АНЕКДОТЫ

Приходит женщина к эндокринологу:
-Доктор! У меня проблемы с гормонами! Стали появляться вторичные половые мужские признаки...
-Что конкретно вас беспокоит?
-у меня огрубел голос, появилась агрессия, стали расти мышцы, пропала грудь, уменьшились жировые отложения,плечи расширились-таз стал уже...
-Ну?
-И самое главное ,доктор, везде стали расти волосы,видите, над губой,на подбородке,на шее,груди, и вниз - до самого члена!

Принимает преподаватель у студентки экзамен:
-Предмет знаете так себе, ставлю 4 с натяжкой, но сначала натяжка .

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!


Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?".
Сраслось так!!! Небо отдыхает!!!
Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход...
Подруга стонет "ниже, ниже заходи..."
А газовик: "ниже это к сантехникам!!!
А мы горГАЗ-З-З-З!!!"

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком, работаем!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?

тоже про боксеров знаю прикольный анек.

Судят боксера за избиение домашних:

Судья: Ответчик, почему вы избили свою тещу?
Боксер: Ну кароче, пришел я с тренировки, работали на лапах и в парах, отработка ударов, уход, все дела. Тяжелая тренировка, домой пришел, а там теща-сидит и "тыр-тыр-тыр", "тыр-тыр-тыр", говорит, не останавливается...и тут я смотрю, она слева открылась!

Тоже про боксеров.
Приезжают с соревнований и разъезжаются по домам.
Тяжеловес рассказывает:
-Захожу в дверь и сразу к шкафу.Ну точно - сидит любовничек. Я его на лестничную клетку,БАЦ- нокаут!
Легковес говорит:
-я тоже к своей,и тоже сразу к шкафу.Смотрю сидит,трясется. Я его тоже,значит ,на лестницу вывожу.Бац,Бац-Бац,Бац-Бац-Бац,ну ,чуствую, по очкам выигрываю точно.

Раз пошло про боксеров, реальная история:
Заехали к товарищу, стоим возле его подъезда, ждем когда выйдет. Мимо проходит парнишка-боксер, живущий в этом дворе. Пацан подошел поздороваться, я ему говорю:
-сбегай по-быстрому в этом подъезде в кв №12, спроси Сергея. Скажи, что его ждут, пусть быстрее выходит.
-Ага. Щас.
Убегает, через 5 минут выходит
-А там такой не живет
-в двенадцатой?
-да, в двенадцатой
-не перепутал?
-нет, точно в двенадцатой
-так тебе кто-то открыл или ты не достучался?
-мужик открыл, сказал, что тут такой не живет

Странная какая-то хрень. Друг в этой квартире живет уже давно.
Тут из подъезда выходит искомый Сергей. Боксерчик говорит:
-О! Вот этот мужик в той квартире мне открыл!
Спрашиваю:
-Серега, к тебе пацан щас заходил?
-да
-А что он сказал, что ты там не живешь?
-Я открыл, он спрашивает: "Дима здесь живет?" Я сказал, что нет. Он переспросил "Точно?". Я сказал, что точно, он убежал.

Вот из-за таких анекдоты про боксеров и рассказывают.

С одним боксером (он ветеран от спорта был к тому времени, но тренироваться ходил регулярно, вместе с нами, молодыми пахал) жили неподалеку и на тренировки ходили вместе, т.к. по пути. Так мы идем на тренировку - я ему о чем - нибудь рассказываю, он увлеченно слушает, на обратном пути он мне все это в точности пересказывает так же увлеченно (уже от себя), я вежливо слушаю, киваю, сдерживая улыбку. На Союзе вторым был дядька в свое время.

Да уж, в жизни ситуации бывают повеселее анекдотов.

Вот вконтакте прислали анекдот.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Вот вконтакте прислали анекдот.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

ахахаха

Вот вконтакте прислали анекдот.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Это в оригинале украинский анекдот

Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и
обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была
возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не
знал, что ответить. Она сказала: *Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня*. Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх,
она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и
направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и
направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на
глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем,
что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

To: Granata005

Зэ Бэст

Granata005

Хорош!

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть 165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".Президент интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".

"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно", отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!" Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?" "Конечно", отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на 100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка Канады!"

Один из любимых анекдотов про боксеров:


В мебельный салон заходит боксер . Продавец спрашивает
-Вы что-то хотели купить?
-Да, две булки хлеба
-Извините, у нас мебельный магазин, а не хлебный
-Две булки хлеба
-Мы хлебом не торгуем
-Ты че тупишь, козлина? Хлеб неси!
-Я же вам говорю, у нас мебе...
Серия ударов, продавец на полу

Через пару дней отлежавшийся продавец выходит на работу. Идет утром на работу и вдруг думает: " а что если опять этот дебил припрется?". На всякий случай заходит в хлебный, берет пару булок хлеба.
Посреди рабочего дня заходит боксер. Продавец достает хлеб из-под стола и улыбаясь идет навстречу
-Здравствуйте. Вы опять за хлебом? Вот, пожалуйста
-Неа. Хлеб я уже в аптеке купил. А к тебе я за кефиром пришел.

Изменено: baha, 18.11.2008 - 19:05 PM

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А
подруга? Подруга была просто сказка......

Шикарно!

Изменено: Elvis, 19.11.2008 - 09:38 AM

Сидят на рыбалке русский и украинец, словили золотую рыбку.
Рыбка: Ну русский меня вытащил по этому ему 2 желания, а тебе украинец 1.
Русский: Хочу чтобы на территории России не было не одного хохла.
Рыбка: Сделано.
Русский: А теперь обнеси Россию 3 метровым, добротным забором.
Рыбка: Сделано, а тебе чего ?
Украинец: Точно ни одного украиньця не залышылось?
Рыбка: Точно.
Украинец: Залывай бетоном….

To: SaZaN
Почему украинец говорит краснодарским сурджиком?