще почему?
- Прихожу как-то с работы, а в постели - стружки, опилки...
- А я подозреваю, что моя мне изменяет с сантехником Сидоровым.
- Чего вдруг?
- Да прихожу вчера с работы, а в постели - жена и сантехник Сидоров...
-------------------------------
- Доктор, я... как его Сидоров. У меня... это... склероз!
- А... Петров! Ну, с вашим... как вы сказали... поносом? - это... как его...
к окулисту
-------------------------------
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских все время разные.
-------------------------------
Разговор двух подруг:
- У меня муж импотент!!!
- Это фигня! Вот у меня муж тройной импотент!!!
- А как это так!?!
- А у него не встаёт, палец он сломал, а язык прикусил!!!
-------------------------------
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
-------------------------------
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
-------------------------------
- Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
-------------------------------
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
-------------------------------
Пришли два грузина в баню. У одного мыло упало:
- Ну вот и помилис...
-------------------------------
Двое мужиков моются в бане. Один пpистально смотpит на втоpого, затем
задумчиво говоpит :
- Слушай, а это не ты Фабеpже позиpовал?
-------------------------------
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец: - Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!
-------------------------------
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
-------------------------------
Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Он был очень скромный и застенчивый,
все боялся, как бы она не подумала дурного, даже бутылку вина не купил. Она
же пришла со свертком под мышкой.
- А это что?
- Будильник, чтобы утром не проспать.
-------------------------------
Встречаются два мужика между адом и раем. Думают кого куда бог определит.
Один спрашивает другого
-Как ты умер
-Да я замерз, а та как
-А я он удивления
-Это как от удивления
-Да вот прихожу дамой, а там плащ не мой на вешалке висит, обувь не моя, я в
спальню жена спит, я по всем комнатам все обыскал, ничего не нашел, взял от
удивления и умер.
Другой мужик долго думал и сказал
- Эх ты, если бы ты заглянул в холодильник мы оба живы остались.
-------------------------------
Экзамен по анатомии. Студент ничего не отвечает, и преподаватель говорит ему:
- Ответишь на этот вопрос - поставлю зачёт: можно ли корове
сделать аборт?
Студент думает, думает, ничего в голову не идёт. Попросился выйти в туалет,
заходит, смотрит там наркоман сидит. Студент говорит:
- Ты как думаешь, корове можно аборт сделать?
- Ну, ты, парень, и попал...
-------------------------------
Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины!
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.
-------------------------------
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
-------------------------------
- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
-------------------------------
Звонок в двеpь. Вовочка откpывает двеpь - там стоит молодой паpень с букетом
цветов. Вовочка смотpит какое-то вpемя на него задумчиво, а потом говоpит:
- Что-то ты зачастил к моей сестpе... Что, у тебя нет своей?!
-------------------------------
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось
так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной
комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик
на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
-------------------------------
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
-------------------------------
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни
курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...
-------------------------------
Сын пpиходит к отцy и говоpит:
- Папа, а y меня сегодня был пеpвый сексyальный опыт!
- Пpавда? Так иди же скоpее сюда, сынок, садись, pасскажи мне, как все было!
- Hет, папа, я лyчше постою...
-------------------------------
Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?
-------------------------------
Встречаются два друга:
- Что нос приплюснутый, боксом занялся?
- Hет, мою стекла в женской бане.
-------------------------------
Курсант-девушка как морская свинка: она имеет такое же отношение к красоте и
курсантам, как морская свинка к свиньям и морю
-------------------------------
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество
мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.
-------------------------------
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает
плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер
и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель.
В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней
монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
-------------------------------
- Алло? это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочков и прочей херни. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя
Клава. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Сквозь дырявую крышу капает холодный
осенний дождь... ПОЕХАЛИ, КЛАВКА!!!
-------------------------------
Встречаются две девушки.
Одна другой говорит: "Интересно, что раньше
женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда не было денег.
-------------------------------
Hаличие yма y полового паpтнеpа необходимо только если ты собpался е##ть емy
мозги.
-------------------------------
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить?! Будешь пить?!
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.
-------------------------------
- Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
- Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж
только потому, что у ее избранника красивые ноги?
-------------------------------
Два давних приятеля пошли в ресторан отметить долгожданную встречу. Один стал
выбирать блюда в меню. А другой и говорит:
- Эх, Ваня, как ты постарел: раньше смотрел сначала на официантку, а затем в
меню. А сейчас наоборот.
-------------------------------
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Hе беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда
заглядываю в замочную скважину.
-------------------------------
- Девушка, зачем вы куpите?
- Я убиваю в себе лошадь!
-------------------------------
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
-------------------------------
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
-------------------------------
- Правда ли, что родные твоею возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.
-------------------------------
- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!
-------------------------------
- Я рекомендую вашему мужу абсолютный покой и тишину. Вот рецепт на снотворное,
- говорит врач молодой даме.
- Когда он должен принимать снотворное?
- О, нет! Эти таблетки - для вас.
-------------------------------
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или
кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не
видеть...
-------------------------------
Встречаются два друга:
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он бабу себе завел.
- Заводить - это старо. Надо брать на батарейках...
-------------------------------
Алло?
- Да, слушаю.
- Доpогой, это ты?
- Да, я ... А кто это?
-------------------------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
-------------------------------
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Hе могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...
-------------------------------
- Доpогая, у меня вскочил чиpей!
- Что, на самом деле?
- Hет, pядом.
-------------------------------
3аботливая американка вышла замуж за Стефано, молодого красивого итальянского
фермера. Она была не в восторге от его манер и начала немедленно улучшать их.
Во время свадебного приема она постоянно исправляла его ошибки, делала замечания.
В конце концов праздник окончился, и они оказались в постели.
Стефано начал ерзать, окончательно потерял уверенность в себе. Но в конце концов
повернулся к своей новоиспеченной жене и, заикаясь, вымолвил:
- Не дадите ли вы мне свою писю... Пожалуйста...
-------------------------------
Идет нарядно одетая баба по деревенской улице. На плечах
коромысло и два пустых ведра. Навстречу - соседка.
- Ты куда это, кума, с ведрами да при наряде?
- Да вот, в клуб иду - кино привезли.
- А ведра зачем?
- Так Петрович грит: кино - уссышься.
- А зачем два ведра?
- Кино-то двухсерийное.
