АНЕКДОТЫ

Объявление: "Выйду замуж на период кризиса. Говорю мало. Готовлю вкусно. Голова не болит."

Внадежде не испортить аппетит, Застольный: парень женился , ну и друг спрашивает, "ну как , наверное готовит классно?, " " Да что ты , варит какую то резину ", "ну может красавица ?, "
"Да в голодный год , никто не позарится ", " ну может в постели , с ней классно?",- " Да лежит как бревно, только ноги в стороны.",, "Ну а чё ты с ней живещь тогда ?",
"Да ты понимаешь, ну у нее глисты,, но ты не рыбак , ты меня не поймешь"

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Армия, Старшина " Чё вы материтесь , как маленькие дети ?, а потом этими же руками хлеб хватаете"

вот вспомнил , на смех пробило , может кто слышал,
на арене , дрессировщик , показывает номер, бьет палкой льва по башке , тот , открывает пасть, дрессировщик достает член и ложит льву в пасть
., лев пасть закрывает, тот опять бьет льва по башке , лев открывает пасть, дрессировщик, вынимает оттуда член, и обращается к зрителям, "Кто сможет повторить этот номер?", Девушка в третьем ряду , встает " Я бы смогла повторить , только вы сильно по башке ,бьёте"

УХАХАХАХААХАХАХХАХААХААХА

тоже прикололо?, я всё еще не могу остановиться. жаль что девушки читают , а то у меня в арсенале есть , самый похабный , всех времен и народов , который я только слышал,причем без единого мата

To: алико
А я думал самый похабный про глистов и жену рыбака А еще про гнойную корочку есть правда

Девушек здесь всё-таки абсолютное меньшинство + критики анекдотов от них не было даже на похабные Так что выкладывайте свои припасенные!

Изменено: КОТ Мурзик, 28.12.2008 - 22:22 PM

Ну одно дело пахабные и пошлые, а другое дело тошнотворно-несмешные.
Алико, расскажи пошлый))

я сам не люблю несмешные
Короче на суд народа : приходит ,женщина к гинекологу , с жалобой на запах , так скажем ,оттуда . Врач естественно "раздевайтесь", она трусы снимает , мухи которые ожили , после зимы , умерли опять. Смотрел, смотрел , и говорит , вам дорогая , необходим , мужчина , который вам сможет, делать ...кунилингус, та, ему, "Доктор , я вобщем дама состоятельная, давайте я вам 30 тысяч долларов заплачу , сможете вы мне сделать " , тот естественно возмутился , , но подумал , 30т , надороге не валяются, она трепаться не будет, никто не видит, да бог с ним, потерплю, ну короче , согласился , старается, старается , дама неожиданно, каак пукнет!, "ой , доктор ,извините ", доктор " Ничего,ничего, мне не помешает глоток чистого воздуха !

Изменено: алико, 29.12.2008 - 00:46 AM

УУУУУУУУХАХХАХАХАХАХАХА....

отличнейший анек!!!!

))))))))))жесткач!!!)))))))

Девушек здесь всё-таки абсолютное меньшинство + критики анекдотов от них не было даже на похабные Так что выкладывайте свои припасенные!

Самые похабные придержу. Пока лайт.

Проститука решила завязать и начать семейную жизнь. Нашла парня, грядет первая брачная ночь та в панике - как никак уже не девочка. Спрашивает у подруги чё делать-то чтоб муж не заподозрил? Та ей советует.
- А ты притворись что тебе больно.
И вот первая брачная ночь и во тьме два крика - мужской и женский. Мужик спрашивает:
- Ты чего кричишь?
- Ну в первый раз всегда больно. А ты чего?
- Никак не ожидал что по самые яйца провалюсь!

Изменено: Lmn, 29.12.2008 - 01:17 AM

ещё есть вариант
"Так ведь страшно, когда член с яйцами в п...ду проваливается!"

УХАХАХАХААХАХАХХАХААХААХА

че пробивает7 девки фыркают , а сами знаю , любят пошлятину ,
вспомнилось , в армии был костик с Минска , маменькин сынок , такое впечатление что его из дет сада с разу в армию забрали , отжигал тоже , , один раз говорит , на полном серьезе, "не могу понять , как это в живого человека , х..й можно толкать, , пацаны чуть не по полу катались

Изменено: алико, 29.12.2008 - 01:41 AM

,
вспомнилось , в армии был костик с Минска , маменькин сынок , такое впечатление что его из дет сада с разу в армию забрали , отжигал тоже , , один раз говорит , на полном серьезе, "не могу понять , как это в живого человека , х..й можно толкать, , пацаны чуть не по полу катались

да он некрофил просто

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Непомню рассказывал или нет...
Буратино приходит к папке Карло и говорит:
- Папа Карло, тут такое дело... я с мальвиной любим друг дргуга, и мы решили пожениться...
- Ну я рад за вас. Что тут сказать.
- Это не все, мы будем жить у тебя в коморке!
- Разме я вам могу помешать? Живите конечно.
- И это не все! Слушай папа Карло, ты понимаешь мы будем жить вместе, а как же интим? Тут вот у меня веточка есть, ну ты можешь её шлифануть, подравнять, ну чтобы была форма у неё приличная?
- Не вопрос!
И взял Папа Карло буратино и пошел на шлиф машинке ему "веточку" обработать. Начал зачищать и тут буратино закричал : А-а-а! Карло, жги давай! Ну её нафиг эту Мальвину!!!

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
~
«Бурый медведь пришел!»
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

игры жесть , выиграет кто умеет пить мног не пьянея ,
есть много разводов за праздничным застолльем, когда все уже выпили , но все равно как то скучновато, Один: говоришь "сей час покажу фокус " идешь в ванную , берешь пластик. таз наливаешь немного воды , берешь швабру , можно попросить хозяйку , идешь к столу с помошью когонибудь подставляешь тазик к потолку,, прижимаешь шваброй , и без паузы (пока не догадались), просишь , на полном серьезе подержать кого нибудь , пока ты , якобы сходишь , еше , за необходимым реквизитом для фкуса, предположим , за сковородой , все лучше продумать заранее,и не улыбаться , иначе успеют сообразить, кто то обязательно поведется , у выпивших бдительность притупляется .
короче кто то вызывается держать лучше нагло попросить близко сидящего чела , сам садишься за стол и продолжаешь праздновать , а все надсмехаются , над держащим тазик , потому что выхода у него нет , ты его необидно разыграл. успех в беспрерывности действий.