АНЕКДОТЫ

то Andro27
Нормуль,главное по теме

- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и
тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать
светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово
"экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

Ксюша любит постригаться у Сережи Зверева, лишь одно смущает светскую львицу, когда мастер заканчивает стрижку-укладку, он всегда рассказывает одно стихотворение:
Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик,
И верхом поеду
Тут Ксюша всегда не выдерживает, и перебивает:
- Никуда ты на мне не поедешь, педик чертов!

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

Учитель говорит: -Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир". Все подняли руки, кроме Вовочки. Учитель: - Вовочка, а ты прочитал этот роман? Вовочка с ужасом в голосе: - Так его читать надо было?! А я его переписал.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж: -Дорогая давай займемся сексом. Жена: -Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка принеси воды. В ответ молчание. Муж: -Вот видишь он спит давай займемся. Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки: -Ну и долго еще мне здесь с водой стоять.

Вовочка приходит со школы: - Мама, нам в школе задали писать сочинение на тему "Как я родился?". Так как я родился? - Тебя нашли в капусте - ,улыбается мама. Вовочка идёт к папе: - Как я родился? - Тебя аист принёс. В сочинении Вовочка написал: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: - Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия....
учительницау);Вовочка(В);Вася(Вася);Ирочка(И) у:Детки кто знает как перенести 2 арбуза? Вовочка тянется, прыгает у:Давай Ирочка И:Ну я бы сначала взяла один арбуз в одну руку, потом другой во вторую и перенесла бы арбузики. у:Молодец Ирочка садись.А кто знает как перенести 3 арбуза? Вовочка опять дергается в припадке у:Давай Вася В: Ну я бы взял один арбузик в одну ручку второй в другую, а третий бы себе на х.. надел бы и перенес бы три арбузика у: Фу Вася если бы это Вовочка сказал бы... Тут Вовочка не выдерживает... Вовочка:Мария Ивановна, а я знаю как перенести 5 арбузиков... (Дальше для даунов) у:И как же Вовочка?! Вовочка:Я бы взял 1 арбузик в одну руку другой в другую а на х.. посажу Васю

Урок української мови. Діти, придумайте слова на закінчення "ски"- говорить вчителька. - Носки. - Тіски. - Сіски,- придумав Вовочка. - А тепер складіть речення зі своїми словами. - Мама оділа носки,- говорить дівчинка. - Тато зажав болт в тїски- говорить хлопчик. - Ну а ти, Вовочка, ти знаєш, що є у коровки , що її можна доїти. Направляє вчителька думки вовочки у правильне русло. Вовочка встав і каже: - Марія Іванівна! Якщо Вас поставить раком, і зажать сіски в тіски, і засунуть болт у сраку- хрен Ви знімете носки!

Урок русской литературы, сочинения. - Дети, придумайте четверостишье, что-бы было две строчки Пушкина, и две строчки сочините сами. Вовочка, недолго думая, поднимается и декламирует: - Люблю грозу в начале мая, когда весенний, первый гром. Как ебанет из-за сарая, Что х.... опомнишся потом! Поругала учительница Вовочку, сделала внушения и продолжает урок. -А теперь сочините стишок, что-бы спереди были ваши слова, а затем Пушкина. Вовочка снова хочет выступить и встает и декламирует: - Я ебал ее шутя, Сиську левую крутя! То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.

Учительница говорит: -Дети, придумайте короткий рассказ про зиму. Девочка рассказывает: -Зима пришла, снег на деревьях,медведи спать лягли. Учительница говорит: -Садись, пять. Тут Вовочка тянет руку. Учительница говорит: -Ну, Вовочка,отвечай. Вовочка: -Зима пришла,озеро замерзло,на льду волки ебутся... Учительница: -Вовочка, не удобно же! Вовочка: -Конечно не удобно - ноги разьежаются. Учительница: -Два, Вовочка, два! Вовочка: -Конечно два, куда там третий

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

To: Fallout75 Блин, над первым анекдотом особенно уржался

Муж с женой в однокомнатной квартире.Муж: -Дорогая давай займемся сексом. Жена: -Да ты что вон Вовочка на соседней кровати, он еще не спит. Муж: -Давай проверим. Вовочка принеси воды. В ответ молчание. Муж: -Вот видишь он спит давай займемся. Жена согласилась.Занимаются час , второй, когда уже выбились из сил откинулись на кровати раздается голос Вовочки: -Ну и долго еще мне здесь с водой стоять.

Анекдот явно взят из жизни!

МНе больше нравятся афоризмы:
1.Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
2.Три стадии дружбы между мужчиной и женщиной: подружить, дружить, жить.
Эволюция дружбы: в 19 веке эти стадии проходили за годы, в 20 веке-за
месяцы, в 21 веке-за дни.
3.В каждой шутке есть доля правды и чем она больше, тем глупее шутка
4.Попробуй расстаться с женщиной, и узнаешь от нее о себе много нового.
5.Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она
верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится
6.В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.
7.Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.
8.Как же хочется с утра горячего секса, а не кофе..
9.Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
10.После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе,
у одних - к классической, у других - к медицинской.
11.Армия никогда не сделает из юноши мужчину, сломав в нем человека.