-------------------------------
Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила
в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш!
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонеш!
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иды, иды. Крокодилы не тонут!
-------------------------------
Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папину,
ботинки. Заметив большие дотинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают
в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!
-------------------------------
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в
это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было,
то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить
ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
- Как, неужели уже полночь?!!!
-------------------------------
Моются в бане двое Старик и Качек. Старик и говорит Качку:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Через некоторое время старик снова:
- Сынок, у тебя с животом что-то не то!
Качек снова отвечает:
- Это дедушка пресс! Это девушки любят!
Помылись. Качек идёт потихоньку домой, и вдруг подкатывает Мерс 600 весь навороченный
отпускается заднее стекло, а там старик сидит и говорит, показывая пачку баксов:
- Вот это пресс! Вот это девушки любят! А у тебя с животом что-то не то!
-------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
-------------------------------
Народная примета.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза
и бешенно что-то ищет в дамской сумочке...
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
-------------------------------
- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- Иди сюда.
-------------------------------
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
- Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то
пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
-------------------------------
Красная шапочка, бабушка в постели.
- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хрен своего дедушки?
-------------------------------
- Любимая! Мне приснилось, что мы с тобой оказались в каком-то незнакомом городе,
и я тебя потерял! Я так переживал!
- Ну, и ты меня нашел?
- А почему ты решила, что я тебя искал?..
-------------------------------
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
- Вот сокровище! Не влезет, я тебе говорю.
Муж бежит в спальню и видит, что на его жене лежит здоровенный мужик. Муж схватил
стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит:
- Во-от! А ты говоришь, не влезет!
-------------------------------
Молодой человек познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее
к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам
и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...
-------------------------------
Заходят в аптекy паpень и девyшка.
Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.
-------------------------------
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
-------------------------------
Объявление:
Делаю педикюр на дому.
Интим не предлагать.
-------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
-------------------------------
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке
с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный
мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...
-------------------------------
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
-------------------------------
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
-------------------------------
Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
- Это для жены...
Моет грудь:
- Это для любовницы...
Моет ниже:
- Это на всякий случай...
Моет зад:
- А случай бывает разный...
-------------------------------
Разговор на свидании:
- Ты меня любишь?
- Очень.
- Как Адам любил Еву?
- Намного сильнее.
- А это возможно?
- Конечно. Ведь у Адама не было выбора.
-------------------------------
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".
-------------------------------
Встречаются две подруги. Одна и говорит:
- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним
любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф как
ломанемся.
-------------------------------
Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас
из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся...
-------------------------------
Двоих мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели,
помолчали, потом один спрашивает:
- Слушай, тебе какие женщины больше нравятся-худые или толстые?
- Да не переживай, сгодишься...
-------------------------------
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает
на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...
-------------------------------
- Доктоp, вы знаете, y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что жe, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
-------------------------------
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается
и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!
-------------------------------
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть хоть какой-нибудь
опыт в этом отношении?
-------------------------------
Два приятеля:
- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
-------------------------------
- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
-------------------------------
Из казино выходят двое новых русских - один в трусах
(естественно, от Кардена), а второй абсолютно голый.
Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю, Толян, - можешь ты вовремя
остановиться...
-------------------------------
- Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Ну, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягу, это тоже будет ошибкой?
- Нет, доченька - это уже бл@#ство!
-------------------------------
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
-------------------------------
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сpазу?
-------------------------------
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает
быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично!
- ...а я пока тебя в машине подожду.
-------------------------------
Разговор двух подруг: - Представляешь! Мой вибратор мне изменяет... - Откуда
ты знаешь? - Батарейки быстро садятся...))
-------------------------------
Hа кyхне сидят мyж и жена... Мyж вдpyг поглядывает на часы и хватается за лицо:
- Ой, глаза, мои глаза...
- Что такое, милый? - озабоченно пытаясь посмотpеть, что же с глазами. Мyж,
пpиоткpывая один глаз:
- Уже полпеpвого, а я еще ни в одном глазy!
-------------------------------
Пациент пpиходит к психиатpу с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных
pасспpосов психиатp говоpит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно
неполноценный.
-------------------------------
Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было,
потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину, мозга!..
-------------------------------
- Когда он опять стал ко мне приставать, рассказывает одна подружка другой,
- я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
-------------------------------
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: - Как
твоя жена?
Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
-------------------------------
Муж с женой - в постели.
Жена достигает оpгазма, потом еще pаз...Муж пpодолжает, как заведенный. У жены
- тpетий оpгазм, четвеpтый, пятый..Hа веpху блаженства она спpашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что?..Ой, пpости, доpогая...Задумался...
-------------------------------
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну так! Ручная работа!
-------------------------------
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.
-------------------------------
На вечеринке парень подходит к сидящей за столом девушке и предлагает:
- Давайте с вами выпьем.
- Нет, мне уже хватит, а то это действует на ноги.
- Что, подкашиваются?
- Нет, разъезжаются.
-------------------------------
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально
на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда?
Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно
нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
-------------------------------
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинетк мужу - директору крупного
предприятияи видит следующую картину: муж прямо на рабочемстоле занимается любовью
с молоденькой секретаршей. Немая сц

