АНЕКДОТЫ

Доктор что то у меня волосы стали расти в самых неожиданных местах, - в каких например? - ну например на яйцах!!

этот анекдот изначально рассказывали про спортсменок ФРГ в 80х, кто увлекался ЛА, должны помнить как выглядели, к примеру, толкательницы ядра

да ,это из тех времен , я просто стараюсь все фильтровать , что бы не задеть, походя, людей , в том числе и в анекдотах, и пишу обезличено , так же не суюсь,или только в крайних случаях , когда начинается обсираловка, в обсуждения , кто лучше, по национальному или другому признаку , или например если я купил крутую майку инзер , то я лучше тебя ., так рассуждают зеленые пацаны , для меня это ,так же глупо , как гордиться х..ем до колена , как будто онсам его сделал ,
а старые смешные баяны очень люблю , могу над ними ржать годами., кроме того всегда можно переиначить еще смешнее,, ,

интересно как выглядели спортсменки ФРГ и ГДР по ТА )))

интересно как выглядели спортсменки ФРГ и ГДР по ТА )))

Таких не было , на плавании нередко были комментарии за кадром , типа "посмотрите товарищи телезрители , какое у этой девушки , красивое мужественное!!! лицо"

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"


последний анек не понял, поясните

последний анек не понял, поясните

В смысле, тот монах, который осуждал другого за то, что он нес женщину, сам думал о женщине. А у монахов мысли о женщине не менее греховны, чем прикосновения к ней. Это веет скорее какой-то философией или притчей, нежели юмором

все ты понял. просто дзенбуддистский юмор это такой типо "несет с собой", не забыл до сих пор. мда. такой юмор мне тоже не дано понять, не для всех

вот ещё один подобный

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в
палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло
время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу
обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой
весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что
по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так,
что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать
медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил,
раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили -
и он увидел
наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего
за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

Предлагаю всем выпить

Сохранил обе истории

To: Andro27
Спасибо тебе!

Только это притчи, ни фига не анекдоты.

Вот со школьных времен :
Дети пришли на коммунистический субботник , по сбору металлолома , а Вовочка принес пачку презервативов, на удивление учительницы он отвечает " Марья Ивановна , вы же сами велели , захватить х..ёвую одежду"

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом
году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

To: Maverik
Последний жесть смеяться и плакать одновременно

Блин, ну и анекдоты у вас... Плакать хочется...

Кстати, про шаолиньских монахов - это, действительно, не анекдот, а притча. Я её обычно рассказываю в тех случаях, когда кто-то очень долго не может забыть какую-то неприятную вещь. Расскажу со словами: "Отпусти девушку!", человек рассмеётся, и как правило, скоро забывает о неприятности...

Вот ещё одна притча.
Ночью в темноте лягушка попала в колею на дороге. А было это в те времена, когда люди ездили на телегах, то есть колея была очень глубокая... Ну, лягушка старалась выбраться из колеи всю ночь, собрались вокруг другие лягушки, всячески пытались помочь, и так, и сяк - ничего у них не получалось... Выбившись из сил, разошлись лягушки по своим домам... Наутро они вернулись к колее, заранее оплакивая свою товарку, и что же? Лягушка весело прыгала по полю! Спросили её другие лягушки: "Но как же так? Ведь всю ночь ты пыталась выбраться, и мы тебе пытались помочь - и ничего! Как же ты сама выбралась?!" На что лягушка отвечала: "Просто я услышала, как телега едет!"

Ну и после философств всяких - анекдот.
Забрался грабитель в дом. Заходит в комнату и видит - на столе стоит клетка с попугаем, а на ковре посреди комнаты лежит огромный дог, внимательно на него смотрит, но с места не двигается. Грабитель замер. Потом сделал шаг - дог без реакции, ещё шаг - ноль эмоций, грабитель осмелел, пошёл по комнате, дог смотрит на него, но не двигается... Вобщем, занялся грабитель своим делом. Тут попугай говорит: "Попка - дурак!" Грабитель продолжает шарить по дому. Попугай опять: "Попка - дурак!" И так раз десять... Вобщем, закончил грабитель свой "обход", подходит с мешком к клетке, и говорит попугаю: "Да, Попка, ты действительно - дурак! Кроме этих двух слов больше ничего не знаешь!" Попугай подумал-подумал, и говорит: "Фас..."

последний отжог

В.И. Чапаева пригласили на ленинский урок , рассказать детям , про гражданскую войну .
ну тот рассказывает " Выезжаю , на вороном коне,., шашку на голо, глянул на лево ептваю,
на право глянул ёпаны рот,"
учительница восхитилась " какая память у вас Василий Иваныч."
тот продолжает " Заходит фурманов в штаб , и говорит мне ," че вы постоянно бухаете В. И. , а еще красный командир , не стыдно вам" , мы ему с Петькой " да пошел ты на...."
Учительница -" В. И. сдесь же дети"
В. И. " да пошли они на..."
,

В смысле, тот монах, который осуждал другого за то, что он нес женщину, сам думал о женщине. А у монахов мысли о женщине не менее греховны, чем прикосновения к ней. Это веет скорее какой-то философией или притчей, нежели юмором

кирякми сина бу юморсе.. айдагез жырлыбез лучше..

В.И. Чапаева пригласили на ленинский урок , рассказать детям , про гражданскую войну .
ну тот рассказывает " Выезжаю , на вороном коне,., шашку на голо, глянул на лево ептваю,
на право глянул ёпаны рот,"
учительница восхитилась " какая память у вас Василий Иваныч."
тот продолжает " Заходит фурманов в штаб , и говорит мне ," че вы постоянно бухаете В. И. , а еще красный командир , не стыдно вам" , мы ему с Петькой " да пошел ты на...."
Учительница -" В. И. сдесь же дети"
В. И. " да пошли они на..."
,

Немного по другому:
- Дедушка, что вы так ругаетесь?..
- Да пошла ты на хуй!
- Дедушка, здесь же дети..
- Да пошли они на хуй!

А я такой вариант знаю, учительница попросила Вовочку пригласить на 9 мая в школу дедушку-ветерана. Ну и дед рассказывает про войну:
-тут хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы, ну мы из катюши по ним как ебанем!!!
учительница: -что вы такое говорите, это ж дети!
-какие нахуй дети, фашисты!!!

А я такой вариант знаю, учительница попросила Вовочку пригласить на 9 мая в школу дедушку-ветерана. Ну и дед рассказывает про войну:
-тут хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы, ну мы из катюши по ним как ебанем!!!
учительница: -что вы такое говорите, это ж дети!
-какие нахуй дети, фашисты!!!

Народ передает из уст в уста , и всегда приукрашивает , вот все и меняется до неузнаваемости , главное чтобы контекст смешной оставался .

та же тема - Вовочка дедушку угововаривает прийти в школу рассказать о военных буднях, тот ему:
- Да ты охуел шоль, внучек, я просидел в тюрьме всю жизнь, какая нах война?
- Деда, ну приди, наплети что нибудь. мне хоть какой - то плюс будет, а то одни двойки..
Приходит деда в школу, после прелюдии рассказ его о том. как он служил на бронепоезде:
- Ну, короче обложили нас немцы со всех сторон, мы в одну дверь - там фашисты, в другую - та же хуйня, мы в люк - там менты..