Слепой девочке казалось, что ее объедают родители. На день рождения родители решили искупить свою вину, сварили ей 2 кг пельменей, поставили перед ней дали в руки вилку, девочка тыкает вилкой в пельмени, и говорит:
- Представляю сколько вы себе наложили!!!

Появилась новая модель бритвы "Желе-жопс 2007" с семью ножами. Первый нож бреет читсо, второй - ещё чище ... седьмой - соскабливает кариес с ваших зубов!

Появились новые подгузники "Памперс-обосрайкес 2007" рекордной вместимость до 20 литров детских неожиданностей! Правда при его наполнении ребёнок не сможет передвигаться...

Кто знает, как называется подразделение из восьми вахабитов? ВАХАБАЙТ!

- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

Идет по Питеру наркоман с гусем на поводке. На встречу ему милиционер.
(М) Молодой человек, вы почему с гусем по центру города ходите, он же нагадить может...
(Н) Да ладно, вон, голубей сколько, а с них никто не спрашивает.
(М) Ну, голуби - это птицы мира.
(Н) Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет.

***

Одноклассники.ру - второй шанс трахнуть школьную любовь!

***

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

***

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

-Ты своему что подаришь на 23-е?

-Ещё не решила...

-Я тоже. А твой где служил?

-А мой вообще не служил!

-Мой тоже.

Пытаться похудеть не давая еды организму , равносильно попытке набрать весь зашив жопу...

с Баша.Жизнено.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!


Утро. Попугай сидит в клетке на балконе. На соседний балкон выходит тарч╦к, сделать физзарядку. Только гирю в приподнял попугай ему:
- Эй, мужик!
(М) - Чего?
(П) - Иди на хуй!
У мужика настроение на ноль. Думает: блин, с утра на хуй послали, какая там зарядка. На следующее утро тоже самое, и так целую неделю. Мужика достало это он к соседу: мол достал твой попугай с утра, да сразу на хуй посылают. Сосед к попугаю Ты, блин ещё раз и я тебя в суп отправлю. Понял?
(П)-Всё, понял .
На следующее утро чел выходит на балкон, видит попугая, берет гирю И рас , и два.., и рас и..
Тут попугай - Эй мужик...
(М) - Чё ?
(П)- Ну ты в курсе?

Hесётся "новый русский" на 600м по шоссе, вдруг, видит на дороге огромная
черепаха. Загляделся, в кувет, в дерево... Выбегает и начинае пинать черепаху,
а той пофигу, в панцире!
Hесётся второй H.Р. в Бомбе, глядь, новый русский пенает черепаху, загляделся,
в кувет, в машину первого н.р... Выбегает, и давай вдвоём пенать бедалагу в
панцире.
Тут несётся на Хамере "качок" 2х2, из-за огромных трапеций не видно шеи, такое
ощущение, что голова лежит на плечах, огромные бицепсы, короче, внешне
напоминает 2х створчатый шкаф. Видит, такая фигня, двое H.Р. пенают черепаху.
Останавливается, подходит к H.Р.-м:
- Мужики, чё творим?
- Да вот, из-за этой твари две тачки всмятку!
Hу он не долго думая, совсего маху, засаживает большой палец черепахе в зад!
Та, аж шею вытянула! Он хвать за неё!
- Держите, мужики!
Те в ответ:
- Спасибо браток! Слушай, а как ты догадался такое сотворить?
- А вы думаете, как мне жена, с утра галстук завязывает...

Моются Вовочка с отцом в бане, вдруг Вовочка подскальзывается и, чтобы не упасть хватает папашу за член.
Отец:
- вот, сынок, был бы с мамой - убился бы на хер.

Молодожены в постели:
Ж - Вася!
М - Чe?
Ж - Засунь мне пальчик...
засунул Ж - засунь три...
засунул Ж - а засунь руку...
засунул Ж - а две руки...
муж и две руки засунул Ж - а теперь похлопай.
М - ыыы... не могу...
Ж - вот видишь какая тугенькая!

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Новый начальник знакомится с коллективом.
- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА - рабочий день.
ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам въебывать будем?

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. После акта она спрашивает:
Она: А еще раз сможешь?
Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю.... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...
Она: Слушай! А еще можешь? Он: Ну держись за член! Она: А нафига за член держатся?
Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

Известная корпорация дополнительно к мылу для интимных мест "ДАВ" выпустила ополаскиватель для рта "ВЗЯВ"

Прибегает радостный сын домой и кричит:
-Мама! Мама! я получил пятерку по физике!!
-Сынок, те не похуй? У тя рак.