To: Vovan1702911
нахер такое делать ?

To: Vovan1702911
нахер такое делать ?

Видать хотел как лучше

Vovan -большой оригинал,умножил всё на два!

parseo аватар у тебя классный,неподскажеш где раздобыл?

Тренер отличается от рядового спортсмена в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - необходимость как можно быстрее выполнить упражнение (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения выполнения указанного. Употребляется с целью как минимум заставить уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на То или иное упражнение. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение спортсмену последствий невыполнения упражнения. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания. Или констатация факта выполнения задания. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: Отлучение от тренировок, объявление выговора, прохождение допинг контроля, срыв тренировочного плана, окончание тренировки, победа на соревнованиях или позорный проигрыш с последующим разгоняем.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность тренировочной программы или перегруженность ее цифрами.

Нибздо - напутствие атлету перед серьёзными соревнованиями, рекомендуется употреблять спортсменам ранга не выше КМС.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем тренировку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Завтранах - универсальный ответ на любой вопрос спортсмена. Ежедневный завтранах укрепляет веру атлетов в неизменность ваших принципов и стабильность вашей тренировочной системы.

Нубля - почти полное удовлетворение результатами спортсмена (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Тибенипох? - указание спортсмену на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - судьи куплены, твои анализы подменены анализами КМС`а по шашкам.

Net бабланах - Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "А почему у меня всё ещё старая форма?" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость спортсмена или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах".

Атынах тутнужен? - 1.Я занят. 2.Оптимальный младшему тренерскому составу, пришедшему с жалобой на спортсменов или на перегруженность их работой.

Дитынах - невозможность предоставить спортсмену требуемое им.

Авотуй - нежелание предоставить предоставить спортсмену требуемое им.