Лето, теплый вечер, парк, скамейка. На скамейке сидит качок (2*2, весь в мышицах, вобщем продвинутый такой качок)...
Подходит к нему цыганка и говорит: "Дорогой, позолоти ручку, я тебе погадаю, всю правду о тебе расскажу"
Качок протягивает ей купюру, цыганка берет его руку и гадает: "У тебя линия жизни длинная-длинная, значит жить будешь до 103 лет. Линия ума у тебя глубокая-глубокая, значит очень умный ты человек, мудростью своей многих превосходишь. Линия счастья у тебя очень четкая, значит все в твоей жизни будет хорошо, и ты будешь счастлив..." и т.д. и т.п.
Погадала и ушла.
Качок сидит, сам свою руку рассматривает: "Линию жизни вижу, линию счастья тоже, а вот линию ума надо еще подкачать"

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
- A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?

Сидят в одной камере наркоман и сифилитик, каждый думает о своём...
Тут раз у сифилитика нос отваливается и падает на пол. Он его так повертел, посмотрел и в окно камеры за решетку выкинул. Наркоман слегка улыбнулся, но ничего не сказал.
Сидят дальше молча.. и тут сифилитик неловко повернулся и у него отваливается ухо. Он его так внимательно рассмотрел и тоже выкинул ловким движением в окно камеры на улицу. Наркоман опять слегка улыбнулся, но ничего не сказал.
Через полчаса у сифозного выпадает глаз. Он его внимательно рассмотрел и выкинул в окно камеры через решетку.
Наркоман: "Я смотрю ты потихоньку отсюда сваливаешь, да?"

Доктор, у меня в голове маленький зеленый человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос потрогал Петя чуть дыша
"Еб..ть, да он совсем замёрз..." - Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб..нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х@ю.


Печень нужна для того чтобы перерабатывать МЕТАН, иначе она работает в холостую................

Женщины хотят перенести 8 марта на 11 - их устраивает две палки больше, чем две дырки...

Едет в автобусе панк а напротив него сидит старушенция - божий одуванчик. Проезжают остановку и вдруг панк как рявкнет:
-НЕ ПИЗДИ!!!
Немая сцена, у бабки глаза с монету. Молчит. Едут дальше, проезжают еще остановку, панк опять:
-НЕ ПИЗДИ!!!
Бабка уже на стрёме, прикрыла лицо сумкой, сама в окно смотрит. Проезжают еще остановку - панк в третий раз:
-НЕ ПИЗДИ!!! - Бабка:
-Ну милок, я же ничего не говорила ...
-НУ ВСЁ БЛЯ, ДОПИЗДЕЛАСЬ!

Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так, ...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида.
Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, правда, одна, но ничего страшного,
сосать будете по очереди!

жоский ты боянист, ман, причем все анекдоты такие

Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

Вообщем сидят 2 наркомана, обдолбились по самое немогу, ну вот 1 на приколе решил подрачить, садиться и дрочит, проходит минут 10 и ему 2 говорит: Серега! ты сильно кончить хочешь?
-да
-Тогда дрочи Свой

тупо но это надо слышать в живую

еще 1

прилетели в колхоз инопланетяне. ну всем сказали водкой не поить в кантакт вступать!
и тут после работы мужик идет видит кто-то сидит с красными глазами. Ну и у мужика сразу в голове (не поить, в контакт вступать), подходт и говорит Косарь,Коса,кошу, этот на него смотрит, Ну мужик повторил Косарь,КОса,Кошу!!!, тот опять молчит, Мужик не выдержал: Косарь,Коса бля,Кошу.
Монстр ответил: Лесник!Сижу!СРу!

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подкалывай!!




Странно, вродь не курил сегодня, а чото смешно

Соседи спрашивают у семилетнего мальчика, у которого родились братья-тройняшки:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я правильно понял папу: Ниху, Ясебе и Блядь.

Это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся! Я уже два раза так делал.

Приходят два одноногих инвалида вдвоём - с целью сэкономить - в обувной магазин. Долго тогруются, наконец выбирают пару за 1200 руб. После их ухода продавцу становится стыдно -млин, больным людям впарил китайскую хрень втридорога, зовёт мальчика на побегушках, дает ему 300 руб., просит догнать клиентов и передать деньги. Тот по дороге соображает, что бесплатно бегать - тема какая-то совсем нездоровая , берет себе 100 руб. , другие 200 отдает покупателям. Итого - каждый из них заплатил по 600-100=500 руб. С двоих соответствено 1000р. , так ? И посыльный вял себе 100 руб... Вопрос - куда делись оставшиеся 100 руб. от заплаченных 1200 р.?

Задачку задали в школе детёнышу знакомой, я после заявы "элементарно" через 5мин. лихорадочных поисков ответа зашел в ступор, прогнал предлагаемую цепочку вычислений в уме ещё пару раз - в резултате от того, что "каменный цветок не выходит" - охренел совсем и пошел курить, там допёр...